Bienvenue sur mon blogue de lecture virtuelle !

Pour tout vous dire, je suis une travailleuse sociale qui est devenue enseignante. J'aime écrire. Honnêtement, depuis ses tout débuts, je m'oblige par ce blogue, à écrire et ainsi me maintenir dans un processus de création. Je n'ai pas vraiment d'objectifs autres que d'écrire et de me divertir. J'espère aussi que vous saurez trouver un peu de plaisir à me lire.


Vous êtes invités à échanger vos commentaires.


Alors bonne lecture !

Les chiens ont des maîtres, les chats des esclaves...

mercredi 28 avril 2010

Chronique culinaire

Quand j'ai changé d'emploi, j'ai mangé des repas Commensal congelé pendant une bonne année. J'étais tellement occupée à monter mes cours, faire des corrections et à stresser que c'était pour moi une façon d'avoir un peu de temps libre le soir, lorsque je revenais du travail. Un jour, je me suis décidée de recommencer à cuisiner. Au début, ayant perdu la main pendant cette année, je détestais cela. Mais après 2 mois, j'avais pourtant perdu 7 livres... alors j'ai commencé à m'intéresser à la bouffe. Et plus je m'y adonne, plus j'essaie des plats, plus j'aime ça. Maintenant, une bonne partie de mon dimanche est accordée à préparer mes plats pour la semaine. J'ai donc décidé de joindre l'utile à l'agréable en vous faisant partager ma nouvelle activité. Je vous présente donc des recettes accompagnées d'une critique toute personnelle. J'espère que vous aimerez.

Recette no. 1 : Frittata aux légumes
(source : La santé au menu pour le gourmet pressé)

















La frittata aux légumes est très bonne. Cependant, elle n'a de fancy que le nom. Il est très difficile d'épater la galerie avec cette recette. C'est ben juste une omelette avec des tomates en cannes. On n'y retrouve pas de bok choy, ni de topinambour ou de jimaca. Aucun légume ou épice exotique.  Même pas de quoi impressionner une famille de pauvres. Toutefois, elle fera quand même la joie dans les Centres d'accueil puisqu'il s'agit tout de même de manger mou. Fini les affaires qui pognent entre les dents ou en dessous du dentier. Évitant alors une longue randonnée de la cuisine à la chambre pour se récurer les dents, tout ce beau monde sera alors frais et dispo pour une petite soirée de poches...

Recette no. 2 : Crumble aux fraises et bananes

Première des choses, un crumble ça me donne moins faim qu'une croustade. Mais je crois bien que ça a été écrit par des français qui pratiquent leur anglais avant d'émigrer en amérique. Ils se sont arrêtés là parce que quand ils disaient "strabeuri", personne comprenait plus rien. Ils ont donc décidé de garder le mot fraises. Pis la banane ? Ben, mettez-vous là dans l'oreille ! Écoutez, je suis pas anthropologue moi, je peux pas tout expliquer. En tout cas.

En tête de cette recette, on peut y lire " Un heureux mariage entre les fraises et les bananes". Moi je dirais que le mariage  a du avoir lieu à un âge ben avancé. En effet, c'est un mariage entre des petites fraises molles et tombantes avec une banane plissée et noire défraîchie. Pis c'est tout mou. C'est comme un mariage que tu veux même pas t'imaginer ce qui va se passer la première soirée de noces. Mais quand même, là tu te mets à penser à la banane molle qui se fait aller entre les petites fraises qui ballotent de tous les côtés, sans se consulter. On veut vraiment pas voir ce qui peut se passer dans ce mariage. C'est pourquoi il y a une grosse couche de crumble par dessus qui joue un peu le rôle de la jaquette pis des "caneçons". Bref, c'est pas vraiment mauvais, mais mieux vaut consommer les yeux fermés ou si vous préférez, la lumière éteinte.

Recette no. 3 : La salade chaude de haricots
(source : Cuisine facile au bout des doigts)

Quand j'ai vu cette recette, je me suis dit : "Tiens, v'là une occasion de passer mes maudites cannes de vieilles binnes que j'ai dans mon garde manger". J'achète toujours des légumineuses pour faire une bonne action pour ma santé mais finalement, j'aime tellement pas ça que je les mange jamais. Et je me ramasse tout le temps avec des pois chiches, des fèves de lima et des haricots rouges comme décoration intérieure de garde manger. En plus, je me disais qu'une salade chaude, ça pouvait être différent et faire mieux passer la pilule. J'ai pris une première bouchée et c'était franchement dégueulasse. Mais là, je me suis dit, "C'est de l'argent ça pis je viens de passer une heure à gosser avec des maudites binnes, je vais le manger pareil." J'ai pris une deuxième bouchée. Et là y'avait comme un arrière goût de derrière qui flottait littéralement dans les dents de mon devant. Je me suis dit, "Ça se peut pas rater des affaires de même. Chu dont ben pas bonne." J'ai remis toute ma vie en question. J'avais envie de rechuter dans le Commensal congelé. Pis tant qu'à retomber ben je vais me bourrer la face dans du gros McCaine au chocolat. Je pensais à recommencer à me détruire. Je voyais vraiment pas ce que j'avais pu faire de pas correct. Mais bon, si jamais vous faites la recette, écrivez-moi, faites-moi signe, je vais vous envoyer les coordonnées d'un bon thérapeute.

C'est tout pour cette nouvelle chronique culinaire. À partir de maintenant, si vous voulez me faire parvenir votre recette, je m'engage à la publier, à la cuisiner et à produire une critique culinaire sur votre recette. Considérez que je mange pas de poisson sauf le thon en canne et que je suis allergique aux fruits de mer.

dimanche 25 avril 2010

Autre histoire de voisins

Cette semaine, fais une pause dans écriture morse et décide de mettre articles et sujets. Bip...

Ceux qui me lisent savent  que je déteste tous mes voisins. Pas parce qu'ils sont détestables mais  parce qu'ils sont mes voisins. Je sais pas comment j'ai pu faire pour vivre à Montréal depuis 20 ans. On dirait que je rêve d'aller courir tout nue dans les champs en campagne à me demander si le taureau me regarde parce qu'il me trouve belle.  (Ou peut-être qu'il voudrait juste m'encorner. Bon je pense que je vais retourner dans le chalet moi là. Je connais pas ça moi des animaux.)  Malgré tout, Je commence à trouver que c'est ma famille qui avait raison de vouloir rester à 700 kilomètres de Montréal au bout d'un rang à écouter couler la rivière. Maintenant, je comprends ça. Mais ce que je comprends moins c'est que la fin de semaine, ils partent pour leur chalet ! Y'a rien autour d'eux et ils s'en vont dans une place encore plus tranquille! En tout cas, c'est leur choix et je me dis qu'au moins, ils n'ont pas à endurer mes voisins.

À commencer par ce couple qui vit en biais de chez moi et qui sont toujours dans leur cuisine ou sur leur balcon à faire cuire du barbecue. C'est pas que ça me dérange d'être assise à ma table pendant que c'te belle pièce d'homme fait la cuisine pour sa blonde qui, elle, ben, on peut pas dire que c'est une beauté. Je vous jure, j'ai rien à leur envier. Je ne suis quand même pas jalouse à mon âge. J'ai un beau tapis dans mon salon, un chat qui m'aime et qui me réveille à toutes les heures de la nuit pour me le dire et un travail qui, de toutes façons, ne me donnerait pas le temps d'admirer les beaux biceps d'un gars qui cuisinerait rien que pour mes beaux yeux.  

Le problème c'est le bruit. Je passe mon temps à entendre des voix mais maudine, je comprends rien ! Mais là, tant qu'à entendre du bruit, je me dis que ça serait pas pire de savoir de quoi ils parlent quand même. Me semble que je demande pas tellement. Ça ne me dérange pas non plus qu'un si beau gars soit avec une fille si laide. Je le sais là, la beauté ça n'a rien à voir avec l'amour. Mais bon, c'est pas de ma faute à moi si elle est laide et que le gars irait mieux avec moi. En tout cas, tout le monde le sait, la vie est injuste. Câline, pauvre elle... En plus, les pauvres chats devaient être enfermés quelque part pour pas déranger le ti-couple, on les a pas vu de l'hiver. Pis oui me semble sont tellement heureux qu'ils oublient d'arroser la plante sur le comptoir . Y' en a tu des tarés des fois.

Le pire c'est qu'ils se mêlent pas de leurs affaires. Ils sont assis en face de ma cuisine et passent leur temps sur leur balcon à me regarder manger toute seule au bout de ma petite table. Si au moins je comprenais ce qu'ils disent... J'arrêterais de penser qu'ils se disent que je fais pitié. Je suis sûre qu'ils me jugent. Ça peut pas faire autrement. Une si belle fille encore toute seule, c'est vraiment pas normal. C'est ça, ils doivent penser que j'ai quelque chose d'anormal.

Ça me dérangeait tellement ce qu'ils pouvaient penser que j'ai commencé à manger dans mon salon, devant la télé. J'ai fini par avoir peur qu'ils finissent par m'inviter à souper. Je veux pas aller chez les voisins, je vais finir par m'haïr.

Pendant que je mange devant ma télé, y'en a un autre là, de l'autre côté de la rue qui joue avec sa super WII ! Pis y'a tu l'air d'avoir du fun. C'est ça, c'est ça. Montre moi comment moi je m'ennuie parce que j'ai pas de WII. En plus, avez-vous déjà vu ça quelqu'un qui joue à la WII sans son ? Ça a l'air fou pas à peu près. On dirait un épileptique qui fait de la peinture à numéros. C'est vraiment pas beau. Et en plus y'a l'air heureux. Je me dis, ben voyons va jouer dehors! Tu peux pas être toujours heureux de même, c'est pas une vie. J'en ai pas de WII moi, pis c'est pas à cause de ça que je vais pas bien.

Le boutte du boutte, c'est mes nouveaux voisins de palier. On partage le même balcon. Deux semaines après leur arrivée, ils se sont dits, "ben je pense qu'on va écoeurer notre nouvelle voisine" et ils ont invité 8 ti-vieux pendant les 4 jours du congé de Pâques. "Ben là,  faites comme chez vous je leur ai dit" quand je les ai vu aller fumer sur le balcon drette devant ma porte patio. "Ça me dérange absolument pas que vous fumiez assis de même dans ma porte patio. Vous pouvez rester assis-là dans mon dos quand je cuisine. Ça me dérange pas, je vous jure, mais je vais juste mettre une grosse couverte foncée dans la fenêtre pour pas que la boucane passe, mais c'est vraiment pas à cause de vous. Et en plus, ils ont comme 20 ans de plus que moi pis ils sont capable de se coucher tard 3 jours en ligne ! WOW! Ça mérite le respect ça monsieur.

J'ai ben essayé de les faire fuire avec de la musique forte, mais j'ai découvert que ça me dérangeait moi de la musique forte. En tout cas, j'étais tellement frustrée que j'étais prête à engager une escorte mâle pour venir se promener tout nu dans ma cuisine pour les faire fuir. En plus, j'aurais montré au couple d'en bas que je pouvais faire mieux qu'eux autres pour une fois.

Bref, je suis allée chez Zellers m'acheter une pôle et un rideau que j'ai installés dans ma porte patio en ruminant. Je m'imaginais les avoir dans ma fenêtre pendant tout l'été. J'ai fait des ulcères et ça m'a coûté 50$. Depuis, j'ai pas revu mes voisins. Et j'ai enlevé mes rideaux. Et je me sens idiote. Je pense que je vais acheter un chalet pour mettre mes rideaux.  

mercredi 21 avril 2010

Nouveau voisin

Wow ! Nouveau voisin vient d’emménager dans mon bloc. Nouveau voisin est vraiment beau. Beaux yeux, belle bouche, encore des cheveux (c'est pas rien quand même!). J'en suis toute énervée. Je dois faire quelque chose pour attirer l'attention de nouveau voisin, mais c'est pas facile. Les atouts de fille sexy de 20 ans sont très loin. J'ai pas d’argent et c'est très dur avec l'âge d’attirer un homme. Je tourne en rond dans l'appartement. Et si nouveau voisin rit de moi. S'il me trouve ridicule de courir après un si beau garçon. Je dois donc faire attention pour courir après voisin sans que rien paraisse. Ayoye ! vie pas facile des fois. Je décide de tout faire pour croiser beau voisin le plus souvent possible dans le corridor de l'immeuble.

8h15 : Je sors pour aller travailler. Voisin n'est pas là mais il devrait finir par sortir aussi pour aller travailler. Je sors donc jusqu'à mon char et fais semblant d'avoir oublié quelque chose. Je retourne dans l'appartement.

8h25 : Je reviens avec mes gants, je retourne à mon char.

8h30 : Oups ! j'ai encore oublié quelque chose. Je reviens avec mon foulard. Voyons y vas-tu finir par sortir !

8h40 : Je rejoue mon scénario et reviens avec une tuque sur la tête… merde, je vais être en retard.

Échec de manège pour rencontrer nouveau voisin. Referai manège au retour de travail.

J'essaye de me raisonner. « Ben voyons », je me dis, « on dirait que t'as jamais vu d’homme de ta vie. Pourquoi capoter sur un homme parmi tant d’autres ? Un de perdu, dix de retrouver », j’essaye de me consoler. « Ben ouin », je me dis, « ça va tellement ben tes affaires, tu peux te permettre de cracher sur nouveau voisin ! » Et si pour une fois ça marchait. Et si, et si… Merde ! Je réalise que je devrai peut-être me montrer tout nue. Mes atouts poitrinaires ne sont quand même plus comme dans mon jeune temps.

Connaissez-vous le test pour savoir si votre poitrine est encore ferme ? Mettez un crayon sous vos seins, si le crayon tombe pas, considérez que avez perdu la partie. Moi, ça fait longtemps que j'ai coulé l'examen. Le crayon tient très bien. Je peux même faire tenir l'efface avec la brocheuse. Toute l’étui tient magnifiquement bien… Bon, je suis même plus capable de me concentrer sur mon travail à cause de nouveau voisin. Je m’imagine déjà à l’église, avec une grande robe blanche. Wow, je vais inviter amies, chat, famille, collègues. Je pourrai peut être vivre dans une maison avec jardin, arbre à fruits pour faire confitures, ti-oiseaux pour mettre dans confitures à chat…

Résolution soudaine : Faut que j’aille courir pour devenir plus belle. Mes seins vont peut être pas remonter mais mes cuisses devraient arrêter de descendre.

Plus tard, le retour à la maison :

17h00 : Je parque l'auto dans le parking.

17h05 : Je fais semblant d'oublier quelque chose dans l'auto.

17h10 : Je reviens avec gants, foulard et tuque sur la tête. (fais ben chaud pour un mois d’avril ! )

Je vois toujours pas voisin. Je suis triste. Plus triste que normale. « La vie sert à rien pan toute. Je vais rester toute seule toute ma vie. La vie sert pas à grand-chose. Je suis pas capable d'attirer personne dans ma vie. Je suis pas capable de bâtir une vie avec quelqu’un. » Auto-apitoiement soudain très très fort. J’hais ça quand je me sens de même. Je pourrais gagner le million à la loto, je me plaindrais qu'il faut aller chercher l'argent au centre ville, avec pollution, smog, bruit, squeegee… Pourquoi donc je me sens de même ? Qu'est-ce que j'ai fait au ciel pour avoir le moral dans une bottine aujourd’hui ? « Je suis rien. J'aii rien. Je sers à rien. Me reste juste à aller me coucher tout nue dans pelouse et me laisser mourir. C’est pas grave. Occupez-vous pas de moi. Je suis grosse, laide et vieille. »

17h15 : Je retourne déprimée dans  lamaison pour faire à souper.

17h20 : Je m’en va manger souper commensal congelé dans le salon.

Je mange Couscous Commensal congelé devant reprise de tv plate avec mon moral à plat en regardant Chat qui pétrit le divan comme si sa vie en dépendait. Pendant que je me demande si j'ai atteint summum de platitude de vie ou si platitude peut encore grimper plus haut, je vois possibilité d'amélioration de vie passer sur trottoir. Wow ! Nouveau voisin. Ouh ! Vie devient excitante tout d’un coup ! Radar hormonal allumé ! Ressens craving de sexe après privation trop grande ! « Je peux pas manquer mon coup ! Je dois faire quelque chose ! vite ! vite ! Si je fais rien, je vais rester toute ma vie seule avec Chat qui pétrit le divan, vite, arrête de penser faut que ta vie progresse dans le sens positif

Alors, espérant que couscous dans les dents parait pas trop, je sors naturellement la tête à travers le châssis et dis :

- « Allo voisin, fais beau hein » ? (mais je pense : Qu’est-ce que tu manges pour être beau de même) ?

Voisin me répond avec air hébété : « Ouais, fais beau mais fais un peu frette ». (je pense : ouin, c’est dur de faire pire comme conversation).

Moi : - « Je suis d’accord, mais on s’en va du bon bord »… (ben non finalement, c'est encore possible de faire pire…) Wow, avec conversation d'aussi haute voltige, je suis pas à la veille de faire atterrir voisin dans mon lit.

Comme  les atouts de femme de 45 ans sont vraiment limités, les situations avec beaux garçons memettent vraiment beaucoup de pression sur la qualité de discussion et puis, dans ce temps là, je trouve toujours que j'ai vraiment rien à dire, juste des imbécillités qui sortent. Bon, je me dis, tant qu’à être partie, autant aller jusqu’au bout. Au moins situation sera claire et je perdrai pas mon temps longtemps si nouveau voisin n'est pas intéressé. Je pourrai retourner vivre ma vie devant Commensal congelé, tv plate et chat qui pétrit le divan.

- « Aimerais-tu ça avoir de l'aide pour peinturer ton appartement voisin ? » (Shit, trop engageant. Je viens de manquer mon coup. Vie ratée. Ça serait peut-être mieux si je retournais chez moi à déprimer plutôt que faire des offres niaiseuses de même).

- « Ça serait très gentil de votre part. Surtout que j'ai beaucoup de travail et que ma vieille maman qui vit avec moi n'est pas capable de peinturer. Si vous pourriez aller aider ma blonde  pendant que je travaille, l'aide serait vraiment appréciée. » ( Ben voyons, je pense, crétin, pourquoi il répond positivement si y'a une blonde ? Nouveau voisin est taré ou quoi ? Je réalise que c'est encore pire. Nouveau voisin est peut-être même pas capable d’imaginer que je peux lui courir après ? Je suis pas si moche que ça… me semble. )

J'ai alors envie de répondre que je suis pas intéressée à peinturer (même si ça manque de logique mon affaire, ben moi je me comprends) et à aller manger de la tarte aux fraises avec crème glacée. Mais je réfléchis. Peut-être que son invitation veut dire que la situation entre nouveau voisin et blonde va pas fort fort. Je suis pas pour dire non, tout d’un coup que nouveau voisin casse avec blonde dans pas long et que y’aurait encore de l'espoir. Je dois aller jusqu’au bout. 

- « Pas de problème », que je lui réponds avec un sourire de chinois pas content.

Je vais donc me changer pour mettre des vêtements pour peinturer. Je pense alors à technique de tites-culottes par-dessus pantalons pour faire peur à nouveau voisin mais je veux pas rater ma chance si minime soit-elle, on sait jamais….

Je vais donc peinturer avec blonde pendant que vieille maman se plaint en se berçant. Ayoye, on dirait que nouveau voisin reste dans 20 pièces 1/2 sur trois étages. C'est long à peinturer ! Je veux en finir et m’active, mais je trouve que blonde travaille pas trop fort. Blonde m’explique qu'elle a mal dans le bras et qu'elle doit prendre des breaks de temps en temps. Mais elle apprécie beaucoup mon aide. (Ben oui, j’espère.) J'ai juste le goût de dire que je reste juste là avec l'espoir que blonde va rompre avec beau nouveau voisin pour profiter de la situation. Mais je veux pas lui faire de peine. J'ai appris dans la vie que c'est pas correct de faire de la peine à pire que soi. Je me tais donc parce que je possède quand même du savoir vivre.

Pendant que j'ai face de martyr avec le rouleau dans la main, blonde me dit que elle va au dépanneur chercher des cigarettes et elle me reste planter là avec vieille maman. Là je sais plus quoi faire.

Je vous laisse donc trois choix.

a) Je continue à peinturer au cas où blonde revient jamais du dépanneur...

b) Je sacre mon camp chez moi pour enfin manger de la tarte aux fraises avec crème glacée en essayant d’éviter nouveau voisin dans le corridor à vie.

c) Fin totalement inventée par lecteur, mais c’est la responsabilité de lecteur de raconter.

dimanche 18 avril 2010

En visite chez le vétérinaire

Ici pour le bénéfice du lecteur, veuillez noter que c'est une histoire assez complètement vraie.

Quand je suis anxieuse, je me ramasse souvent chez le vétérinaire. Je sais, ça a pas de bon sens, mais c'est comme ça. Par exemple, quand j'ai une grande dépense à faire, j'ai peur de manquer d'argent, de mourir de faim et surtout, de pas avoir assez d'argent si Chat tombe malade. Donc, je transfère anxiété sur Chat, je crois. Je scrute alors Chat pour être certaine que Chat est pas malade. Et là, peu importe ce que Chat fait, je le trouve suspect et j'imagine le pire. Cette semaine, Chat était fatigant. Gratte, gratte, gratte, lèche, lèche, lèche. Même que Chat me réveille la nuit pour cause de grattage et léchage trop intense. Je soupçonne alors Chat d'avoir des problèmes et je prends rendez-vous chez le vétérinaire pour soulager anxiété de puces.

Vétérinaire a une nature très calme et est capable de bien déstresser les propriétaires d'animaux. Je me dis toujours que je devrais lui demander s'il prends des nouveaux clients... Il est tellement meilleur que Médecin de famille. Je crois sincèrement que les animaux humanisent Docteurs. Je décide alors d'apporter Chat lors de ma prochaine visite chez le médecin personnel pour vérifier théorie. Si ça fonctionne pas, je saurai que médecin personnel est vraiment pas bonne; sourde quand je lui parle de mes problèmes, aveugle quand je lui montre une petite tache nouvelle apparue sur gras de jambe et pas vraiment réceptive quand je lui dis que c'est juste une folle qui pense à l'argent et jamais à la santé des patients...

Honnêtement, Vétérinaire est très intense et j'ai toujours un peu peur d'aller le voir pour cause de réactions débordantes de joie quand j'arrive dans son bureau. Même que des fois, Vétérinaire appelle à la maison pour prendre des nouvelles de Chat ! (Ici, on est loin de la secrétaire qui appelle pour donner les résultats de prise de sang.) Vétérinaire me dit alors comment il est content de m'avoir comme cliente depuis plus de 10 ans (moi je me dis, $$$, ben oui), que je suis bonne avec Chat, que Vétérinaire m'apprécie beaucoup, il me parle même des fois de sa femme et des parents de sa femme... euh.... Bref, je soupçonne petite dépression de Vétérinaire mais je cherche pas à savoir davantage. Ça serait ben le boutte que je deviendrais travailleuse sociale de Vétérinaire... Mais autre explication possible, Vétérinaire est amoureux. Vous pensez probablement la même chose que moi, n'est-ce pas ? Et oui, Vétérinaire est en amour avec Chat. Et les compliments servent à éteindre  la vigilance sur relation illégitime. Mais je suis cependant certaine qu'amour pas réciproque vu le comportement de Chat quand c'est le temps d'aller dans la cage... De plus, Vétérinaire est tellement fin que je me sens coupable quand je refuse les soins proposés à Chat. Je me dis que c'est pas une relation normale entre Vétérinaire et propriétaire de Chat. En tout cas, je garde quand même Vétérinaire parce que même s'il est bizarre avec moi, il est bon avec Chat.

Vétérinaire a tellement de temps qu'il m'explique toujours un peu trop le fonctionnement de Chat. Comme en très gros long et en trop grand large. Aujourd'hui, j'enseignerai à lecteur mon nouvel apprentissage. C'est presqu'intéressant, vous allez voir.

J'ai donc appris que si Chat se gratte partout c'est parce que Chat a des oreilles sales. Ça c'est pas le fun. C'est comme se faire dire que je suis une grande malpropre. J'ai quasiment eu peur que Vétérinaire appelle forme de DPJ pour les chats. Enfin, je lave les oreilles de Chat, mais pas assez. C'est là que les explications deviennent intéressantes ( :o) ). " Les oreilles de chat sont comme en forme de bras plié. C'est possible de nettoyer l'oreille dans le bas de bras mais pas dans le haut de bras. Mais Chat a beaucoup de choses dans le haut de bras. Alors je si mets du liquide dans l'oreille, c'est possible de nettoyer un peu dans le haut de bras.

Comprenez-vous quelque chose ? C'est exactement ça que Vétérinaire m'a dit. Alors, je demande, mais si Chat a les oreilles sales, pourquoi Chat se gratte pas juste les oreilles ? Supposément que Chat a un caractère intense et est très gaffeur. (Je confirme.) Alors quand il se gratte, il se gratte pas à la bonne place. Résultat, il se gratte tout le temps. Je trouve que les explications sont un peu tirées par les poils . Sauf que je me dis qu'explication stupide pour chat stupide, ça a quand même une certaine logique.

Je dois donc repartir avec un petit liquide pour nettoyer oreilles de Chat. Attendez, c'est pas fini là, la visite chez le véto, il reste encore les explications de nettoyage.... Donc, je dois prendre un Q-tips et le tremper dans une grosseur de 25 cent de solution d'oreilles. Mais la solution est froide, je dois donc réchauffer le Q-tips trempé entre deux doigts. Ensuite, je nettoie les oreilles avec Q-tips trempé. Trente minutes plus tard, je dois penser nettoyer à nouveau oreilles de Chat avec Q-tips sec. C'est très important de faire nettoyage d'oreille de Chat le matin, pas le soir. Ici, trou noir dans les explications. Je m'en rappelle plus. J'ai concentré mon attention sur opération Q-tips. Autre opération importante, je dois flatter souvent oreilles de Chat pour que Chat s'habitue à se faire taponner les oreilles et avoir moins de sensibilité. Et répéter l'opération chaque semaine. Pendant que Vétérinaire me donne les explications, je me demande si je devrais arrêter ma job pour cause de lavage d'oreilles de Chat. Faudrait aussi qu'il me reste du temps pour aller au cinéma, lire des livres et écrire mon blogue. Mes propres oreilles sont même pas aussi propres !... Je dois aussi trouver du temps pour laver mes oreilles... En tout cas, je suis contente que Chat a pas d'inflammation anale.

Résultat de journée : j'ai agressé Chat pour mettre dans sa cage pour aller chez Vétérinaire, Chat stressé a fait pipi sur lui dans la cage. J'ai  payé 100.00 $ de vétérinaire et de produits pour chat qui n'a absolument rien. Mais au moins, Chat va bien. Et je fais plus d'anxiété. J'en ai plus les moyens.

mercredi 14 avril 2010

Conseils pour amour entre gars et filles

Ce soir me suis dit que tant qu’à me pogner le beigne parce que y’a rien à t.v., allais écrire une petite vite sur amour pour lecteur. Me transforme donc en conseillère pour amour entre gars et filles. C'est pas parce que suis célibataire depuis... (en tout cas, pas de vos affaires) que suis pas capable d'enseigner amour. Mais souvent, existe détails que gars et filles ignorent et qui sont très importants. Je prends donc mes doigts de fées pour faire éclater conseils savoureux comme amour et vigoureux comme fontaine de sperme pendant amour.

Premièrement, filles devez savoir que c'est pas bon courir après gars. Gars a besoin de chasser et de se faire accroire que gars est encore capable d'assurer survie. Quand fille court après gars, gars accepte souvent parce que "call" du pénis est plus fort court terme, mais à long terme, nécessité très grande du cerveau de croire que gars a travaillé fort pour trophée de chasse.  Quand c'est fille qui court après, gars a l'impression d'avoir objet perdu. Alors que fille doit donner illusion à gars d'avoir objet trouvé. C'est différent. Suis certaine que filles avez grand sentiment de joie quand trouver bague en or. Ici, faut donc faire effort pour comprendre sentiment de gars.

Ensuite, faites-vous chasser par gars qui est capable de payer à souper. Ici, existe quelques degrés à tenir compte. Si gars dit " J'invite", fille répond "non, non" et que gars insiste pas, gars est cheap. Alors, laissez vite tomber. Si gars pas capable de payer souper au début, cadeaux de fête risquent de pas être fort fort. Autre situation, si gars dit "J'invite" et que fille dit "OK merci" et que gars a pas l'air déçu, possibilité d'être bon gars. Mais attention fille, parce que si résistez pas, gars vite comprend que souper payé = soirée au lit. Est très dangereux pour fille de pas résister. Donc, scénario idéal c'est :  gars dit "J'invite", fille répond "non, non", gars insiste, fille doit répondre quelque chose comme "D'accord, mais c'est pas parce que t'as le dessus sur moi pour payer souper que tu vas toujours l'avoir dans toutes situations." Me semble là c'est clair que fille va pas coucher à soir.

Autre conseil filles, faites pas amour trop vite. Dans sexe aussi, faut pas avoir l'air d'objet perdu. Faut que proie s'organise pour faire travailler chasseur. Pour ça, proie doit travailler fort pour donner impression de pas travailler du tout. Faites l’air de biche qui marche dans bois à manger fraises et framboises (ben voyons lecteurs, fraises et framboises poussent même pas en même temps dans saison, vous ai eu hein?). Ensuite, biche, quand allez vous penchez pour boire dans lac, allez voir que lion va rappliquer assez vite. Ai utilisé image de biche parce que plus érotique. Auriez pu vous imaginer comme perdrix mais me semble que chasseur sera pas long à mettre balle dans tête à poule sauvage. Trouve que image moins convaincante pour lecteur.

Quand c’est le temps d’aller au lit, filles allez remarquer que gars enlève ses culottes très vite mais a souvent hésitation à enlever bas. Donc, un conseil, enlevez jamais tites-culottes tant que gars a pas enlevé bas. Vraiment crucial. Technique de « je garde mes tites-culottes tant que t'enlèves pas tes bas » est inspirée de chien de Pavlov. C’est pour ça que tous les soirs, gars est excité rapidement. Donc, meilleur conseil encore, est mieux de faire l’amour l’été avec gars qui met pas de bas. Comme ça, pas besoin de dresser chien (le sais, c'est chien.)

Autre chose pour fille à porter attention, est que, situation est un peu dangereuse quand fille fait l’amour plus que deux fois avec même gars. Arrive souvent problème de deux f. En effet, souvent, sais pas par quel fruit du destin, troisième fois que fais l’amour, gars veut faire spectacle dans face ou fesses. Wow les moteurs ! Ont pas encore fait leurs preuves qu’ils veulent déjà promotion avec augmentation de salaire ? Suffit ! Est alors le temps de donner 4% ou encore de faire comprendre que existe période de probation d’au moins six mois avant de commencer à acquérir avantages dus à ancienneté.

Ayoye lecteur ! Y’a émission de t.v. vraiment super énervante en ce moment. Fille doit relever défi de mettre smarties de même couleur dans verres différents pendant une minute pour gagner 75 000$ ! Suis pas mal énervée moi là ! Envoye fille ! Envoye ! T’es capable! Vas-y ! Vas-y! Let’s go ! Shit! Reste juste 15 secondes, fille sera pas capable! Oui, oui, oui, elle l’a ! Yé !!! Yé !!!

Wow ! émission trop énervante pour moi. Tiens, sur autre poste, "Law and order" commence. Coup donc, soirée commence à être intéressante. Bon ben, ai finalement quelque chose à faire et histoire va finir de même…

dimanche 11 avril 2010

Randonnée à l'épicerie

La fin de semaine passée ai eu grande journée de divertissement, parce que journée d'épicerie un samedi saint. Pèlerins et mangeux de chocolat étaient rassemblés devant fraises, framboises, tomates pour faire prière. Prière est la meilleure hypothèse que ai trouvé vu que beaucoup lambine dans magasin sans bouger et sans se déranger parce que tu essayes de passer. En plus du monde qui bloque passage à ton panier, dans épicerie y a des personnes de tout âge, partout et dans toutes directions. Vivent vraiment leur vie en poussant panier comme si étaient dans leur chalet à écouter les oiseaux pis la rivière.

Samedi saint, pèlerins sont plus nombreux que d'habitude à cause de congé pascal. Trouve que serait impératif remettre ordre dans épicerie. Vais proposer mes services d'organisation. Premièrement, devrait mettre des flèches pour indiquer direction à suivre dans allée. À gauche, voie pour les lents. À droite serait  possible de dépasser. Ainsi, vites et pauvres arriveraient en premier à la caisse pour payer. Suivrait femmes enceintes, ti-vieux, problèmes des santé mentale avec difficulté de décision et célibataires faisant semblant de faire épicerie pour reluquer papa monoparental.

En réfléchissant sur problème de fonctionnement, crois apercevoir homme se masturbant dans bananes. Situation comme ça pas toujours claire. Ai pas vu grand chose à part petite tache brune en forme de coeur situé côté sud ouest de gros pénis. Suis scandalisée par comportement de masturbateur à bananes. Ai décidé de dénoncer situation à commis.

-" Au secours, commis ! Pense avoir vu monsieur qui se masturbent devant bananes !"

-" Ne vous en faites pas madame, il est pas dangereux. "

-" Comment pouvez savoir que maniaque est pas dangereux ?"

-" On le connaît bien. Il fait son épicerie ici chaque semaine " me répond-il.

-" Non mais bande de crétins linéaires. M'en fous que maniaque pas dangereux, masturbation devant public est geste déplacé. APPELEZ-DONT POLICE TOUT DE SUITE ! "

-" Madame, c'est quoi dont un crétin linéaire? "

-" C'EST PAS DE TES AFFAIRES !" que je lui cris sur le bord de l'apoplexie. "APPELLE POLICE ! ( Sais que lecteur intelligent, pas besoin d'expliquer c'est quoi un crétin linéaire. Mais commis qui travaille dans allées de magasin devrait savoir quand même.)
-" Nous sommes désolés, madame,  dans cette affaire, nous avons les pieds et les poings liés. "

-" Et pourquoi donc ?" m'enquis-je.

-" Les bananes refusent de porter plainte."

Oh... M'incline et me calme devant argument aussi solide. M'en vais continuer à faire épicerie et prends soin d'essuyer bananes avant de mettre dans panier...

Arrive devant steak haché, dois attendre patiemment, parce que vieille madame prend tous les paquets de steak haché dans ses mains, un à un à un. Me dis, bon n'ai qu'à attendre, après tout, situation moins pire que devant bananes. Soudain, mon coeur de pierre s'emplit de grande compassion pour vieille madame au steak haché. Ai compris sa manoeuvre. Vieille madame au steak haché classe steak haché par ordre de grandeur pour s'assurer que poids et prix sont concordants. Wow ! Quel beau geste, pense-je. Alors, décide de la féliciter.

-" Bravo madame. Suis très fière de vous. Si y'avait plus de monde comme vous sur terre, y'aurait plus d'ordre et tout irait beaucoup mieux."

Mais vieille madame au steak haché me fait air de pas comprendre. Lui redis que son système de classement de steak haché est très intelligent et que je suis très impressionnée. Pense même à aller soumettre idée au gérant pour tous les produits de magasin.

Vieille maudite continue de faire semblant de pas comprendre et s'enfuit en courant. Bon, en courant est très grand mot vu que vieille madame au steak haché est branchée sur oxygène. Serait capable de faire tour de toutes les allées et 3 fois le tour du magasin au dehors et arriverais encore aux caisses avant elle. Mais bon, elle court à son rythme. Mais supporte pas d'être ignorée de façon pareille surtout quand fais preuve d'autant de bonne intention.

-" Vieille maudite ! Ai fait mon possible pour me montrer solidaire et trouvez pas mieux à faire que m'ignorer pour me récompenser? Suis grandement blessée vieille madame au steak haché. Suis mieux de plus jamais croiser votre hypocrisie dans allées de magasin, sinon j'appelle le commis et vous fais jeter dehors!

Vieille madame continue son chemin et moi continue mes récriminations.

-" C'est ça, c'est ça, allez-vous en ! Suppose que vous allez chercher vos amis pour vous défendre maudite lâche ! Ai pas peur d'eux autres. Vais te voler ta bonbonne à oxygène ben assez vite pis m'as joué aux quilles avec ti-vieux dans fond d'allée..."

2 secondes plus tard.

-" Oh ! You hou ! Madame! Avez pas pris de steak haché! "

Toute cette aventure devant steak haché me donne des bouffées de chaleur. Vais donc vers les frigidaires pour refroidir hormones et esprit. Mais pense que si reste devant frigo ouvert trop longtemps, vais avoir l'air suspecte. Attitudes d'ados affamés qui philosophent sur "quoi manger, sais pas quoi manger, ai faim, y'a rien icitte,  peux-tu me donner argent pour acheter patate frite? Ah, maudit tu veux jamais rien..." sont pas admis dans magasin. Alors, me donne un air confiant et me mets à parler à plats congelés commensal.

-" Vous autres êtes assez bon mais trop petit et trop gros prix." Suis surprise quand m'aperçois que plat congelé me répond.

- " Madame, fermer porte de frigidaire, commence à faire chaud dans le frigidaire."

- "Ben voyons" je leur dis, " pas possible que plats congelés me répondent."

-" Ben pas pire de répondre que de parler à plats congelés. Mais madame, c'est le commis. Fermez les frigidaires s.v.p."

Suis honteuse de m'être fait prendre à parler toute seule. Mais essaye de me défendre.

-" Ben quoi, aimeriez mieux que je fasse un tour devant bananes ? "

Et sur réponse catégorique de ma part, ferme fermement porte de frigo et m'en va.

Lecteur trouve que histoire commence à être longue ? Ben savez, c'est pas ma faute, c'est long de faire épicerie.  Donc, je continue histoire et épicerie. Passe dans allée de Jus de légumes - Jus de fruits - Jus de pamplemousse - Jus de pomme - Jus de raisin - Jus de tomate - Jus d'orange - Limonade - Beurre d'arachide - Café - Confiture - Ketchup - Huile végétale - Cannages de : Ananas - Asperges - Betteraves - Canneberges - Carottes - Champignons - Compote de pomme - Fèves au lard - Haricots jaunes - Haricots verts - Lentilles - Macédoine - Maïs en grains - Pois verts - Poires - Pommes de terre - Pruneaux.

Pour le bonheur de lecteur, vais m'abstenir de mentionner marque. Est grande allée, mais est juste côté gauche. Côté droit de allée est plus petit. C'est côté de Cassonade - Farine - Mélange à gâteau - Mélange à muffins - Raisins secs - Riz - Sel - Sucre - Sucre à glacer - Poivre - The - Tisane.

Alors quand fais épicerie commence à regarder jus à gauche et cassonade à droite après, voit café à gauche et farine à droite. Système bien ordonné mais un peu problématique parce que on va en zigzag et y'a toujours quelqu'un pris dans panier de l'autre. Si mon système de flèche passe, sera interdit de faire zigzag. Devront ... m'aperçois que système marche pas. Ou on met aliment juste d'un côté ou on élargit allée pour faire 4 voies (2 vers ouest et 2 vers est). Va penser à mon affaire et vous revient là-dessus sans fautes.

OK suis rendue à caisse et y'a pas vraiment d'histoires de caisses intéressantes dans vie. Donc, épicerie et histoire finie.

Bonne semaine.

NB. Pense que avec histoire de même, aurez droit à juste une histoire cette semaine. Faut quand même ben que je travaille de temps en temps. En tout cas, pas certaine à 100 %. Venez voir pour savoir.

vendredi 9 avril 2010

Remise en question de questions

Suis pas mal tannée de toujours poser des questions de vie. Est-ce que vie est correcte ? Quel est sens de vie ? Est-ce que nouveau travail bon choix? Est-ce que mieux mettre tites-culottes, ou pas, sous pantalon de pyjama ? Est-ce mieux écouter t.v. ou lire livre ? Pourquoi suis pas Michael Jackson ? Suis tout à fait capable tenir mouk mouk pendant que recule par en arrière. Serais alors très riche...

Aimerais ça des fois regarder plante poussée sans me demander rien. Pas compliqué me semble, mais y arrive pas. Ben non, me demande si ai assez ou trop arrosé plante. Me demande si plante est bien chez moi et si plante était humaine, serait-elle amie à moi ? 

Mais poser questions est déformation de travailleuse sociale. Possède sens d'analyse très poussé. Probablement trop poussé. Aurais du faire autre métier, comme camionneuse. Facile. Accepterais devenir grosse, pas porter tites-culottes, montrer craque de fesses, charger boîtes dans camion et aller vers destination. Pourrais aussi montrer finger pendant que dépasse morons dans chars à 140 km/heure dans tempête de verglas ! Gnac gnac ... Mais pense que trouverais moyen de poser questions sur destination à prendre. Chemin de terre ou autoroute ? Vais-je arriver à temps ? Bon pas bon exemple, questions encore trop présentes.

Aurais peut-être du devenir Madonna. Serais belle, maigre, montrerais craque de fesses, swingnerais d’un bord, swingnerais de l’autre, porterais cornets de crème glacée à la place de brassière. Me semble aurais pas de place pour questions. Ou place à juste une question : What the f... avec tes cornets? Mais pas tout à fait certaine que aimerais être sex-symbol. Me dis que si avais tout pour être heureuse, qu’esse qui me resterais à faire ? Gros risque de tourner en rond dans château pour chercher divertissement. Pourrais quand même pas écouter musique à moi !

Aurais peut-être pu être Jésus. Fin de semaine passée, était Pâques et y avait beaucoup films de Jésus à télévision. Jésus est toujours beau garçon avec air de gentil poteux aimant jouer guitare dans désert. Quand écoute film avec Jésus ressens grande attirance sexuelle. Message biblique passe pas pan toute! Bon, veux pas devenir Jésus, ai dépassé âge de mort.

Finalement, devrais peut-être une fois pour toutes accepter être moi-même. Vie pas toujours facile mais jamais platte par exemple.

Et toi lecteur, qui aimerais-tu être ? Et pourquoi ?

mercredi 7 avril 2010

Au royaume de la coiffure

Aujourd’hui suis allée chez coiffeuse. Vais la voir le moins souvent possible, mais me décide quand repousse de gris me fait honte. Chaque fois que arrive chez coiffeuse, ai l’impression que situation est limite catastrophe. Fiou était grandement temps !  Coiffeuse dit toujours : « Une chance que vous êtes venue, un peu plus pis… ». Ai jamais su quoi venait après un peu plus pis… un peu plus pis tombais enceinte avant mariage ? un peu plus pis attrapais cancer de prostate ? En tout cas, le saurai probablement jamais parce que suis pas vraiment intéressée à savoir.

Mais sais que coiffeuse se préoccupe beaucoup de son physique. Toujours propre, sent toujours bon, toujours bien coiffée (ben oui, est coiffeuse quand même). En plus, coiffeuse a perdu beaucoup de poids. Coiffeuse devrait penser à raffermir corps plutôt que faire fixation sur repousse de gris de cliente parce que gras de bras ballottent sans bon sens pendant coupe de cheveux. Un peu plus pis reçois gras de bras dans face…

Avant de passer à lavage de cheveux, assistant-coiffeuse met teinture sur cheveux. Assistant-coiffeuse arrête jamais de parler. Parler est comme maladie vénérienne. Sait pas comment il a attrapé, mais peut plus s’en débarrasser.

Assistant-coiffeuse me dit : « Fait beau hein ? Ça l’air qu’on s’en va du bon bord ! » Bon , assistant-coiffeuse a probablement coulé cours de secondaire trois en littérature. Encore un autre qui s’en va du bon bord. Phrase creuse sur météo répétée tous les ans. Devrais enregistrer québécois au printemps et faire jouer enregistrement chaque année et dire : « As autre chose à déclarer sur météo québécois pâmé par température ? Fait frette ? Fait chaud ? On s’en va du bon bord ?… ».

En plus, me demande comment assistant-coiffeuse réagirait si je répondais : « Ben suis pas certaine de quel bord on parle. Parce que de ce bord-là, dans 8 mois, va être janvier pis va faire frette ! ». Hein ??? Assistant-coiffeuse aurait l’air fou en maudit, hein ??? Probablement que réplique bousillerait plan de match de discussion de la soirée? Hein ???

Quand entre dans salon de coiffure, me dis tout le temps qu'il y a dont ben beaucoup de monde qui travaille-là. Et personne a la même job. Me demande comment ça se fait. Me dis qu’ils ont du lire Taylor et développé efficacité usine au maximum avec chaque maillon de usine qui fait le minimum, le plus vite possible. Salon de coiffure est comme usine de montage de cheveux.

Ai aussi l’impression que entre dans château avec monde pas important et autres plus importants. Plus bas niveau de domestiques semble être réceptionniste. Quand j'appelle, elle peut jamais prendre décision toute seule. Elle dit tout le temps : - « Je peux vous aider ? » - « Oui aimerais prendre rendez-vous avec coiffeuse. » Elle répond. - « Un instant s.v.p. » et coiffeuse vient au téléphone. Me demande vraiment pourquoi a réceptionniste si elle peut pas prendre rendez-vous. Véritable mystère pour moi. Deuxième niveau de domestiques : laveuse de serviettes blanches. Un peu plus important que réceptionniste mais pas assez pour parler à cliente. Troisième niveau : assistant-coiffeuse alias étendeur de teinture. Lui est un peu plus important parce que peut parler sans arrêt à cliente et personne lui dit rien. Quatrième niveau : Laveuse de cheveux avec bonus de substance reluisante pour cheveux. A le pouvoir de donner bonus mais dépend comment elle se sent. Et cliente a pas un mot à dire. Pour finir, niveau ultime, coiffeuse. La plus haute dans hiérarchie. Coiffeuse est comme reine du salon. C'est très difficile se retrouver dans hiérarchie de royaume.

Pendant que reine du royaume de coiffure s'affaire sur ma tête avec gras de bras ballants, me suis demandée, où est fou du roi ? Petit ridicule qui fait rire tout le monde ? L'ai compris quand ai reçu facture. Et c’est pourquoi attends que repousse de gris revienne en force avant de revenir dans château.

lundi 5 avril 2010

La musique et moi

Aujourd’hui, jour de révélation de secret longtemps, trop longtemps enfoui. Quand étais adolescente, ressentais grand amour pour Plastic Bertrand. Belles bouclettes d’or venait alors hanter mes nuits. Aurais vendu trois fois mon corps de vierge pour coucher avec bouclettes d’or françaises. Aujourd’hui, vendrais trois fois corps de vieille pour coucher une fois avec bouclettes pas trop grises. Mais c’est autre histoire.

À l’époque, étais convaincue que « Stop… ou encore… » égalait à musique d’extase après soirée romantique. Selon dires d’amies, quand tu fais amour, entends belle musique.

Donc, première fois que ai fait amour, ai attendu que musique commence. Ai attendu. Ai attendu. Ai attendu. Et rien. Bon ben, me suis dit, suis tombée sur bon chanteur mais  pas tellement de talent musicien. Alors ai essayé deuxième fois. Toujours pas de musique. Me lance une troisième fois et puis, quatrième fois, et toujours rien. Vais voir amies pour conseils. Amies ont beaucoup d’expériences ayant couché au moins 8 fois (deux fois plus !).

« Quoi se passe-t-il amies ? Entends pas musique quand fais amour. La première fois, était bon chanteur mais pas bon musicien. Le deuxième savait pianoter et le troisième, faisait aller archet avec vigueur et puis rien. Ai alors décidé de prendre chef d'orchestre pour assurer réussite. Mais malheureusement, chef d'orchestre connaissait juste une note et avait aucune créativité pour utiliser baguette... Suis découragée. Est-ce problème de musicien ? Peut-être plutôt problème d’instrument ? Pense à arrêter faire amour. »

Amies ont répondu avec compassion.

« Pour entendre belle musique, musicien et instrument doivent être accordés parfaitement. Parfois, faut pratiquer plusieurs fois avec même musicien pour faire jouer musique. Mais malgré la pratique, ça arrive que musicien sait pas comment accorder instrument. Alors, dans ces cas, t’es chanceuse de pas entendre musique parce que souvent musique vraiment platte. Mais pour améliorer situation de non musique ou musique platte, une seule chose à faire, commence à chanter. Tu verras musicien se croire soudain virtuose et s’activer sur paroles de chanson. Plaisir garanti. »

Wow ! Pour moi, explications pas claires du tout à l’époque. Mais bon, ai tout de même suivi les conseils de amies. Et depuis ce temps, est possible pour voisins d’entendre chanson à travers mur :

« J’ai 45 ans, qu’est-ce que j’fais, qu’est-ce que j’fais ? Je m’arrête ou j’continue? Stop… ou encore… encore…. Ahhhhhhh! Ohhhhh!!!!! Oui!!!!! ».

vendredi 2 avril 2010

Journal spontané - problème de maison

Quand me promène dans maison, aime ça mettre pantalon de pyjama sans tites-culottes. Mais ai problème parce que pantalon de pyjama finit par sentir comme tites-culottes. Ai pas assez de pantalons de pyjama pour mettre dans maison entre deux lavages (lavage aux 14 jours, aurais besoin de 14 paires de pantalons de pyjama). Peux quand même pas mettre 14 paires de pantalons de pyjama sur corde à linge. Voisins vont demander c'est qui la grosse lâche toujours en pyjama. Existe pas non plus nom de jour (lundi, mardi, mercredi etc) sur pantalons de pyjama. Est très important quand mets tites-culottes sur corde à linge, les mettre par ordre de jour. Aurez compris que quand étend tites-culottes sur corde à linge, manque toujours jour de lavage (samedi).  

Autre côté, quand mets tites-culottes dans maison, élastique serre la cuisse et aime pas ça. Décide d'aller au Zellers pour acheter grandes tites-culottes qui serrent pas la cuisse. Mais problèmes avec tites-culottes, est comme joli garçon, peut pas essayer avant consommation. Au moins, peut échanger gratuitement joli garçon quand satisfaction non comprise. En plus, tites-culottes se vend avec paquet de 7. Fait que arrive à maison et grandes tites-culottes trop grandes comme d'habitude. Pas question d'aller négocier avec vendeuse pour rembourser ou échanger grandes tites-culottes trop grandes. Vais avoir l'air de vieille mémé avec grandes tites-culottes conçues pour retenir vessie tombante.

Imagine plans.

Pense à aller remplacer mes deux paquets de 7 tites-culottes et mettre bonne grandeur dans sac. Mais risque de sonner et serai arrêtée pour vol à étalage de tites-culottes. Pas mieux.

Pense à porter tites-culottes par dessus pantalons de pyjama mais odeur de pyjama pas réglée. Sauf que solution très intéressante pour faire fuir joli garçon la prochaine fois.

Seule solution possible, donner tites-culottes et argent à vieille voisine avec chat en échange que vieille voisine aille acheter encore deux paquets de tites-culottes bonne grandeur. Mais devrai mettre vieille voisine dans trop grande intimité. Ai peur que vieille voisine finisse par retontir dans maison pour me montrer comme elle belle avec ses nouvelles tites-culottes.

Décide alors de fumer drogue pour donner courage et aller échanger tites-culottes. Arrivée au Zellers, perds pas de temps, va chercher 2 autres paquets de 7 tites-culottes bonne grandeur et va au comptoir avec mes 4 paquets de 7 tites-culottes (dont 2 à échanger, me suivez-vous ?). Ai l'air folle avec 28 paires de tites-culottes dans les mains, mais avec drogue, ça me dérange pas.

Mais merde! M'aperçois que étudiante à moi dans file. Si elle vient me parler, va sentir drogue et va voir vieille professeure avec autant de paires de grandes tites-culottes dans les mains. Carrière foutue. Toute l'école va parler à propos de maniaque tites-culottes de chez Zellers. Va perdre le peu d'autorité que ai en classe. Aurai jokes de tites-culottes dans travaux scolaires.

Mets vite 28 paires de tites-culottes dans panier de voisine de file et m'enfuis. Me dis que après tout, la vie était pas si pire que ça avant problème de tites-culottes et retourne à maison, écouter t.v., en pyjama. Mais aime ça mettre pyjama sans tites-culottes. Vous l'ai-tu dit ?
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