Tranches d'histoires d'une travailleuse sociale

Premiers apprentissages

2012-02-10T16:43:00.000-08:00

Ça y est, c'est fait ! Je me suis inscrite à un cours de dessin de la Ville de Montréal. Un peu mal à l'aise je suis arrivée au cours sans trop savoir à quoi m'attendre. Enfin, je le savais un peu. Des gens, venus d'un peu partout, visiblement sans rien les reliant les uns aux autres, rien ou presque, seul le dessin. L'envie d'apprendre ou de passer le temps. Lorsque le prof nous a montré comment faire notre première face de chien, j'ai un peu reculé. Ah non ! Pas les formes géométriques ! J'avais lu cette façon de faire dans les livres qui vous enseignent à dessiner et d'instinct, je la rejetais. Je ne vais tout de même pas me mettre à sortir mes compas, mesurer les angles et tout le tra la la qui enlève le plaisir de créer. Mais je me trompais et largement. J'ai obéis sans trop savoir que faire d'autre. Après tout, maintenant que je l'avais payé ce cours, autant essayer cette méthode. Et puis, en dessinant, l'illumination. J'ai compris (ma foi peut-être à tort ?) que si j'arrivais à dessiner autour de formes géométriques, là était le chemin vers autre chose que la reproduction de dessin. Si j'arrivais à faire entrer un cercle dans la tête et un verre dans le museau de mes chats en respectant à peu près les proportions, peut-être arriverais-je à dessiner de mes propres ailes !!! Fantastique ! Bon, si je rêve, ne m'éveillez pas. Ne venez pas détruire mes premiers émois. Mon premier enthousiasme. Pour l'instant, laissez-moi me bercer de mes illusions. Peut-être m'amèneront-ils là ou je le souhaite ou simplement dans un autre univers tout aussi créatif. Alors laissez-moi simplement aller là ou je dois aller...

Et puis, vous croyez que j'ai appris à dessiner un chien ? Oui et non. J'ai dessiné ce chien mais j'ai surtout appris à ne pas avoir peur de peser sur le crayon. Mes premiers dessins étaient un peu fades. On distinguait mal le visage du cadre. Même tonalité. Même blanc. J'avais peur de les détruire en y jetant trop de graphite. Et maintenant, voilà le résultat ! J'ai beaucoup moins peur du noir. Et honnêtement, j'en suis bien satisfaite.

Cute !

2012-01-25T05:29:00.000-08:00

source : kuvaton.com

Bonne journée,

TS

Fin endormante zzzz.....

2012-01-21T06:13:00.000-08:00

Et non, je n'ai pas de fin surprenante à vous présenter. Pas de surprises folles, pas de hauts et de bas. Depuis que j'ai suivi cette thérapie cognitivo-comportementale, je dors. Je dors comme il y a longtemps que je n'ai pas dormi. J'ai amélioré non seulement les heures de sommeil mais également la qualité ou ce qu'on appelle le sommeil profond. Mes mauvaises nuits d'aujourd'hui ressemblent à mes meilleures nuits d'avant ce qui n'est pas peu dire.

Je suis cependant un peu fragile sur certains aspects. Il suffit que je me réveille trop tôt pour que je me demande si ça recommence, si tout ceci n'était qu'un beau rêve sorti tout droit de mon imagination. Alors le cauchemar d'être éveillée la nuit me semble à ma porte... C'est ainsi que j'ai pris la décision de définitivement rayer le temps de mes nuits. Exit le cadran entre 11h00 et 6h00. Étonnamment, la psyché joue un rôle très important en ce sens que l'impression irréaliste d'avoir dormi est plus importante que de savoir réellement que j'ai peu dormi. Ne pas connaître la réalité me réconforte. Le sentiment d'avoir suffisamment dormi peu importe la vérité m'empêche de broyer du noir dans ma journée ce qui améliore d'autant mon niveau d'énergie .

Autre impact important, mes journées et mes nuits sont courtes. Auparavant, le temps était une notion interminable. Il me semblait qu'une vie entière devait être ce qui se rapprochait le plus de l'infini. Je traînais ma vie comme une peau de misère. Je passais mes journées à vouloir aller me coucher et mes nuits à espérer qu'elles se terminent enfin. Maintenant, je suis étonnée dès que le soir arrive, il me semble que tout a passé trop vite. De même, lorsque le matin se lève, malgré la sensation de repos, il me semble que je viens tout juste de m'allonger, m'étirer et de bailler, préludes essentiels à mon repos nocturne. Je perds la notion du temps. Ou plus simplement, je dois m'adapter à une nouvelle notion qui file à trop grande allure.

Une fin endormante, voilà ce que révèle cette histoire. Mais malgré son ennui pour le lecteur, pour rien au monde je n'y changerais quoi que ce soit. Parce que c'est la seule que j'espérais.

Les consignes

2012-01-12T06:05:00.000-08:00

- " Eh! Sal con ! Espèce d'enculé ! Pourquoi t'attends comme ça ? Tu vois pas que je suis entrain de me retourner pour m'installer dans cette place de stationnement ?"

Ah Ah ! Je lui aurais fait dire pas mal fort si ma fenêtre d'auto n'avait pas été fermée. Que voulez-vous, hiver oblige et la rage au volant se passe surtout à l'intérieur. Alors, refusant la bagarre sur laquelle je ne fais que fantasmer, je vais me garer ailleurs. Une autre fois, peut-être, je me battrai pour vrai. Pour prendre cette place. Une place de stationnement à laquelle j'attacherai mon honneur. Je fêterai ma victoire dans la gloire... Le manque de sommeil me fait délirer, me confine dans les bas-fonds de ma colère qui fait rage dans mon être.

Ces thérapeutes du sommeil pouvaient bien être gentils. Pas besoin d'être méchants, les techniques en elles-mêmes font le travail. Pour rétablir le sommeil, rien de plus facile ! Simplement te torturer en t'en privant jusqu'à ce que ton esprit hurle de désespoir en attendant désespérément le moment d'aller se coucher. La technique de privation du sommeil ouais, quelle belle invention. Je suspecte une actualisation des techniques de torture des camps de concentration nazis !!! Vous trouvez que j'exagère ? Allez vous faire f...

La belle affaire. Rester au lit maximum 6 heures. Ne pas dormir dans le jour sauf maximum 45 minutes entre 12h00 et 15h00. Ne pas manger copieux, surtout le soir. Ne pas regarder l'heure de toute la nuit. Faire de l'auto-training (technique de méditation) deux fois par jour. Fermer l'ordinateur au moins une heure avant le coucher puisque la lumière de l'ordinateur empêche la production de mélatonine, essentielle au sommeil. Ne pas rester éveillée au lit plus de 15 minutes, se lever, faire une activité ennuyante pendant au maximum 30 minutes, retourner se coucher et recommencer si on ne trouve pas le sommeil.

Et continuer sa vie comme si de rien n'était en étant plus fatiguée que le temps où on ne dormait pas. Travailler en ayant une seule idée en tête, aller dormir. M'allonger, juste un tout petit peu. Pas longtemps, juste le temps de reprendre un peu le contrôle de ma destinée. Mais devoir faire face à la culpabilité au retour de la thérapie de groupe. "Vous prenez un engagement envers nous en respectant ces consignes et également mais surtout, un engagement envers vous. Si vous n'êtes pas en mesure de respecter ces consignes dans le cadre d'une thérapie, il y a fort à parier que vous ne pourrez pas les pratiquer seul, lorsque vous en aurez besoin." Cette simple phrase me revient en tête constamment. Respecter les consignes à tout prix et ne pas pouvoir mentir, même un petit peu puisque c'est aussi se mentir à soi-même. Comme pour mon beau-père diabétique qui se gavait constamment de desserts sauf la semaine précédent sa prise de sang d'où il revenait très fier. "Mon sucre est beau ! Mon sucre est beau !" Et rebelotte dans les sucreries. Je trouvais ça idiot. Mais maintenant je comprenais qu'on puisse avoir envie de se mentir ainsi, se fuir soi-même puisque la réalité est trop cruelle à supporter. Dormir, se rassurer que c'est normal, qu'on ne peut tout de même pas endurer si longtemps cette torture. Implorer même à genoux. "S.V.P. je m'excuse, je ne le referai plus jamais." Une thérapie ressentie comme une punition. Une fatigue qui te ramène à tes états d'enfant punie qui regrette ce qu'elle a bien pu faire même si elle ne le comprend pas vraiment.

Mais dormir maintenant c'était s'assurer ne plus jamais dormir du tout et ça non, c'était ce que je devais éviter absolument. Je devais tenir le coup. Pour mon sommeil, pour ma santé mentale future, finalement, pour moi. Souffrir pour dormir.

Alors je continue. Coucher à la même heure, lever à la même heure. Je traîne ma peau de fatigue. J'attendrai 5 semaines juste pour voir si ça va fonctionner. 5 semaines avant de voir des résultats, c'est ce qu'ils ont dit. Je le ferai, j'irai jusqu'au bout, parce qu'après, si ça ne fonctionne pas, le bout me paraît encore plus vide que maintenant. Et je continue à gueuler contre le savoir-vivre des citadins. Comme cette saleté qui me coupe dans une sortie d'autoroute. En fait, c'est ma chance (ou ma malchance). J'ai de quoi faire...

Séance no. 1

2012-01-01T11:20:00.000-08:00

Je revins à la maison, après ma première session de thérapie, le coeur plutôt léger. Non pas que ce fût une expérience agréable mais j'avais trouvé nos nouveaux thérapeutes du sommeil plutôt gentils. Nous étions 9 autour de cette table. La réunion se déroula en deux parties.

"Bonjour, je me présente, je m'appelle Ping et voici mon assistant, Pong. Bienvenue à ce nouveau groupe de thérapie cognitivo-comportemental sur le sommeil. Nous aurons ensemble 6 rencontres. La session se déroulera donc sur 5 semaines. En deuxième partie, nous vous exposerons des consignes très claires à suivre pendant toute la session. Nous aurons également pour vous de la théorie en lien avec le sommeil afin que vous compreniez la logique derrière ces consignes. Mais avant toute chose, nous allons faire un tour de table afin de mieux vous connaître. Voulez-vous décliner vos noms et les problèmes que vous vivez entourant vos nuits. "

Je déteste les tours de table. Dès que j'entends cette expression, je deviens subitement paniquée. Sans savoir pourquoi, mon coeur s'emballe. Mes mains deviennent moites. Ils me donnent l'impression d'avoir à entrer en scène alors que je ne me suis pas préparée. Un acteur qui vient d'apprendre qu'il a la chance de jouer le rôle de sa vie sans avoir de temps pour pratiquer. Et je cultive mon tract pendant que les autres parlent et égrènent ce chapelet de paroles qui se déroule jusqu'à moi. Et soudainement, j'entends des futilités. Et oh ! merde ! je me rends compte qu'elles viennent de moi.

" Moi je ne dors jamais ! (Jamais ? lamentable, personne ne dort jamais.) Euh, je ne dors pas longtemps. (Mieux mais pas encore au point.) Je dors vite le soir, me réveille vers 3h00 du matin et je ne me rendors pas souvent. (Hum, mais où sont donc toutes ces pensées que je voulais dire au monde entier, ces nuits de misère à me torturer de ne pas dormir. Ce désespoir, comment le dire ? Rien ne sort, que des mots plats.) Mon objectif ? Euh, dormir ? À quoi je pense la nuit ? Euh, à me rendormir ? "

- " Parfait, madame TS. J'espère que nous allons pouvoir vous aider. "

" Et j'espère que les chances sont plus grandes que celles de pouvoir simplement espérer."

Je fus étonnée de constater qu'à peu de choses près, nous vivions tous la même chose. Des heures à ruminer au lit en essayant de forcer ce qui normalement devrait s'inscrire tout naturellement dans notre corps. Et à force de forcer, nous en perdons toutes nos forces. Et c'est à ce moment que le monstrueux réveil sonne, signalant le retour forcé à un travail qui semble sans intérêt lorsqu'il nous manque ces précieux instants de récupération. Un cerveau au ralenti. Un corps meurtri d'avoir resté éveillée trop longtemps. Des nuits entières à espérer dormir, des jours entiers à prier pour rester éveillé. Et pour tous, cela dure depuis nombreuses années. Ce qui nous parait des siècles. Enfin pour presque tous.

Parce qu'il y en a bien une qui a des problèmes que depuis 2 ans. 2 ANS !!!! Et elle est déjà dans ce groupe du bout du monde ? De la solution finale ? Et pourquoi moi je n'y ai pas été orientée plus tôt ? Et maintenant, elle ose avouer qu'elle dort depuis quelques semaines ? Hein ? Depuis qu'elle a quitté son chum, déménagée dans un nouvel endroit ? ELLE DORT !!!! Je la déteste simplement pour ça, pour le fait qu'elle dort, je la déteste... Prenez cette pauvre dame qui ne dort pas depuis 25 ans... Elle, elle le mérite d'être ici, ELLE. Elle a sué pour y arriver. Quelle dame ? Celle qui parle sans arrêt de tout de rien, de sommeil, de réveil, de cannelloni, de tomates, d'écureuils... mais faites-là dormir qu'elle se taise un peu, rien qu'un tout petit peu...

La solution finale

2011-12-31T07:14:00.000-08:00

Ça y est ! Je suis rendue au bout du monde. Traversant anxieusement ces longs corridors défraîchis, murs blancs devenus jaunes sales d'avoir côtoyé trop de souffrances humaines, ça y était, j'étais rendue au bout de ma vie. J'accédais maintenant au stade le plus élevé de la solution si longtemps espérée. Si ça ne fonctionnait pas, il ne me resterait plus que le désespoir. Ce trou noir dont j'avais fait la connaissance par le passé et dans lequel j'étais tombée. Heureusement, après m'être fortement écorchée, je m'étais relevée et avais désespérément souhaité n'y plus jamais m'y affaler.

Cependant, sans que je ne l'eût souhaité, sans que ma volonté n'ait été sollicitée d'aucune manière, je voyais ce méchant trou revenir dans ma vie, sentant son odeur nauséabonde. Je n'y étais pas encore mais je le connaissais suffisamment pour savoir qu'il était désormais à l'aube de mes prochaines années si je ne faisais rien.

Et voilà pourquoi, je suis maintenant assise autour de cette table avec d'autres qui comme moi, tentent d'éviter ce maudit sort et la pensée même que nous l'avons mérité.

Tous autant que nous sommes, nous ne dormons pas. Désespérés de parcourir ces jours sans espoirs et ces nuits sans fins, nous le sommes. Aucune solution ne nous a échappée. Nous avons tout fait. De la tisane calmante en passant par la relaxation, nous avons tous élaborés nombre d'hypothèses saugrenues auxquelles nous nous raccrochons pour enfin tenir à bout de bras, une solution finale. Rien ne compte plus dans nos vies que dormir. L'espoir d'être normal. Ne plus organiser nos journées en fonction du fait que nous allons ou non dormir. Et dans cette mer de malades, assurément je suis, j'en suis formellement convaincue, la plus incurable.

Je ne le sais pas encore à ce moment-là, mais chacun d'entre nous, jugions notre cas plus désespéré, plus grave voire même totalement incurable. Rien ne peut plus nous aider puisque nous avons absolument tout essayé. Alors, il ne reste plus qu'à ces professionnels du sommeil de remâcher leurs sempiternels conseils en les assortissant de reproches et de manipulations psychologiques. À la fin, je le savais, ne subsisterait plus de nous que l'ombre de nos vies. En n'étant plus rien, il nous paraîtrait probablement normal de n'avoir plus d'attentes, même celle de dormir. Nous détruire, voilà ce à quoi je me préparais. J'avais déjà fait pas mal de travail dans ce sens. J'avais posé les jalons d'une vie sans saveur, où même l'avenir pâlissait de plus en plus en se dessinant à travers l'absurdité de mon présent.

Alors, silencieusement, m'attendant au pire, je m'assieds autour de cette table et attendît.

Voici venu le moment de l'année...

2011-12-27T08:21:00.000-08:00

En effet, voici venu le moment de l'année où j'ai enfin le temps de faire des choix éclairés... le moment où mes choix sont d'une complexité inimaginable !

Alors, est-ce que je traverse le corridor avec la face tournée du côté droit ou du côté gauche ???

C'est ça, je suis en vacances pour deux semaines...

JOYEUX NOËL À TOUS ET TOUTES !

2011-12-25T06:16:00.000-08:00

Je prends quelques minutes pour vous saluer et vous souhaiter de très joyeuses fêtes ! Je sais j'ai négligé mon blogue... j'en suis un peu déçue. Je pensais que ce temps d'écriture m'enlevait du temps pour écrire... mais mauvais calcul, je n'ai ni écrit sur mon blogue, ni écrit à l'extérieur de mon blogue... Écrire c'est un peu comme s'entraîner. Il faut maintenir le cap, sinon on risque de décrocher... et tout comme l'exercice physique, je me dis, je vais y revenir, je vais y revenir...

J'ai aussi voulu explorer d'autres formes d'expression comme le dessin. Je veux prendre des cours cet hiver. Je crois que ce qui me conviendrait le plus ce sont les bandes dessinées. Cependant, la partie n'est pas gagnée, il s'agit pour moi d'un nouvel apprentissage sans savoir si je vais y arriver...

En attendant, j'espère que vous passez de très bons moments en compagnie de votre famille et de vos amis.

Encore, joyeuses fêtes.

Amitiés,

La tête sur les épaules

2011-11-27T05:07:00.000-08:00

J'ai de la difficulté, lorsqu'on ne voit pas le cou, à donner l'illusion du cou. Je trouve que ça a l'air d'une grosse tête qui tient directement sur les épaules. Bon, ça me fait une question à poser à ma future prof de dessin.

L'envers du dessin...

2011-11-25T05:52:00.001-08:00

Pour développer ma créativité (mon côté droit du cerveau ?) une madame m'a dit : "Tourne ta photo à l'envers et dessine". Un peu perplexe, je me suis cependant exécutée. J'ai été très surprise du résultat... Bien entendu, j'ai fini par le retourner pour faire la finition, mais dans l'ensemble, je trouve que mon image reflète le mouvement illustré par la photo... En tout cas, pas parfaitement, mais jusqu'à un certain point.

Maman de Amie (modifications, image retouchée)

2011-11-16T05:41:00.000-08:00

Oups, mon dessin a oublié de prendre son p'tit cou ?

Là, je me demande " Mais qu'est-ce que je fais ?" Je continue comme ça ? Je dessine des visages ? Je vois que je m'améliore parce que les deux derniers sont plus ressemblants à leur modèle. Mais c'est quoi la prochaine étape ? J'ai essayé de lire des conseils plus techniques mais je ne sais pas pourquoi, je suis totalement rébarbative à appliquer une méthode. Dessiner des carrés pour mesurer si mon nez est à la bonne place, peut-être que je progresserais plus vite mais pour l'instant, ça m'ennuie royalement. J'avance à tâtons. Je sais que je n'ai pas le goût de dessiner des lignes droites (immeubles). J'aime bien tenter de capter les expressions sur le visage. Je ne me souviens plus du titre du film que j'ai vu cet été mais ça correspond totalement à mon état d'esprit. Un jeune homme, étudiant des beaux arts et en peine d'amour (non pas cet état d'esprit là) n'arrive plus à dormir. Il décide de travailler de nuit. Par moment, il rêve d'arrêter le temps pour capter le moment présent en peignant... Enfin, pas clair tout ça, mais je continue quand même. Je ne sais pas où je vais, mais je crois savoir que je vais y aller tout de même... Bonne journée.

Voici mon dessin avec retouches au niveau du cordon à lunettes et illusion de cou...

Jeune fille du Mali

2011-11-14T14:38:00.000-08:00

Je suis encore loin du compte mais c'est ce que j'ai fait de plus ressemblant jusqu'à maintenant... Maudites oreilles, mais bon, mais ça s'en vient.

Portrait, Steve McCurry,

Amie été 2011

2011-11-12T05:24:00.000-08:00

Bébé neveu d'amour

2011-11-10T08:45:00.000-08:00

Voici mon neveu, il y a 14 ans. Sur la photo il a environ 6 mois.

Parfois je me demande, à quel moment un dessin est-il terminé ? Je sens que je pourrais travailler encore des heures sur mon dessin mais pour ma part, je ne le ferai pas. Lorsque je dessine, il y a tout un bout où ça semble aller bien. Je fais les traits de base et puis je me mets à dessiner des ombres. Mais il vient un temps où sans trop savoir pourquoi, je sais que si je continue, je vais simplement le gâcher, donc je me fie à mon senti et je décrète "Bon, c'est fini !". J'ai encore du travail à faire sur les oreilles. Ça semble simple, mais non, j'arrive mal à recréer une oreille qui se mérite. Et de plus, sur la photo, l'oreille droite ressort comme un ti- moignon... Peut-être est-ce mes yeux, mais sur mon dessin réel, je vois un bout d'oreille, pas un moignon... Bon, je sens que si je continue à écrire, je vais dire des niaiseries, je vais tout gâcher. Alors " C'est fini ! " pour ce billet.

Modèle au collier

2011-11-08T15:31:00.000-08:00

J'ai décidé que faire mon autoportrait à partir d'un miroir était un peu trop difficile mais ce n'est que partie remise. Alors j'ai pris une photo de mannequin (merci d'avoir pensé que c'était moi...) et je me suis mise à la tâche. Je ne maîtrise pas encore le graphite, ça a l'air plutôt malpropre mais je vois une amélioration côté espression du visage et surtout harmonie des formes. Mais faut considérer que je l'ai fait avant l'autoportrait ci-dessous, donc moins bon je pense.

Comme une maladie mentale...

2011-11-06T18:35:00.000-08:00

Je me suis dis " Faut que je me réessaye". J'ai pris ma photo passeport que je trouve pas mal pan toute et je me suis redessinée pour la quatrième fois. C'est ce que j'ai fait de mieux jusqu'à maintenant. J'arrête, je suis tellement fière de moi, je suis à veille d'envoyer mon dessin à réseau contact. Même le nez est plus beau que le mien... Je me trouve plus belle en dessin qu'en photo...

Bonne nuit.

TS

4 connectés ...

2011-11-06T12:06:00.001-08:00

En même temps !!! je suis une védette ! :o)

Je ne serai jamais coiffeuse

2011-11-06T10:25:00.000-08:00

Mais tout de même, y'a une amélioration côté nez !

Autoportrait dans le miroir (tel que proposé par ClaudeL)

2011-11-05T08:31:00.000-07:00

Bon c'est bon, bidonnez vous tant que vous voulez.

Mais à tout le moins reconnaissez ma persévérance et mon humilité...

Si vous me reconnaissez sur le trottoir, je vous félicite et je vous laisserai le plaisir de me poser une seule et même question : Mais c'est qui donc qui te coupe les cheveux ?

Bon je me remets à l'ouvrage.

Et mon maudit blogue qui veut plus justifier mon texte !!!...

Dévoilement de mon identité

2011-11-04T14:43:00.000-07:00

Aujourd'hui, c'est le grand jour, le jour J. Je dévoile mon identité. J'ai réalisé mon auto-portrait et voici de quoi j'ai l'air....

...

En tout cas, de quoi j'ai l'air un soir de pleine lune juste avant de me changer en loup garou...

D'accord, je vais replancher sur mon auto-portrait. Je ne me décourage pas.

Et mes bateaux au crépuscule ? Oui, oui, un jour, je vais vous les montrer...

1 2 3 chat chat chat...

2011-10-30T07:19:00.000-07:00

Je sais j'avais parlé de couleur, de bateaux au crépuscule... ça s'en vient. Me manque plus que l'explication autour de l'histoire des bateaux. En attendant, me semble que c'est pas pire non ?

Ta da dam !!! Voici le dessin de plage du sud graphite final !!!

2011-10-23T07:39:00.000-07:00

Avec la retouche du tronc et des vagues...

Mais bien honnêtement, je dois vous avouer une chose avec ce dessin. Dès le départ, il ne m'attirait pas beaucoup. J'avais non seulement des doutes de pouvoir le réaliser mais je ne l'aimais pas. C'est pourquoi je suis assez contente du résultat mais le processus n'a pas été si intéressant que ça. J'aime la mer mais quand je vais dans le sud, ça me prend pas 24 heures pour me demander ce que je suis venue faire dans ce trou perdu. Que j'ai bien plus de fun à regarder la télé. Et non, j'ai pas honte de ce que je dis.

Mais ce dessin, pour y revenir un peu puisque c'est quand même le sujet de ce billet, c'était un peu comme une constipation de trois semaines et que tu te dis C'est aujourd'hui le grand jour ! Faut que ça sorte ! Et tu y vas de petit en petit jusqu'à libération. Sans farce, je l'ai fait parce que soi-disant il fallait. J'ai appris que peut-être il faut tout de même que je parte d'un dessin que j'aime, que j'ai le goût de réaliser. Et puis après tout, qui a édicté la règle du graphite pour commencer à dessiner ? Existe-t-il un Hitler du dessin ? Non, pire que ça, je suis mon propre Hitler, à m'imposer des règles que personne d'autre ne me soumets. Alors voilà, vu que je suis seule dans cette nouvelle expérience, je vais bien faire ce que je veux faire. Je vais sortir mes crayons de couleur. Et si c'est pas beau, c'est pas grave. Je vais tout de même avoir essayé !

Brel le disait : L'échec vaut mieux que de ne rien faire.

Et demandez moi pas qui est Brel !!!

Prochain dessin, bateaux à la lumière du crépuscule.

Tourlou !

TS

Interdiction formelle de me sauter dans la face pendant que je dors...

2011-10-21T13:31:00.000-07:00

Quelqu'un peut-il l'expliquer à ma chatte ?

On continue dans le graphite ...

2011-10-20T13:02:00.000-07:00

Pour l'instant, je suis assez contente de dessiner seule. Je trouve que ce sont des moments de pure relaxation et un défi constant lancé à soi-même. Contrairement aux différents cours d'arts donnés par des madames expérimentées, il n'y a personne pour passer en arrière de moi, donner deux, trois petits coups de crayons sur mon dessin et dire "Voilà !". Après 3 ou 4 retouches de ce genre, je ne peux jamais m'empêcher de penser que c'est bien beau, mais c'est pas vraiment moi qui l'a fait celui-là ! Ça ne ressemble pas à moi, avec mes mini-imperfections...

Alors voilà, pour le moment, j'aime être seule. Même que si j'osais le dire, je crois que je dors mieux depuis deux semaines, peut-être parce qu'en dessinant, je décroche complètement. Mais bon, faut quand même pas devenir positive à l'extrême !

Je continue donc dans l'esprit qu'il est bien d'apprendre à commencer à dessiner avec le crayon graphite et voilà la deuxième image suggérée par la peintre du blogue dont je vous ai parlé précédemment. Là, allez pas trop vite, descendez pas tout de suite dans mon dessin.

Déjà là, je me dis "Wow" pas certaine pan toute du résultat moi là. Mais je laisse de côté mes résistances et me dit : Il faut ce qu'il faut quand on est ce qu'on est. Ce qui n'a d'ailleurs aucun sens. Alors je me mets à crayonner, à effacer, je rage sur les vagues sur le bord, je crayonne les nuages en essayant que ça n'ait pas l'air de la chevelure de Marge Simpsons et voilà donc le résultat :

Si je rapproche les deux images, je peux presque jouer au jeu des 7 erreurs...

1. Oups, les feuilles du palmier tiennent dans le vide. Le tronc n'a pas été prolongé...

2. Y'a comme pas de vent dans mon dessin, j'ai aucune vague... mais j'en ai sur le bord... pardon ? sur le bord ? vous croyiez que c'était de l'herbe ? pfff... vous n'avez pas l'oeil très artistique, je crois. De plus, si vous pensiez vraiment que c'était de l'herbe sur le bord de la mer, je vous conseille fortement de changer d'agence de voyage.

3. Pensez même pas commencer à jouer à trouver des erreurs. C'est comme dire du mal de ma famille, y'a juste moi qui a le droit.

4. Du graphite, c'est salissant en maudit. Ma feuille mériterait un C - en arts plastique de deuxième année B.

5. Ben faudrait quand même que je relève quelques points forts.... Après plusieurs heures de vérifications, je peux dire que c'est quand même pas une catastrophe... sauf pour l'osti de nuage qui a vraiment l'air de la tête de Marge Simpsons... Mais bon, ça se peut. Y'en a ben qui ressemblent à des lapins.

6. Je suis tannée là. Je vais plutôt mettre mon énergie à finir mon tronc et retravailler mes vagues.

Tourlou, à bientôt pour la présentation du dessin final...

Le graphite : Les débuts

2011-10-17T09:54:00.000-07:00

Un des premiers gestes que j'ai posé pour apprendre à dessiner est de faire une courte recherche internet. Ce que je voulais c'est trouver des images que je pouvais reproduire, intuitivement. D'où les premières esquisses que j'ai fait paraître (voir plus bas).

Je suis finalement tombée sur un site d'une peintre du nom de Laureanne. D'abord, elle conseille de commencer par le graphite afin d'apprendre à maîtriser les zones d'ombre et de lumière... Quoi ? Vous vous demandez c'est quoi le graphite ? et bien, je ne sais pas trop, dans ma compréhension c'est juste des crayons au plomb mais contrairement à l'école où on a que du 4 H ou du HB, là, il y a plusieurs forces de crayons, 1 H, 2 H, 3, 4, 5 H... ou encore le même principe avec le B... D'accord, je n'ai pas à me compliquer la vie avec le mélange de couleurs mais c'est loin d'être facile de savoir quelle nuance de gris je dois appliquer. Qu'à cela ne tienne, je me suis dit, Vas-y avec ton instinct.

Au graphite donc, j'ai commencé par son plus simple dessin, la cruche poquée, déjà mis sur mon site mais pour les besoins de votre compréhension ou encore pour le fait que le blogueur garde plus facilement son attention lorsque la chose virtuelle se trouve à deux pouces de ses yeux, la revoici :

Ça a l'air simple vue de même mais honnêtement, j'ai passé des heures à faire un trait de crayon, à passer un kleenex pour que ça fasse naturel, à passer l'efface parce que mon trait de crayon était soudainement trop foncé ou encore pour laisser des zones de lumière, je l'ai regardé le soir à la lumière de la lumière et le matin au réveil, à la lumière du jour... Je l'aimais cette cruche. En la dessinant, je la caressais de mon crayon. J'avais envie de la retrouver dans mon salon une fois que j'aurais ma vieille maison, dans un champ où il n'y aurait pas de Walmart ni de voisins qui hurle sur leur balcon. Bref, j'avais le goût qu'elle prenne vie sous mes doigts. Je sais, je m'emballe. Je suis tout de même réaliste. Lorsque je regarde le dessin de cette peintre, et bien elle reproduit une photo mais par un dessin qui a des allures de photos... La troisième dimension semble apparaître miraculeusement sous ses doigts alors que moi, c'est plus difficile. Je finis par la voir cette dimension, parfois en plissant les yeux, parfois lorsque je ne regarde pas mon dessin depuis longtemps.

Mais le plus important à mes yeux, c'est que c'est moi qui ai reproduite cette cruche à force de temps et d'efforts et aussi, de beaucoup d'amour. Mon enfant peut-être laid à la face du monde mais moi je le trouve beau son visage et ça, c'est ce qui compte le plus à mes yeux !!!

À bientôt,

C't'une fois un gars...

2011-10-15T08:41:00.000-07:00

J'avais trouvé une histoire chinoise sur un site internet qui parlait de l'art du dessin et du fait d'exceller dans cet art... Malheureusement, le site se met régulièrement à jour et mon dicton n'y est plus. Je vais toutefois tenter de vous expliquer l'essentiel de ce conte chinois.

C'est donc un vieux sage du village, appelons-le Armand Tremblay qui se promène sur le trottoir et qui rencontre Jules, un ami de longue date. Jules, lui montre, tout fier, son nouveau dessin.

" Regarde mon dessin. Y'é tu pas assez beau à ton goût ? Je viens de gagner le concours organisé par les Chevaliers de Colomb... Qu'essé t'en penses ?"

Armand regarde Jules mais ne répond pas.

" Ben là, diguidine. Je t'ai posé une question, tu le trouves tu beau ou tu le trouves pas beau mon dessin ?"

" Je le trouve beau. " répond Armand.

" Chu bon hein ?".

" Pas vraiment " poursuit Armand.

" Eille, c'est quoi ton problème ? Ta femme t'as pas fait à déjeuner à matin ? "

" Ton dessin est beau mais ça ne signifie pas que tu es bon. Ça signifie simplement que tu as répété et répété et essayé et répété plusieurs fois les mêmes gestes jusqu'à ce que tu réussisses à faire un beau dessin. "

" Ouin " fait Armand.

En tout cas, je me souviens plus s'il y avait vraiment autre chose après...

Enfin, ce conte chinois m'a rendu perplexe. D'un côté, ça encourage les gens qui comme moi n'ont pas beaucoup de talents, à tenter de développer la maîtrise d'un art à force de le pratiquer. D'un autre côté, quand on le maîtrise, on est jamais bon ? Hum...

La morale de cette histoire ? ...parce que quand on parle de conte chinois, il y en a toujours une : La sagesse chinoise et moi, c'est du chinois.

L'essentiel, c'est bien que je dessine non ? Et pour le résultat, on verra...

TS

Comment j'ai décidé de devenir Picasso

2011-10-13T07:19:00.000-07:00

Je recherche un sens à ma vie dans une démarche non structurée. Je suis une poule sans tête. D'abord la couture ensuite l'écriture, la fabrication de bijoux, les cours d'émail sur cuivre et maintenant, le dessin. Je saute de l'un à l'autre comme une maîtresse incapable de s'engager. J'aime les émois des premiers moments, le premier regard sur la texture, la couleur, les ombres, la lumière, le projet à réaliser. Chaque nouvelle activité provoque un espoir d'un plaisir mille fois recherché, toujours trouvé mais jamais retenu ni transformé. J'aime réfléchir à une création comme ce vêtement que j'imagine porter dans les grandes occasions ou encore ce bijou alliant couleur à encolure. Toutefois, lorsque vient le temps de l'approfondissement, je ne me reconnais plus dans la chose. Je me cherche. Je ne retrouve plus la satisfaction du travail accompli, la sublimation de mon émotion dans la création.

Mais qu'à cela ne tienne. Cette fois-ci, je sens que c'est la bonne. Je vais persister. Je vais dessiner. Je vais persister à dessiner.

Je m'imagine facilement la tête dans mes pensées à recréer les ombres, la lumière, saisir l'émotion du moment... De toutes façons, j'ai déjà la tête dans les nuages. Constamment, je réfléchis. À mon travail, à ma vie. Alors pourquoi ne pas saisir cette énergie angoissante et la transformer en plaisir relaxant. Ne plus penser qu'à des couleurs, à leur mélange, leur texture... m'enfuir une fois pour toutes dans un nouveau monde.

Alors ne manquez pas mes nouvelles histoires au pays du dessin.

Saurais-je persister ? Y trouver un sens ? Un nouveau départ ?

Pour le savoir, revenez me voir...

À venir : L'étape du graphite.

Bonne journée.

TS

Propos dérangés d'une fille dont la chatte est en chaleur...

2011-10-10T06:42:00.000-07:00

ou... que serions-nous si nous étions des chats ?

Ce soir-là, Amélia tournait et se retournait dans son lit. L'appel de la nature était plus fort que sa volonté de dormir. Rien, elle n'y pouvait rien. Elle se releva donc, se rhabilla, pris son manteau de printemps et sortit rapidement de la maison. On la retrouve trente minutes plus tard, hurlant à la mort, coin Beaubien et Iberville...

" AU SECOURS!!!! hurle-t-elle. AU SECOURS AIDEZ-MOI !!!!!!!! "

Une voix inquiète se fît entendre de la fenêtre du troisième étage de l'immeuble situé à deux pas de là.

" Qu'avez-vous ? Dois-je appeler la police ? "

" NON !!!! J'AI BESOIN D'ÊTRE ENSEMENCÉE !!! ENSEMENSEZ-MOI QUELQU'UN !!!"

" T'aurais pas pu choisir un autre coin de rue ? "

" C'est le seul coin libre ce soir !!!! ENSEMENCEZ-MOI ! ENSEMENCEZ-MOI !!! ENSEMENCEZ-MOI !!! "

" Vas te coucher, ça va te passer. "

" J'ai essayé, ça marche pas ! Envoye-moi ton matou, après je vais être tranquille. "

" T'arrives trop tard, y'é castré mon matou. Pis de toute façon, il a fait assez de bébés orphelins comme ça. Y'était pas question qu'il continue à procréer des rejetons à droite et à gauche. En plus, après trois mois qu'est-ce qui se passe dis-moi hein ? Tu vas encore les abandonner et ils vont être recrutés par les gangs de ruelle ? Débrouille-toi maudite irresponsable. Gratte-toi le minou avec autre chose qu'un matou. Ça fera moins de malheureux sur la terre. "

" J'y peux rien, c'est plus fort que moi ! J'ai envie d'être ensemencée !!!! Je vais crier, hurler, piétiner sur place en vous montrant mon cul, écoeurer tout ce qui bouge jusqu'à ce qu'un mec m'ensemence !!! N'importe lequel fera l'affaire ! "

Un itinérant passe par là....

" Ah shit ! Pas encore elle. Me semble bien que je me la suis faite pas plus tard que l'année dernière. C'est pas parce que je vis dans la rue que je suis obligée de me taper la même bouffe chaque année. Je réclame le droit au choix moi ! En plus elle, elle hurle, elle crit, faut lui mordre le cou pour qu'elle jouisse, elle gueule qu'elle y arrive pas, elle me fout la honte devant toute la rue celle-là.Pis pas le goût de me battre moi là à soir. "

" Eille le crotté, tu vois pas que je souffre ! Pourrais-tu s'il te plaît te dépêcher pour m'ensemencer ??? !! "

" Scuse, pas envie ce soir. "

" C'est pas une question d'envie le malade. C'est une question de besoins naturels à combler. Fa que, sors ton boyau pis rentre-le dans le tuyau. C'est pas ben compliqué me semble. "

" Je me doute ben que je vais faire tout ça pis après tu vas me dire que je suis pas ton genre. Que ça peut pas marcher entre nous. Que tu vas te débrouiller toute seule. "

" Qu'est-ce que tu veux, ça fait des années que j'attends George Clooney mais ça a l'air que mon odeur l'attire pas, y'é jamais passé sur mon coin les soirs d'ensemencement. "

Pour avoir la paix, l'itinérant se laisse exploiter.

" C'est ça, c'est ça, fait Amélia. Grimpe sur moi. Mords moi dans le cou, comme ça, comme ça... Ayoye sans dessin, attention à mes boucles d'oreilles... "

" À part de ça, comment ça t'as des grosses tétines de même ? "

" Qu'est-ce que tu veux, la dernière vague a rejeté mes derniers flots pas plus tard qu'il y a deux mois et demi ... "

" C'est beau, tourne toi de bord, on va laisser faire les tétines. C'est tellement pas excitant... "

" Parce que tu te penses beau je suppose ? "

Un passant passe par là.

" Maudits cochons vous pourriez pas aller faire ça dans un coin noir ? "

" Ah ! suffit pour ce soir ! crie Amélia. Y'a trop de monde autour, ça me déconcentre un ti-peu disons. "

" C'est ça, lui crie la femme planquée dans son appart. Fais de l'air ! "

" C'est beau, de toute façon, faut que je me lève tôt pour travailler demain. Fa que ... à demain soir pour une autre tentative d'ensemencement !!! "

" TA GUEULE !!! "

TS

Ça me fait penser, j'en oublie même de faire ma vaisselle...

2011-10-08T08:27:00.000-07:00

... je dirais même, je m'amuse beaucoup...

2011-10-08T08:24:00.000-07:00

Bon, je suis pas Van Gogh... mais je m'amuse

2011-10-08T08:20:00.003-07:00

BiZZarreries de ZZellers

2011-09-18T07:19:00.000-07:00

Hier, je me suis retrouvée dans la file de Zellers à penser à mon avenir. Que voulez-vous, par cette superbe journée de fin d'été, ni trop chaude ni trop froide, le magasin était bien tranquille. Alors que cette quiétude m'amenait loin de mes préoccupations quotidiennes, un bruit étrange, répétitif, attira mon attention. La madame caissière... wow ! Telle une comédienne de théâtre de boulevard qui répète sa scène depuis 50 ans, elle avait développé un don pour répéter maintes fois les mêmes phrases. Il me semblait bien que cette arménienne d'origine avait acquis la capacité de parler français avec un accent chinois. Elle était même capable de dire les b et les p sans même fermer la bouche.

- " Oulez-ou la carte de crédit hachchahhC ? Ou aurez une réduction de 10 ourcent sur l'achat d'aujourd'hui . " (Voulez-vous avoir la carte de crédit HBC ? Vous aurez une réduction de 10 pourcent sur bon, vous devinez le reste...)

- " Ben non, fait le monsieur, je fais juste acheter un pain. "

- " Désolée, lui répond la caissière, c'est rare que quelqu'un (v)ienne chez Zellers our acheter un ain."

- " Ouin ben, j'achèterai pas un pain avec une carte de crédit non plus. "

- " Accord, a ez ou la carte de oints ? "

- " Non, je n'ai pas la carte de points. Est-ce que je peux juste acheter mon pain ? "

- " Accord. Avec la carte de oints, ous auriez eu 300 oints accu ulés. "

J'assiste à cette scène tout en me disant que la pauvre petite madame est bien fatiguée. Puis vient mon tour.

- " Oulez ous la carte de crédit hachahcaC ?"

- " Ben, j'achète juste 1 paquet de quatre éponges à 2,50 $... "

- " Accord, la carte ermet une écono ie de 10 ourcent ! ".

- " Ben, 10 % de 2,50 $ ça fait 25 cents. C'est vrai que c'est un pensez-y bien... Même que j'ai de la difficulté à réagir là juste comme ça. J'ai besoin d'une bonne journée de réflexion pour être bien certaine que je prends la bonne décision... "

Ben c'est ça qui est ça.

Et la, vous vous demandez c'est quoi le punch ? Y'en a pas de punch voyons. La situation parle d'elle même.

p.s. Je sais que j'ai quelque peu déserté mon blogue depuis quelques semaines. Faut croire que j'ai besoin d'une certaine pause. Mais je ne l'ai pas abandonné. J'y reviendrai, mais je ne sais pas trop quand.

Alors, à ientôt !

TS

p.s.2 ... Mais qui va chez Zellers pour acheter un pain ?

QU'OSSÉ ÇA ?

2011-09-01T11:54:00.000-07:00

J'ai jamais eu autant de visites alors que depuis quelques semaines je n'ai rien écrit du tout...

On tente une petite explication ?

:o)

TS

Suivi chatons

2011-08-12T08:13:00.000-07:00

La petite poupoune blanche et grise a quitté le foyer ce matin. Personne pleure, même pas maman chatte. ...

Hein ? Quoi ? Moi ? Ben non, moi non plus, voyons, on pleure pas pour un chaton... snif snif snif, je pleure absolument pas. Qu'est-ce que j'ai ? Ben voyons, c'est les oignons dans mes céréales qui me font pleurer...

274...

2011-08-10T06:39:00.000-07:00

- T'as une suggestion de lecture d'été ?

- Oui, lis L'ombre du vent de Carlos Ruiz Zafon, tu vas adorer...

Alors voilà, je lis, je lis et plus je lis, moins j'adore. Et je me dis que je vais finir par adorer. Mais non, plus je lis, plus je trouve qu'il y a trop de mots. Une écriture remarquable. Je l'avoue. Mais pourquoi tant de mots ? L'auteur s'est-il mis au défi d'utiliser tous les mots du dictionnaire ? Ok, j'exagère, j'avoue. Je m'avoue vaincue. Si je lis davantage, je vais détester. Alors, après 274 pages, je laisse. Je lâche prise.

Après tout, est-ce sacrilège de ne pas lire un livre jusqu'au bout ? Et d'où me vient cette obligation ? Pourquoi tant de difficultés à délaisser une lecture ennuyante ? Une voix intérieure s'adresse à moi malgré moi. " Comment se fait-il que la planète entière a adoré et pas moi ? Qu'est-ce qui cloche chez moi ? Et l'auteur a travaillé d'arrache pied pour produire cet ouvrage, le moins que tu puisses faire est de respecter son travail et de lire jusqu'au bout. " Et je réponds à cette voix que si tout lire est une preuve de respect pour l'auteur, n'est-ce pas une marque d'irrespect pour ma propre personne que de m'ennuyer en tournant tant de pages ?

Allez mes voix, cessez de me parler. Cassez-vous ! Je me casse de ce livre à tout jamais. Je m'en fous de ne pas connaître la fin. Mais peut-être pas tant que ça quand même... D'ailleurs y a-t-il une fin à ce genre d'histoire ? Peut-on retrouver un réel dénouement lorsqu'on se perd autant ... Non, ça n'en vaut pas la peine, laisse tomber. Plonge toi dans ton Henning Mankell alors que tu as vraiment le goût de côtoyer ce commissaire Wallander, cet être tout croche à qui tu peux davantage t'identifier, que tu as vraiment envie de connaître le déroulement et dénouement de son enquête.

...juste un petit coup d'oeil sur la fin... Allez, je n'en peux plus. Traitez-moi de faible si vous voulez....

...

Ahhhhh ! Impossible, il me faudrait lire de la page 274 à la page 524 pour connaître la fin de l'histoire. Mais une phrase retient mon attention : " Mon fils qui aura dix ans demain, m'observe en souriant , intrigué par cette pile de feuilles qui n'en finit pas de grandir, persuadé, peut-être que son père a lui aussi contracté cette maladie de livres et de mots."

Voilà, c'est dit, je ne suis qu'une enfant de 10 ans. Je suis d'accord, c'est une maladie. Et moi quand je lis, c'est dommage, mais ça me rend malade.

Euh... 274 pages, c'est suffisant pour être inscrit comme lecture dans un défi lecture ? Hein, femme libre ? :o)

Mignons chatons à donner

2011-08-04T06:11:00.000-07:00

Je recherche des familles aimantes pour adopter de mignons chatons. Ils seront prêts à la mi-septembre. Ils sont tous nourris à la bouffe de vétérinaire et sont en forme.

Hum... ouin...

2011-08-01T10:06:00.000-07:00

Je lis et puis je me dis, faudrait bien que j'écrive. Je commence à écrire et puis là, je pense à mon scrabble, juste un mot, un tout petit mot. Je me remets à écrire et le nettoyage de mes armoires me hante. Les chats à nourrir. Le plancher, juste frotter un ti-peu, rien du tout. Pourtant je n'ai jamais été une maniaque du ménage. Si je n'étais pas en vacances, ce serait le travail qui me préoccuperait. Là, je veux que mon environnement soit propre pour mon retour au travail.

J'ai écrit un tout petit peu ce matin. Quelques idées me sont venues, mais de façon générale, pas très contente mais pas grave. L'idée est de continuer. Le meilleur est à venir. Mais faire une chose à la fois. Me concentrer sur ce que je dois faire et non sur ce qu'il me reste à faire. Que ce soit pour écrire ou pour quoi que ce soit d'autre... ça n'est pas sur l'écriture que je dois travailler, c'est sur ma vie au grand complet ! Une chose à la fois. Une chose à la fois. Mais comment on fait ça donc ?

L'eau chaude de Cuba

2011-07-31T06:56:00.000-07:00

Hourra ! J'ai vraiment écrit pour vrai. J'ai terminé mon premier chapitre et commencer le deuxième.

Il est vrai que le fait de n'avoir pas de plancher à balayer, de linge à laver, d'armoires à nettoyer aide sûrement grandement. Je réalise qu'à la maison, je veux que tout soit placé dans mon environnement et qu'ensuite, je pourrai écrire. Mais ça ne finit jamais. Alors je me dis qu'il faut davantage que je planifie du temps pour écrire.

C'est aussi étrange. Le fait que je sois loin de chez moi a aussi facilité l'écriture. C'est comme si j'étais loin de moi, de mon histoire. Je pouvais être davantage spectatrice et la raconter que la vivre. C'est un peu difficile à expliquer mais j'ai pris ma plume et j'ai laissé couler.

Je réalise que plus j'écris, mieux je le fais. J'attendais d'avoir l'idée avant d'écrire. Je retravaillais constamment mes paragraphes, mes phrases, je n'étais pas satisfaite. Je savais que cette méthode n'était pas la meilleure mais c'est comme si je ne pouvais pas m'en empêcher. Alors qu'en vacances, je n'avais que quelques stylos et des feuilles, qui devenaient de plus en plus humides, tordues par la chaleur intense de ce climat. Difficile même de se relire, alors réécrire ! impossible. Je n'avais pas le choix. Plutôt que de refaire constamment le même chemin, je devais le poursuivre.

Autre point important. À la maison, j'écris directement sur l'ordinateur. Alors écrire ressemble trop à travailler, car je travaille aussi à la maison...

Les leçons à en tirer ?

- Faire de la place pour l'écriture quitte à me l'imposer au début et voir si j'aime ça. ... Parce que c'est pour moi un exercice tellement astreignant que je ne suis vraiment pas certaine que j'aime ça. D'un autre côté, lorsque j'ai écrit, je suis tellement contente, que je ne suis pas sûre de vouloir abandonner la partie maintenant... donc je disais de un, faire de la place dans mon horaire pour écrire ;

- Et, à défaut d'avoir un endroit attirant à la maison pour ce faire, pourquoi pas écrire ailleurs que chez moi, avec mes feuilles et mes stylos couleurs... ah !!! l'école va recommencer bientôt. J'adore ce moment où, comme quand j'étais petite, ma mère nous achetait des cahiers neufs et des crayons de toutes les couleurs. J'ai toute ma vie, à chaque automne, garder cette habitude. Maintenant, je vais aller magasiner non seulement pour l'école mais aussi pour mon projet d'écriture.

Voyez ! C'est parti. Je ne peux plus m'empêcher d'écrire ! Les mots me viennent, coulent, s'insèrent en moi comme de véritables petits éclairs de soleil....

Ah ! Les nerfs... arrête le café cubain et calme toi un peu... Bon, maintenant, c'est le temps de lire. J'ai commencé à lire La lionne blanche d'Henning Mankell et je ne décroche plus. J'aime beaucoup.

Reste à savoir si mes résolutions pourront tenir malgré le chaos de la vie quotidienne... Surtout, ne pas tomber dans les justifications... c'est à suivre...

Bon dimanche.

Les pieds dans l'eau

2011-07-28T05:38:00.000-07:00

Je vous le confirme, les pieds dans l'eau c'est super pour stimuler la creativite... desole pour les accents...

Je vous raconte a mon retour de voyage.

Tourlou,

Est-ce que les bélugas stimulent la créativité ?

2011-07-19T09:20:00.000-07:00

Je ne sais pas, on ne les même a pas vus ! :o)

...
...
...
...

Je pars pour une semaine dans le sud. On va éviter la canicule de Montréal ! :o)

Là pour vrai j'aurai les pieds dans l'eau et j'en profiterai pour écrire. D'ailleurs, je ne suis pas totalement inactive de ce point de vue. J'ai eu l'idée qui reliait les différents chapitres, le contexte c'est à dire où se passerait mon histoire. J'ai aussi décrit quelques personnages. Je commence à être un peu plus dedans comme on dit. Pas envahie comme je voudrais l'être, mais je sens que ça s'en vient. Alors, espérons que Cuba sera inspirant.

Bonnes vacances.

TS

Et bien non...

2011-07-14T18:04:00.000-07:00

Je ne pourrai pas vous dire si les idées me sont venues plus rapidement avec les pieds dans l'eau. Je ne pourrai pas vous dire si d'être couchée sur le sable m'inspire davantage que d'être assise devant mon ordinateur. Je ne pourrai pas vous dire si des traits de caractère de certains douaniers peuvent être représentés dans mon personnage principal...

Mais je peux vous dire que je n'ai pas reçu mon passeport à temps pour les plages du Maine. snif snif

Qu'à cela ne tienne ! Changement de destination de dernière minute ... Kamouraska et les bélugas... Est-ce inspirant pour un livre un béluga ? Je vérifie et vous en reparle très bientôt.

Bonne fin de semaine à tous et toutes,

TS

Les pieds dans l'eau ?

2011-07-14T09:53:00.000-07:00

Depuis des semaines que je me vois dans cette position extatique. Un coup, les pieds dans l'eau le visage au soleil, un autre coup les pieds et le visage dans le sable. La chaleur du soleil, la caresse du vent sur ma peau, un état de sublime relaxation m'apporteront j'en suis certaine, l'ouverture et l'état d'esprit nécessaires à la création.

Mais voilà qu'un nuage point à l'horizon depuis quelques jours. Me tord les entrailles. Vais-je réussir à créer réellement cette image idyllique de mon corps dans l'air marin ou vais-je devoir faire face à la déception.

Quelques mots, quelques bribes de phrases se succèdent dans ma tête... Suites du lock out Postes Canada, courrier en retard, passeport dans la poste depuis le 5 juillet, délai du traitement inconnu...

J'attends, j'attends. Voulez-vous attendre avec moi ? Ondes négatives ? N'importe quoi mais viens à moi passeport de mes deux...

À suivre.

Et aujourd'hui ?

2011-07-11T13:44:00.000-07:00

J'ai commencé ma journée en terminant Los Angeles River de Michael Connelly. Jusqu'à maintenant, j'appréciais correctement cette lecture. Pas que j'attendais impatiemment que le jour se lève pour aller lire encore un bout, mais c'était disons ok comme lecture. Je réalise que finalement, j'ai plutôt hâte de terminer ce livre, je m'ennuie. Pas que c'est pas bien, c'est plutôt bien écrit, mais je n'accroche pas à ce suspense policier. Lorsque l'on décrit une enquête pendant 325 pages et que l'intrigue se déroule dans les dix dernières pages, ben ça finit par m'ennuyer. Et surtout ça ne donne pas le goût de me ruer sur ma propre écriture. Je veux simplement savoir comment le meurtrier se fera piéger qu'on en finisse.

Et puis, côté écriture, on ne peut pas dire que ma journée fût très prolifique. Me suis même demandée si j'aimais ça tant que ça écrire ? L'hiver j'ai trop de travail et l'été ben, je veux profiter de mes vacances. Tout comme pour l'entraînement, j'ai souvent des défaites. Et puis je me demande si tout doit toujours être noir ou blanc. Peut-être est-ce tout simplement un bout de ma vie où j'ai moins envie ? Ou ...? Bah, ou quoi ?

N'empêche que j'ai relu les 5 chapitres que j'avais écrits l'an dernier. Je dois dire que j'y retrouve des idées intéressantes mais une écriture qui ne soulève pas vraiment l'intérêt du lecteur, enfin il me semble. Je narre. Pas de dialogues. Peu de descriptions. Je dois tout reprendre depuis le début. Une seule idée se résume en un paragraphe alors je crois pouvoir développer, faire vivre des personnages, qu'ils discutent entre eux, je peux travailler à décrire davantage l'environnement afin de faire sentir l'ambiance au lecteur ... Bref, je recommence non je continue mais autrement.

Enfin, ça vient, ça vient. Je vais, je vais... Oh la ! Ne t'emballe pas ma vieille, commence toujours par écrire ! Tout de même, après cette relecture et ces réflexions, j'ai eu deux petites idées, deux petits éclairs. Deux points de départ qui j'espère me mèneront à un premier chapitre. Ça y est, je suis presque rendue là où je voulais arriver ou plutôt où je voulais débuter. Je suis un peu plus entourée psychologiquement par mon projet. Pas envahie, juste ce qu'il faut pour entraîner mon imagination et la convertir dans des idées, dans des mots.

Me reste plus maintenant qu'à commencer à écrire... . AH!!!!!!!

Pourquoi ? Pourquoi quoi? Ben quoi pourquoi pas ?

2011-07-07T07:37:00.000-07:00

Depuis deux jours que j'épluche mes écritures passées, ma valise de tristesse. Je gribouille des notes, je souligne des idées. Heureusement, dans ces notes, je n'ai pas que parler de moi, j'ai aussi un peu développé sur des personnes rencontrées et qui m'inspirent un peu. Je m'imagine bâtir un personnage avec des traits de caractères de plusieurs personnes. Je suis assez encouragée, satisfaite, je passe peu à peu à travers mon passé et je laisse couler à tout jamais ces événements que j'espère oublier ou à tout le moins, laisser derrière.

Et puis, ce matin, anxiété. Par quoi je commence ? J'écris ou je continue à lire mes notes ? Pourquoi écrire au juste ? Est-ce que toutes ces heures en valent vraiment la peine ? Tais-toi et continue à lire la valise de ton passé et c'est tout ! Pourquoi te poser tant de questions ?

Un matin d'éparpillement comme d'autres. Et puis je tombe sur ce billet.... ,

http://romanenchantier.blogspot.com/2011/07/moi-et-ma-vulnerabilite.html

qui commence ainsi :

Moi et ma vulnérabilité

Depuis mon retour de l'atelier long d'Élisabeth Vonarburg, je vogue sur la mer des doutes, ballotée par des « pourquoi j'écris? », des « où est-ce que je m'en vais avec tout ça? » et des « me serais-je finalement trompée? ».

Pourtant, cette auteure, écrit à temps plein et surtout, elle est publiée. Alors je me sens toute petite dans ce monde, je cherche une solution à mon anxiété. Mon problème est-il dans le pourquoi ou plutôt dans le comment ? Je n'ai pas de méthode, je cherche une structure, un plan, une direction qui me dira où aller et je google cette phrase futile " Comment écrire un livre ", futile parce que je sais pertinemment qu'il n'y a pas de méthode ou que toute personne qui m'expliquera "LA" méthode ne sera probablement qu'un charlatan tentant de vendre son livre sur " Comment écrire un livre. " Comme " Comment démarrer son entreprise" et que le mec, son entreprise, c'est le livre qu'il vend... En tout cas, je google et je tombe sur :

http://ecrire-conseils.blogspot.com/2007/03/ecrire-un-livre.html

Et au delà de l'article, j'aperçois les commentaires des lecteurs qui se posent plutôt la question du "Pourquoi écrire". Voilà, on y revient toujours. Alors je me suis heureuse, presque plus anxieuse et je me dis, je vais leur répondre, leur laisser savoir qu'ils ne sont plus seuls non plutôt, je ne suis plus seule, je me pose aussi cette fameuse maudite question. Et blogger bogue. Impossible d'écrire. Impossible de laisser le moindre message. Maudite machine qui m'oblige à me parler toute seule et à me répondre...

Jusqu'à maintenant, j'ai l'impression de faire un gâteau en ayant une certaine idée de comment ça se fait mais finalement, je n'en suis pas trop certaine. Alors je vais acheter les ingrédients. Je commence à mélanger, m'aperçois qu'il me manque du CACAO. Me décourage, laisse le mélange au frigo et remet au lendemain l'achat et l'ajout de CACAO. Finalement, j'en trouve, je mélange avec le reste, je fous le tout au four pour m'apercevoir que je n'ai même pas mis d'oeufs. J'ai frôlé la catastrophe, je retire le mélange du four et fais mon possible pour rajouter l'oeuf. Bah, je mettrai du gros crémage pour camoufler les imperfections... mais cet esthétisme ne me rassure pas, je me demande alors pourquoi j'ai voulu faire ce gâteau...

- " Félix, laisse la bouffe des chatons ! "

Et puis merde, la vaisselle...

Je m'arrête, je crois avoir la solution. Cette fin de semaine, je m'en vais faire de la randonnée pédestre. C'est tout, et aujourd'hui, je m'achète un sac pour la randonnée. Voilà, je quitte cet océan d'incertitudes et ses vagues de questions. Temporairement, pour me calmer et me dis que je trouverai certainement une autre solution à mon problème de livre, un autre jour. Accepter l'incertitude. M'en inspirer. Je ne sais pas encore comment, mais je sais qu'un jour je saurai. Pour maintenant, à ne savoir que faire d'autre, j'accepte la question. Je la déteste mais je n'ai d'autre choix, pour l'instant.

Faire le ménage

2011-07-05T07:03:00.000-07:00

Sans révéler le contenu de mon livre, disons que j'essaie de faire une auto-fiction basée sur des éléments que j'ai soit vécu soit que mon entourage a vécu. Cependant, tout cela sera écrit à ma propre sauce, avec mon ironie et j'espère aussi, avec beaucoup d'humour. Il y a également une trame de fond qui vient exagérer un trait de mon caractère. Bref, pour me faciliter la tâche, je pars de moi.

Toutefois, ceci n'évite en rien la partie recherche puisque ma mémoire me fait défaut. Par exemple, que peut-il arriver à une adolescente ? Je fouille donc sur internet à la recherche de forums d'adolescents afin de connaître le style d'aventure qu'ils vivent ce qui est plutôt enrichissant en terme d'idées.

Également, dans ma vie, j'ai beaucoup écrit, surtout lorsque je déprimais. J'ai une valise pleine de tristesse. Je me suis toujours demandée ce qui se passerait avec ma valise lorsque je mourrais. Trouvera-t-on que ma vie a été d'un ennui tel qu'il est difficile de croire que j'ai vécu si longtemps ? Vais-je, post-mortem, provoquer une dépression de lecteur ? Et prendra-t-on vraiment le temps de la lire complètement ou après deux pages, mes héritiers vont-ils tout simplement la jeter aux poubelles ? Malheureusement, connaissant mes héritiers, cette éventualité ne m'apparaît pas pour rien. M'est venu l'idée de la léguer à une amie qui en prendrait grand soin. Mais cela me semble bien prétentieux. Je vois maintenant mon amie avec une maudite valise dans son armoire qui lui coupe de la place pour ranger ses vêtements d'été. Je ne voudrais surtout pas que mon départ résulte en un supplice de valise à garder. Il faut dire qu'on y retrouve beaucoup de délires ou d'éléments tout simplement, inintéressants.

J'ai donc fini par prendre la décision suivante. Je relis le tout, je vois si certains éléments peuvent m'inspirer, je prends des notes et ensuite... exit poubelle. Voilà, ces écritures n'appartiendront jamais qu'à moi et à moi seule, ils partiront avec moi dans l'au-delà... et j'en raconterai bien ce que je voudrai bien en raconter.

Et pour mes héritiers ? Ne leur restera plus qu'à fouiller dans les poubelles...

Et dis-donc ? Elle vient cette dédicace de m... ?

2011-07-03T06:06:00.000-07:00

En vacances, mes jours se divisent en trois parties. Et mes nuits, je vous dis pas, mes nuits. Je ne dors pas plus en vacances. J'attends d'ailleurs les résultats d'une nuit passée à la clinique du sommeil. Ils m'ont mis des dizaines d'électrodes dans la tête, sur les bras et les jambes, ont relié le tout au lit, ont placé des tuyaux dans mon nez, une pince sur mon doigt et deux ganses très serrées autour de ma taille. Votre nuit sera filmée. Vous n'aurez pas non plus le contrôle de la lumière qu'ils ont ajouté. Maintenant, dormez ! ont-ils terminé. À première vue, il aurait été plus facile de monter le Mont-Royal de reculons sur les épaules que de dormir dans ces conditions. Pas grave que je me suis dis, je suis ici pour de l'insomnie. Qu'est-ce que j'en ai à foutre de pas dormir ? Et je me suis relaxée. Et le pire qui pouvait arriver, arriva. Je me suis réveillée le lendemain matin en pleine forme. La pire catastrophe dans l'histoire de mon humanité. Ça y était. J'avais manqué la dernière possibilité que j'avais de me faire aider pour mon sommeil. J'étais désormais condamnée à errer comme un zombie le jour et à vouloir mourrir la nuit. Enfin, pensons donc à autre chose.

Je disais donc que pendant mes vacances, mes journées se divisent ainsi. Le matin, je lis, je relaxe, jusqu'au dîner. L'après-midi, il est permis qu'il se passe quelque chose. Et le soir, je me retrouve devant la télé. Alors, je dois organiser mon temps pour écrire. Impossible de lire longtemps et d'écrire ensuite. Faut un peu d'équilibre. C'est trop la même énergie. Mais souvent lire me donne le goût d'écrire mais je dois cependant apprendre à développer mon propre style plutôt que m'épancher spontanément en fonction du style d'écriture de la lecture présente.

Comme maintenant, je termine "Ouest de François Vallejo". Une histoire de châtelain complètement crack pot qui fait virer fou tout le monde autour. Une histoire de huis clos, annonce la quatrième de couverture, où deux êtres s'affrontent, se détruisent. Disons, pas inintéressant. Une fois passé le style d'écriture, on veut savoir où on s'en va. Une écriture où l'on distingue mal les propos du narrateur, des dialogues. Une écriture où l'on étouffe, comme dans l'histoire. Juste pour ça, je trouve que ça valait le coup de le découvrir. Mais était-ce l'intention de l'auteur ou simplement mon imagination qui s'emballe ? Qui donne un sens tout autre que celui qu'a voulu donner l'auteur ? J'aime tellement lire que je peux lire les pires âneries et y trouver mon compte. Les recettes de Jehanne Benoît deviennent alors un défi lancé aux générations futures de manger du gras sans que personne ne nous achale avec ça !

Bref, un livre pas inintéressant mais qui ne stimule pas pour aujourd'hui, mon goût d'écrire. C'est peut-être pas le moment. Un jour à la fois. Aujourd'hui, on accepte l'inacceptable. J'en étais où déjà dans mon projet d'écriture ? Ah oui, la dédicace. Hum, pas d'idée. Alors, je laisse fermenter. La création ne se force pas. Parfois, il faut la laisser pousser par elle-même en arrosant les graines, leur donner du soleil et puis un jour, on l'espère, une idée grandiose apparaîtra. Bon, je ne force pas. Aujourd'hui encore, c'est comme ça.

Dédicace de mon livre

2011-06-30T11:00:00.000-07:00

Aujourd'hui, zoo de Granby. Il paraît qu'il y a même une piscine à vague chauffée. C'est le pied !

Ben quoi ? Faut bien vivre... Restera le reste de ma vie pour écrire. Demain, sera le premier jour du reste de ma vie. Demain, c'est promis, j'écris.

Allez ! Bonne journée !

TS

Quoi ? Vous avez dit un livre sur un livre ? Prologue

2011-06-29T11:17:00.000-07:00

Ça y est, je suis en vacances. Après avoir couru pendant 10 mois sans trop pouvoir m'arrêter, j'ai devant moi deux mois de parfaite farniente. J'en suis à ma deuxième semaine. Voilà, que je m'étais dit, je vais reprendre mon projet d'écriture. C'est pas sérieux. Tu n'y as même pas touché pendant 10 mois. Si tu ne t'y remets pas, tu ne le feras jamais. Et je tergiverse à l'intérieur de moi. J'aime écrire mais en même temps, l'impression de continuer à travailler me hante. Écrire c'est comme mon travail. Le nez dans les livres, la ronde des réflexions dans ma tête, être assise pendant des heures... Besoin d'un break. Mais si tu ne commences pas, que je continue, tu n'y reviendras jamais. Et les pensées qui se bousculent. L'envie de lire, de flâner et même, je vous dis pas, même de laver mes fenêtres deviennent plus fortes.

Et mon négativisme ressort si facilement. Et pourquoi vouloir écrire, veux-tu bien te le dire ? L'idée de réaliser quelque chose ? Et qu'est-ce qu'on réalise en écrivant un livre ? Hein ? Si on écrit pas sur le cancer ou des sujets sociaux, est-ce qu'on devient vraiment utile à la planète ? En même temps, t'as déjà écrit 5 chapitres. Bon, vous me direz, c'est qu'une ébauche. Une ébauche d'histoire. Une ébauche de trame de fonds. Enfin, quelques trames de fonds qui parcourent le possible futur bouquin. Et tout de même, j'ai tendance à avoir de bonnes idées. Ça je me le reconnais ! Mais là, faut que je me pousse et que j'arrête de penser. Ne pas me demander où je vais ni pourquoi je veux y aller puisque de toute façon comment savoir pourquoi je vais à quelque part si je ne sais pas où je vais ?

Vous le devinerez, écrire et surtout, prendre la décision d'écrire, m'asseoir pour commencer à placer les premières phrases n'est pas un exercice facile. Je tergiverse encore et encore. Je décide de faire autre chose. Et puis je me demande si je dois abandonner ce blogue pour me consacrer entièrement à un projet. Peut-être que ce blogue m'empêche de mettre tous mes oeufs dans le même panier ? Que je m'éparpille et que finalement, je ne réalise rien.

Au fond de moi je sais bien que si je ne fais pas ce blogue, il existe un risque immense qu'il ne se passe rien côté écriture. Alors je continue et je cherche une idée pour conjuguer livre et blogue. Pour l'instant, les enquêtes de Cricri Duquesne sont terminées. Rien ne dit pourtant qu'elle ne reviendra pas, à l'automne par exemple. Je n'en sais rien. Je l'aime bien. Il y a tant de possibilités de questionnements humains sur lesquels elle peut s'épancher. Je la mets en sourdine pour quelques temps.

Et je cherche comment écrire mon blogue tout en économisant mes énergies pour l'écriture (LA VRAI ?). Et cette idée jaillit. Écrire sur le fait d'écrire. Pas d'efforts. Rien. Me baser sur les événements de ma journée, mes hauts, mes bas, mes idées, mes peurs, mon positivisme parfois, mon négativisme souvent. Ça fera peut-être quelque chose d'intéressant. Et puis, et puis, et bien, ça me donne un défi. Le fait de clamer ici que j'écris, je vais devoir faire ce que je dis... alors je pars....

Voici donc mon Livre sur mon livre. Je vous livrerai alors tous les secrets sur le processus d'écriture. Mais pas sur le contenu. Par peur, voilà. Tout à coup qu'il s'avèrerait qu'un auteur suédois s'approprie l'idée et en produise trois énormes volumes qui seront vendus partout à travers le monde ? Ma foi du bon Dieu, pour écrire de même, ils doivent pas avoir la tv en Suède. Et tout d'un coup, le même auteur, nourrit de mon négativisme, meurt avant même que de savoir son immense succès ? Alors sa mort empêchera mon ressentiment sur le vol de mon idée. Mieux vaut ne pas prendre de chance. Vous n'aurez rien du contenu. Juste du contenant. Une vrai démonstration Tupperware de l'écriture. Vous savez, tout le monde s'ennuit sauf la madame qui trippe sur ses Tupperware... On ouvrira pas les plats. On fera que regarder leur couleur, leur résistance, leur grandeur. C'est ça le processus. Bon, j'espère quand même que vous y trouverez un peu votre compte.

Ça y est maintenant, vous connaissez mon défi. Voilà, c'est tout pour aujourd'hui. Revenez lire mon Livre sur mon livre bientôt. Et là, vous connaîtrez tout de ce fameux contenant.

Promesse de TS.

Et l'enquête sur l'hygiène du sexe dans tout ça ?

2011-06-23T07:18:00.000-07:00

Voilà, encore un qui la lâchait. Encore un homme sur cette terre sur qui Cricri ne pouvait pas compter. Son rêve de rencontrer un prince italien s'était envolé avec la médiocrité de ce Richôrd. Rien de rien, c'était bel et bien fini les hommes pour Cricri. Elle ne voulait plus prendre ce risque d'être constamment rejetée sans aucune raison (apparente).

"Qu'est-ce qui cloche chez moi ?" se demandait-elle ? "Pourtant je suis belle, je suis une allumette. Je peux aussi être une belle allumeuse à mes heures. Je suis trop drôle pour eux ? Je les dépasse en intelligence ? C'est fini osti ! Je veux plus rien savoir, je vais rester en face de ma tv à rêver au vrai Horatio. Non, ça serait trop facile. Je vais plutôt m'éclater. Finies les relations émotionnelles. Je vais donner dans le porn, le hardcore. Je m'en vais cueillir des bats câlisse. Des gros, des petits, des moyens, des durs, des mous, on s'en fout. L'important, c'est de me taper des bats encore et encore. Je vais les encercler, je vais les triturer, les faire crier, les amoindrir... je vais en faire de la chaire à pâté pour mes chats, je vais chanter à tue-tête ITS RAINING BATS ALLELUIA, ITS RAINING BATS HÉ HÉ HÉ ! , je vais me les mettre dans toutes sortes d'endroits inusités comme... comme ... euh... comme dans ma bouche ! mais osti je vais m'amuser. En plus, le maudit sal, il m'empêche de faire mon enquête sur l'hygiène du sexe. Où je vais aller chercher l'information moi là asteure ? "

Pendant qu'elle rumine sur sa future obsession des bats, le téléphone sonne.

- Madame Cricri ? Ici Wynony à l'appareil. J'aimerais prendre rendez-vous s.v.p.

- C'est à quel sujet ? demande Cricri. Vous me dérangez dans mon rapport d'activités.

- Et bien, nous lisons le blogue que vous écrivez et nous pouvons vous aider.

- Et comment ? Vous ne savez pas que beaucoup de psy ont essayé auparavant ?

- Que s'est-il passé ?

- Ils sont tous devenus fous. De toute façon, cela ne vous regarde pas continue Cricri, de mauvaise humeur.

Qu'on puisse ainsi interrompre sa crise ne lui convient absolument pas.

- Je passerai cet après-midi et vous ferez un choix éclairé. À plus tard ! indique la voix avant de raccrocher.

La voix féminine a déjà disparue au creux de l'interphone. Elle devra se contenter d'attendre cette fameuse rencontre si elle veut en savoir plus.

Et c'est ainsi que 3 heures après ce mystérieux coup de téléphone, une femme dans la quarantaine, à l'allure ordinaire, cheveux bruns, yeux bruns, petite bédaine, se présente à son bureau.

- Je vous remercie de me rencontrer Madame Cricri.

Cricri lui indique un fauteuil. Wynony continue.

- Je suis une femme d'un certain âge et je fais partie d'un groupe qui peut vous aider à canaliser votre rage contre les hommes.

- En quoi cela consiste-t-il ?

- Voilà, vous savez qu'en ce moment sévit à Montréal de mystérieuses attaques de jeunes femmes et de femmes d'un certain âge.

- Oui, j'en ai vaguement entendu parler dans le journal de Montréal. Mais ils n'avaient pas de détails sur ces guerres de rue.

- Voilà, j'ai des détails, fit Wynony. Je fais partie d'un de ces gangs de rue qui se bat pour le respect. Je vais partie du gang des grandes bobettes et nous nous battons contre le gang des strings. Et nous voulons que vous fassiez partie de notre gang. Avec vos talents de détective, vous pourriez nous être utile.

- Pardon ? fait Cricri. Et en quoi attaquer des femmes en string m'aidera-t-il à canaliser mon ressentiment masculin ?

- Et bien, vous n'êtes pas sans ignorer que souvent, les hommes laissent tomber les femmes à grandes bobettes pour une plus jeune, en string. Alors, nous les punissons pour les méfaits que leur jeunesse occasionne chez les plus âgées comme nous. Et comme je vous indiquais également, nous avons besoin de vos talents de détective. Les jeunes s'en prennent aussi à nous, mais elles sont plus difficiles à localiser que les grandes bobettes.

- Je ne comprends rien, expliquez-moi.

- Voilà, les strings nous localisent en regardant nos cordes à linges. Il y a constamment des femmes qui se rendent vulnérables en étalant leurs bobettes sur la corde. Vous comprenez, ça n'est pas de leur faute. À notre âge, on s'en fout que n'importe qui admire nos sous-vêtements.

- Mais pourquoi vous ne faites pas la même chose ?

- Et bien, en voyez-vous souvent des strings sur la corde à linge ? Et bien la réponse est non. Elles sont très rapides, ingénieuses. Et nous devons rivaliser de stratégie pour pouvoir les localiser. C'est possible mais plus long. Il suffit de regarder dans leur dos, en haut de leur pantalon. Ces méchants strings dépassent très souvent de façon indécente.

- Et puis, que faites-vous à ces strings quand vous les rencontrer ? Je vous avertie, je ne ferai rien d'illégal s'inquiète Cricri.

- Calmez-vous. Illégal, si peu, tente de rassurer Wynony. Nous leur faisons un weggie. Avec un string, ça fesse dans la craque comme on dit. Elles le méritent, seulement la semaine dernière, elles ont attaqué 3 femmes âgées dans la rue.

- Elles ont fait un weggie à des femmes âgées ?

- Mais non, simplement essayer de l'imaginer. Impossible de faire un weggie avec des grandes bobettes. Elles vous sont déjà remontées jusqu'en dessous des bras. Alors on a beau étiré, ça ne donne rien. Elles ont trouvé un moyen plus adapté à notre condition, disons.

- Allez, dites, vous me faites peur.

- Elles nous mettent un chaton dans les bobettes. Vous voyez c'est un scandale. De la véritable torture !

- Oui, pauvres chatons, je sais.

- Je parlais pour les dames âgées ! fuse Wynony. Enfin, peut-on compter sur votre contribution ?

- AH ! fit Cricri émerveillée. Mais ça explique tout ! Je n'ai peut-être pas fait d'enquête sur l'hygiène du sexe, mais je viens de comprendre un nouveau mystère.... En ce qui concerne votre offre... j'y penserai c'est certain. J'y penserai. Allez, je vous recontacte pour ma réponse.

Et c'est de cette façon que Cricri compris pourquoi, lorsqu'on se promène dans les ruelles de Montréal, il y a tout plein de femmes âgées qui veulent faire adopter des chatons...

Rien que moi, je vous dis pas, j'ai été attaqué cinq fois il y a deux semaines....

p.s. des foyers aimants et responsables sont recherchés pour le début de septembre. En ce qui concerne l'odeur, ne vous en faites pas, ils ont été nettoyés plusieurs fois depuis mon attaque...

TS

FIN

C'est fini !

2011-06-12T08:01:00.000-07:00

Ça y est se dit-elle encore, c'est la dernière fois ! Plus jamais on ne m'y reprendra. Plus jamais je ne rêverai d'une vie meilleure, de relation, de mariage au jardin botanique ! À quoi ça sert de toutes façons ? Je me fais toujours avoir !

Voilà l'état d'esprit dans lequel on retrouve notre Cricri après l'échec de la rencontre avec le prince italien. Bon, nous sommes un peu loin. Laissez-moi vous raconter ce qui s'est passé....

Après une tentative avortée de rejoindre son prince par téléphone, Cricri se met sur le mode attente et angoisse. À cette époque de haute technologie, elle déduit avec une quasi certitude que s'il n'a pas de boîte vocale, il est improbable que son futur prince ne possède pas d'afficheur ! Après tout, il vend des biscuits, il ne faut tout de même pas rater de client ! Et son pari tint. Et le lendemain, coup de téléphone du prince, discussion niaise et inconfortable sur des futilités telles que le jogging, le travail et soudain, une proposition de se rencontrer. Voilà, c'était tout de même l'objet de tout ce charabia de rencontre dans une épicerie.

- " Veux-tu qu'on prenne un café ou une bière ? "

- " Oui je le veux. " répond-elle, trouvant que ces mots sonnent merveilleusement à son oreille.

- " T'as-tu une idée de you tu voudrais yaller ?" demande-t-il avec son charmant accent italien.

- " Ben ouais " fit Cricri sur un ton faussement banal. Il n'était pas question qu'elle lui mentionne avoir passé des heures à chercher un bar ou un café, quelque chose de sympathique parmi des endroits qu'elle avait jadis visités, dont elle ne connaissait même plus le nom et pire encore, ne savait même plus s'ils existaient encore. Alors, le Barouf était la seule proposition décente qu'elle avait pu trouver dans ses recherches...

- " Je connais bien l'endroit " continue-t-elle avec l'air de connaître ce dont elle parlait " et c'est parfait pour la discussion... "

- " D'accord, on se voit demain soir. Je t'appelle quand je termine mon travail, vers 7h00 et ensuite on se voit vers 9h00..." (Là là, les Français, faut comprendre qu'on met pas dans une conversation on se voit à 19h00 ! On se lève à 7h00 (du matin) et on soupe à 7h00 (le soir) pis on se mélange pas dans les heures pan toute... Voyons Cricri, ne te choque pas contre les Français, ils n'ont rien à voir avec ton Italien crétin... ).

Le lendemain soir, bien lavée, bien maquillée, bien coiffée, Cricri s'installe confortablement devant son téléviseur ne quittant toutefois pas des yeux son téléphone. Il doit sonner à 7h00. Ensuite, rencontre fatale. Ça passe ou ça casse ! Elle déteste cette fébrilité. Elle n'arrive même pas à comprendre le sens des paroles d'Horatio, c'est tout dire du stress qui l'envahit en cet instant.

7h00 arrive et rien ne se passe.

Bon, ça ne veut rien dire, il est encore tôt.

7h30 passe.

Enfin, faut pas dramatiser. Il peut avoir été retenu au travail un peu plus longtemps. Trente minutes de retard ça n'est pas la fin du monde. Oui mais il a un cellulaire... Mais pour trente minutes, on ne peut pas s'en faire autant voyons donc.

8h00 sonne à l'horloge et toujours pas au téléphone.

Ça y est. Je me fais poser un lapin. Je le sens. Ça ne serait pas la première fois.

8h30 et toujours rien.

Bon ben je vais aller jouer au scrabble sur l'ordinateur toute bien habillée, toute bien maquillée... Allez tous vous faire foutre. Gang de mongols...

8h50 Dring... dring... dring...

Tiens, ma soeur a encore besoin d'argent ?

Elle décroche. Une voix nasillarde retentit au bout du fil.

- " Salut c'est Richôrd ".

Richôrd comme dans Richard avec une voix de cheval ?

Elle ne dit mot. Le charme italien est rompu.

- " Je m'excuse, je viens de finir de travailler. "

- " Ok." Oui, pis ton cellulaire a manqué de batterie pendant deux heures ? pense-t-elle sans oser lui cracher son venim à l'écouteur.

- " Veux-tu toujours qu'on se voit ? "

Ben non, j'ai l'habitude de mettre ma push up bra pour regarder la tv...

- " Qu'est-ce que t'en penses ? " répond-elle en bonne détective humaine qu'elle est... technique de reflet miroir pour sonder le suspect.

- " Je suis fatigué. Ça te dérange-tu qu'on remette ça la semaine prochaine ? J'm'excuse hein. T'aurais pu faire autre chose à soir. "

Ben oui, toé. J'aurais pu écouter la tv ben calme au lieu de l'écouter énervée.

- " Tu me rappelles quand t'as le goût !" j'ai un crisse de bon répondeur qui peut prendre autant de messages qu'on a le goût d'en laisser.

- " Bon ben à bientôt, tourlou ! "

- " Salut ! " pis fuck you à toi pis à toute ta famille qui a laissé passer un fêlé comme toé à travers les mailles du filet qui aurait du retenir la mauvaise graine...

Vous tous qui venez de lire ce bout d'histoire de Cricri, vous pensez connaître le sens du mot dépit. Et bien non. Vous êtes probablement très loin du sens que donne Cricri à ce mot. Revenez vite pour faire cette nouvelle découverte qui changera certainement votre vie...

À bientôt,

TS.

p.s. je sais je ne suis pas très vite sur l'écriture de mes textes, mais je n'abandonne pas. Alors courage, continuez de venir me lire. Mes vacances commencent bientôt alors j'aurai le temps et l'énergie qui l'accompagne...

Quelle histoire !

2011-06-05T10:06:00.000-07:00

Mon dieu, mon dieu ! Cricri ne va vraiment pas bien. Je l'ai eu au téléphone hier soir... D'après ce que j'ai compris, son histoire de prince italien a mal tourné... Elle est complètement désabusée, totalement cynique. Rien ne va plus... Je tente de l'aider et je vous raconte bientôt.

TS

Les suites du prince italien

2011-05-28T07:18:00.000-07:00

Bon ben c'est ça, c'est ça. On se souviendra que deux jours après le mariage de Kate et Willy, Cricri, grande détective humaine, rencontrait dans une allée d'épicerie, un prince italien. Cette dernière avait décidé d'attendre les trois jours règlementaires pour l'appeler. J'ai rencontré Cricri hier et voici ce qui s'est passé.

Donc, trois jours plus tard, ça s'adonnait être un mercredi matin, à 10h45. C'était toute une heure pour recontacter son prince ! Non, mais quelle genre de conversation peut-on avoir avec un prince inconnu à onze heures moins quart du matin ? Les biscuits qu'on vient de s'enfiler ? La folle de sécrétairrrrre qui est rentrée dans notre bureau pour nous crier après parce qu'on est arrivé cinq minutes en retard le matin même ? Non, aucun bon sens cette heure-là. Elle décide d'attendre le soir à 19h00 pour l'appeler. 19h00, quand même, fallait y penser, ça c'est toute une heure ! Juste après souper, juste avant la soirée. Une heure où on est calme et inoccupée. Surtout qu'elle était vraiment très très énervée notre Cricri. Il y avait longtemps qu'un homme quel qu'il soit n'était pas entré dans sa vie. Et là, elle ne savait pas ce qui se passerait. Et si elle disait une niaiserie qui le ferait fuir sur le champ ? Et s'il était charmant, joyeux, intéressant, qu'elle s'attachait vraiment à lui mais découvrait qu'il en avait une toute petite ? Que ferait-elle dans cette situation ? Pourrait-elle l'aimer quand même ? Bon, elle avait eu toute une après-midi de répit pour se calmer, le soir à 19h00, elle serait calme.

En attendant, elle était quand même contente d'avoir rencontré un prince, un vrai ! Cette fois, elle en était certaine, elle aurait la chance de pouvoir se promener tout l'été en carosse au Jardin botanique. Et pourquoi pas ! Se promènerait-elle en robe de mariée ! Elle se voyait, fuyant devant les milliers de paparazzi, posant devant les plus grands photographes du monde tentant de saisir le seul et unique moment qui les enrichirait aux yeux du monde. Cependant, il était hors de question qu'elle se fasse prendre en photo dans la volière. Quelqu'un avait-il pensé interdire la volière aux robes de mariée? Hein ? Imaginez, passez la nuit de ses noces avec des maudits papillons pognées dans la tulle et le voile ? Une fois devenue princesse, ce serait son premier combat. Faire poser un écriteau devant la volière disant : " Il est fortement déconseillé aux robes de mariée d'y entrer". Mais que faisait donc le maire de Montréal pour ne pas avoir pensé à ça. Il aurait vraiment intérêt à mieux protéger ses concitoyens plutôt que de perdre son temps à lire les courriels des fonctionnaires celui-là. À part " enlarge your penis " avec vos retours d'impôt ! qu'est-ce qu'il pouvait bien y avoir dans les courriels des fonctionnaires. Bon, il fallait vraiment qu'elle apprenne à se calmer.

Et le soir, 19h00 vint. Et Cricri n'était vraiment mais vraiment pas beaucoup plus calme. Elle ne comprenait pas comment elle pouvait avoir la chienne à ce point d'appeler.

Un rejet, y'a rien là, même si tu subis un rejet. Un de plus dans ta vie ! C'est pas ça qui va faire la différence ! Ouin, mais tsé, d'un autre côté, j'ai plus des centaines d'occasion de rencontrer. Pour une fois que l'épicerie aurait rapporté quelque chose... Merde, déjà 19h15, faut pas que je manque mon coup. Faut que j'appelle.

À 19h15, elle se retrouva devant un choix capital. Appeler assise alors que le coeur lui tapait jusque dans les oreilles et qu'il y avait un risque de ne rien entendre de ce que le prince lui dirait ou appeler en faisant les cent pas pour se calmer. Mais elle avait les genoux mous. Elle avait bien peur de tomber la face par terre par manque de genoux. Le jeu en valait la chandelle. Il fallait qu'elle se calme et même si elle tombait à pleine face par terre, elle pourrait quand même continuer à parler avec la face dans le tapis. C'était évident ! C'était mieux que de passer pour une tite-vieille à la dure d'oreille. Le prince n'y verrait que du feu. De plus, pour remonter sa confiance, elle portait en ce moment même de très belles bobettes. Le résultat était ....

force dans les genoux : - 1

belle bobette : + 1

Total confiance en soi : 0

0, c'était pas pire. La situation était maîtrisée. Tout était normal. Aucune confiance en soi c'était mieux que moins que rien du tout... Hein ?

Ok ok, j'appelle... 5.................1.....................4...................3........................2................5........................0.....................0............................0..................et en tout cas.

Dring.......................dring................ mon coeur ! y'é entrain d'arrêter.................... dring......................fuck mes genoux........................dring..............................voyons, y'a même pas l'air d'être là ? ....................dring............................... pis le cave, y'a même pas de boîte vocale ?.......................dring..............................ben là, ça fait désespérée, faut que je raccroche...............dr.

Shit, me suis énervée pour rien moi là. Le maudit écoeurant, il m'a fait manquer ma journée à m'énerver de même.... Va falloir que je recommence tout ça moi là ? Marde....................

Ben oui, à suivre (et oui, avant deux semaines) ......

Désolée

2011-05-26T06:21:00.000-07:00

Désolée, fin de session en cours, fin de session en cours. Décrochage de l'écriture probable. De lecture aussi. Me reste de l'énergie pour rien faire. Bref, peu d'énergie. Je vous reviens avec la suite de l'histoire du prince italien de Cricri. Si ça se trouve, elle est trop occupée avec son beau prince pour me donner des nouvelles... Méchante amie qui disparaît dès qu'elle n'est plus seule mais réapparaît dès la première heure de célibat... Pfff !!! On verra !!! Je vous raconte le tout dès que Cricri daigne donner de ses nouvelles.

TS

La suite de l'enquête sur l'hygiène du sexe

2011-05-15T06:37:00.000-07:00

Un prince ! Elle avait rencontré un prince italien à l'épicerie ! Un prince wow !

Elle en était convaincue, c'était bel et bien un prince. Après tout, les contes de fées existaient vraiment et pas que pour les autres, pour elle également. Tasse-toi de là Kate ! Ton histoire n'est rien à côté de celle qui attend la belle et filiforme Cricri. Bientôt, elle arborerait une magnifique robe de mariée au jardin botanique. Peut-être qu'il lui serait bien inutile de remplacer le réservoir d'essence de son auto qui fuyait depuis une semaine. À quoi bon ! Elle passerait le reste de sa vie à se promener en carosse ! Bien sûr, malgré son nouveau statut de princesse italienne, elle resterait elle-même. Elle aurait bien quelques oeuvres de bienfaisance pour aider la basse populace mais elle continuerait tout de même à travailler. Personne d'autre n'avait le talent pour solutionner ses enquêtes humaines. Surtout, ne pas perdre sa carte d'affaires avec l'image des biscuits. Toute cette histoire lui mettait l'eau à la bouche.

Donc, la balle était dans son camp. Elle devait le rappeler pendant la semaine pour prendre rendez-vous. C'est lui qui s'en était assuré. " Vous allez me rappeler, n'est-ce pas ? " . " OK " avait-elle répondu, un peu bêtement. Mais elle avait tout de même répondu "OK" ce qui n'était pas rien de la part d'une femme allumette qui ne s'était pas embrasée depuis belle lurette.

Maintenant, elle devait laisser passer trois jours règlementaires avant de rappeler. La chose est bien connue de tous; moins de trois jours et tu passes pour une désespérée. Plus de trois jours et on te croit trop indépendante. Trois jours à se demander qui allait vraiment lui répondre au bout du fil. Trois jours d'angoisse à l'idée qu'il puisse changer d'idée. Trois jours c'était bien assez pour se faire remplacer par une autre princesse, qui elle, serait véritablement issue de sang royal. Peut-être qu'il ne voudrait pas cette nouvelle sang bleue mais trois jours étaient amplement suffisant à sa famille de le convaincre de prendre une épouse pure.

Bon, dans trois jours, elle appellerait. Mais que lui dirait-elle ? Elle avait perdu l'expérience de ces choses. " Allo, c'est moé ! " trop basse classe. " Bonjour, je suis celle ayant attiré votre attention entre les cannes de pois et les soupes aux nouilles. " Hum, mieux. Mais était-elle la seule ce jour là ? Peut-être avait-il laissé sa carte à une autre, plus belle, dont la splendeur se reflétait dans le bleu du jus de raisin ! Ou cette autre plus chaude qui magasinait dans les réfrigérateurs... Et que lui répondrait-il ? Et s'il ne la reconnaissait pas ?

Et bon Dieu, chose encore plus difficile, s'il y avait bien un premier rendez-vous, que porterait-elle ? Il était hors de question de coucher le premier soir. Jamais. On connaissait que trop bien le sort réservé à la belle Marie Boleyn, la soeur d'Anne ayant été la maîtresse d'Henri Vlll... Et bien oui. Elle n'était jamais devenue reine, alors que la belle Anne, s'étant refusée à Henri pendant les fréquentations, avait augmenté son désir jusqu'à lui faire rompre ses liens avec le PAPE ! Cricri n'en demandait pas tant, surtout à un italien, mais il était exclu qu'elle couche le premier soir. Elle avait cependant un peu peur de se laisser fléchir par une soirée qu'elle espérait enchanteresse, probablement agrémentée par un vin joyeux (d'une qualité supérieure, issu d'une des nombreuses caves d'un château! ) et sûrement couronnée par " Ça te tentes-tu qu'on se revoye ? "...

Bon, non, non de non, elle ne céderait pas sur ce point. Son avenir en dépendait trop. Elle serait princesse ou elle ne serait rien. Et pour ne pas céder, elle possédait l'arme idéale. Des grandes bobettes. Des bobettes si grandes et si hautes qu'elle mourrait de honte de savoir qu'un jour, on puisse les avoir vues. Elle allait les porter comme on porte une ceinture de chasteté dans les contes de sorcières. Et elle savait qu'elle résisterait. Mais en même temps se dit-elle, on dirait que je vais manquer de confiance en moi avec ça sur le dos... Comment avoir confiance en son pouvoir de séduction lorsqu'on est aussi peu armé ? Elle avait encore du temps devant elle pour réfléchir à cette énigme qui pour l'instant demandait trop de concentration. Elle avait des morceaux de cerveaux qui s'éparpillaient partout dans la galaxie et il lui était impossible de solutionner quelque problème que ce soit. Tout ce qu'elle savait, c'était qu'elle ne devait pas laisser passer cette occasion. Voilà, c'est tout. Elle devait trouver le courage de rappeler après trois jours même s'il ne savait plus qui elle était. Même si la chose était trop belle pour être vraie. Bon, c'était décidé, elle attendrait encore un peu avant de se débarrasser de son auto. Juste comme ça. Au cas où...

C'est ça, dans trois jours, elle l'appellerait. Trois jours pour se préparer mentalement. Préparer une liste de sujets de conversation au téléphone. Les vacances... non, il va penser que tu fais déjà des projets... euh, mon chat ? ça fait looser un peu quand même... Son travail, elle allait parler de son travail... Enfin, dans trois jours, elle l'appellerait. Et oui, c'est ça, dans trois jours, elle espérait en avoir le courage...

L'hygiène du sexe

2011-05-07T09:14:00.000-07:00

Cricri se demandait dans quel guêpier elle était allée se fourrer. Même si, pour le bien être de sa collectivité, une enquête sur l'importance que prend l'hygiène dans le sexe pouvait fort probablement réussir à prévenir plusieurs problèmes de couple, de rupture voire même de maladies qu'elle n'était pas en mesure de prononcer, elle se demandait comment elle pouvait entreprendre cette enquête.

Il y avait fort longtemps qu'elle ne s'était pas retrouvée sur une telle scène de crime. En effet, elle avait abandonné cette pratique à force de se voir constamment rejetée par des cinglés, des bornés, des hommes centrés sur leurs propres besoins. Un jour, elle avait décidé, qu'assez c'était assez. Elle avait décidé de vivre heureuse, pour elle seulement, quitte à passer le reste de ses jours à parler à son chat et à ses amis de Séries Plus. Son divan était devenu son plus grand réconfort. Ses livres remplaçaient ses expériences de vie. Elle vivait sa vie par histoires interposées que ce soit à la télé, sur du papier ou par les péripéties racontées par ses amies qui n'avaient pas démissionnés du Plaisir, acceptant cependant les déplaisirs qui trop souvent l'accompagne.

Alors comment allait-elle bien aborder cette nouvelle question concernant l'hygiène du sexe ? Ses souvenirs n'étaient que morceaux d'expériences dont elle avait beaucoup de mal à reconstituer l'histoire dans son ensemble. Une fesse molle par-ci, une main par-là, enlève ton doigt de là, tu sais que j'aime pas ça, mais chérie, laisse-toi faire, tu vas finir par aimer ça et si t'aimes pas ça, veux-tu me le faire toi ? Mais franchement, j'aimerais mieux me faire rouler dessus par un train que mettre un doigt dans ton arrière train... Tout lui revenait par bribes, une érection dans sa tête de conversations éparses, sans queue ni tête. Il lui faudrait certainement une psychanalyse de 10 ans pour tout replacer dans leur contexte.

Ne pouvant donner aucune réponse à son angoisse naissante, elle décida de lâcher prise pendant quelques heures et de se calmer en réalisant l'activité qu'elle aimait le mieux faire c'est à dire, l'épicerie. Faire l'épicerie. Quelle joie pour Cricri. Il faut dire qu'elle était une très belle femme allumette de 35 ans et qu'elle mettait beaucoup d'efforts pour chérir ce corps et lui maintenir son manque de formes. Alors que certaines femmes se privaient littéralement de nourriture pour garder un tel corps, elle avait découvert la discipline et la rigueur. Passer des heures à lire les étiquettes afin de choisir l'ingrédient idéal pour caresser son intérieur. Elle mangeait bio, elle buvait bio, elle vivait bio. Ses choix devenaient équitables pour sa santé, et son corps sans forme, un impact collatéral à son style de vie.

Elle prit donc ses sacs plastiques métro, bourrés de plomb et hyper polluants pour se rendre au marché d'alimentation bio du coin. Elle commença par déambuler dans les fruits et les légumes. Ce jour-là, elle se surprit à acheter des fèves germées. L'alimentation vivante éveillerait peut-être ses idées face à son enquête. Elle acheta du cèleri rave et du bokchoy. Ça faisait chic au bureau de parler de bokchoy et malgré sa complète ignorance de la cuisson de ces aliments, l'important n'était-il pas d'être dans le coup? D'être acceptée par la masse environnante et pouvoir suivre ses conversations ? Malgré son ignorance, elle trouvait plus facile de tenter de suivre les discussions sur le bokchoy que sur la Lybie. Rien d'autre ne venait à son esprit que sont méchants les américains alors qu'elle adorait la majorité de leurs séries policières. Déclarer que les américains sont méchants équivalait ni plus ni moins qu'à renier ses amis. Elle préférait parler de bokchoy. C'était pour elle un choix politique.

Alors qu'elle réfléchissait ainsi sur le sort de l'humanité, une voix venue d'on ne sait où s'adressa à elle.

- " Bonjour, on se connaît ? " dit cette voix mélodieuse.

- " Non, je ne crois pas" répondit Cricri tout en se retournant vers la liste d'ingrédients de sa canne de pois bios.

Mais la voix ne se découragea pas pour si peu.

- " Vous ne faites pas partie d'un club de sport par hasard ? "

- " Hum, pas maintenant. Il y a quelques années oui mais votre visage ne me dit rien. " (Hum, il trouve que j'ai un beau body ? )

- " Est-ce que vous faites toujours du sport ? Du vélo ? "

- " Je fais du jogging. Ça prend moins de temps que de me faire suer un samedi à faire 100 km de vélo ou de prendre 6 heures pour grimper une montagne. Le jogging c'est efficace, ça ne prend pas trop de temps et ça me garde en forme. "

Cricri avait peine à comprendre pourquoi cette voix s'intéressait à elle. Elle n'avait absolument rien fait pour ce faire. Était-ce sa nouvelle teinture ? Avait-elle affaire à un trafiquant d'organes qui vérifiait jusqu'à quel point elle entretenait ses reins, son coeur, son foie ? Elle était interloquée et ne savait qu'en penser ni que faire. Elle resta là, coite, à attendre la prochaine question qu'elle imaginait davantage du style, pensez-vous que le poulet là-bas a vraiment été élevé au grain et dans des conditions humaines ?

- " Auriez-vous envie qu'on se revoit soit pour faire du jogging, prendre un café ou boire un verre de vin ?"

Elle fût encore plus surprise lorsqu'elle s'entendit dire "OK !"

- " Voici ma carte d'affaire " fit la voix en la lui tendant. " Je suis à moitié italien et ma mère est québécoise. ( Qu'est-ce que ça vient faire dans la conversation ça ? se demanda-t-elle dans un éclair). Vous allez m'appeler c'est certain ? " lui indiqua-t-il sans pour autant la supplier.

Toute aussi choquée, elle s'entendit répondre " OK ". Tout à coup, sans savoir pourquoi, son cerveau passait à celle d'une enquêteure réfléchie à une adolescente fébrile devant le gars le plus populaire de l'école et incapable de prononcer une parole sensée. Avait-elle rencontré un prince italien ? Se promènerait-elle bientôt en carosse au jardin botanique ? Elle termina son épicerie et s'en fût à la maison. Et c'est à ce moment, seule et à l'abri des regards, qu'elle osa regarder la carte d'affaire du prince italien. Si elle l'avait fait auparavant et qu'il l'avait surprise, elle lui aurait démontré une once d'intérêt et ça, pour les débuts de relations, dieu sait que démontrer un intérêt ou une simple curiosité pour l'autre, dieu sait que c'est contre-indiqué ! Et sur sa carte, elle eut la grande surprise, l'immense plaisir d'admirer ce qui équivalait à un gagner un gros lot sans avoir même joué. Sur sa carte, il y avait des biscuits ! IL VEND DES BISCUITS ! Désormais, elle savait qu'elle n'avait rien à perdre et était heureuse d'avoir pu babiller "OK".

À suivre.

Énervement

2011-05-06T07:02:00.000-07:00

Ok ok, trop énervée pour écrire, me concentrer même respirer. Ne vous inquiétez pas, tout va bien. Mais mon cerveau s'en va dans tous les sens. Juste le temps de récupérer les morceaux et de reconstituer le casse-tête (ah ! de mon cerveau) et je vous reviens avec l'enquête de Cricri sur le sexe et l'hygiène.

À bientôt,

Réunion au sommet

2011-04-30T06:25:00.000-07:00

On se rappellera que Cricri Duquesne, grande détective humaine, doit choisir sa prochaine enquête parmi les suivantes : - Le sexe et l'hygiène, l'affaire du gluten ou pourquoi les gens se disent des insignifiances mais semblent intéressés comme s'ils allaient passer à la télé... Étant incapable de faire seule un choix qui pourrait avoir de graves conséquences pour l'humanité, elle demande à Voracio Crane, son patron, homme brun (pantalon brun, chemise brune, caractère brun...) d'organiser une réunion d'équipe et de laisser, ainsi, libre cours à la démocratie.

Autour de la table, s'ajoutent à Cricri et Voracio, Mamie Claire, la sécrétèèèère, Coucou Charbonneau, technicien de laboratoire scientifique, informaticien et ancien garagiste ainsi que Jumon comptable agréé et non agréable...

Cricri ouvre la réunion.

- Si je vous ai convié ici aujourd'hui c'est pour décider de ma prochaine enquête ensemble. Personnellement, je crois au pouvoir de la démocratie et j'aimerais vous dire que je trouve que votre avis à tous ici est important.

- Moi, j'aimerais juste savoir à quelle heure on va finir. J'ai un rendez-vous chez le garagiste et je voudrais pas arriver en retard, demande Mamie Claire.

- Avant de commencer, j'aimerais simplement exposer les règles de procédures. Pour demander la parole, je vais vous demander de lever la main. De plus, j'aimerais qu'on écoute l'opinion de l'autre, sans l'interrompre. Je vous demande simplement de respecter les règles minimales du savoir vivre.

- Oui, mais ça me dit pas à quelle heure ça va finir cette rencontre-là moi là, rajoute Mamie Claire.

- Je ne comprends pas, mais votre journée de travail se termine à 17h00. Alors, la rencontre peut se terminer à 17h00 maximum, répond Cricri.

- Cricri, c'est pas parce que vous animez que vous devenez mon boss. L'heure que je commence ou que je finis, ça regarde que Voracio et moi. Pis à part de ça, mon auto comprend pas le langage du travail. En tout cas, moi j'ai un rendez-vous à quatre heures et demi pis ça va être ça !

- C'est clair Mamie Claire que ça a l'air d'être juste votre affaire vos heures de travail. Surtout quand vous faites des Sudoku de 9h00 à 10h00 en pensant qu'on vous voit pas, fait Jumon.

- Diffamation ! Diffamation ! J'ai jamais pensé que vous me voyiez pas ! Je fais des sudoku en toute connaissance de cause et arrêtez de me prêter des intentions sinon, mon char va probablement briser encore plus vite.

Voyant la situation risquant de dégénérer, Cricri tente de calmer les ardeurs.

- S.V.P. personne n'est ici pour blâmer personne. Je suis certaine que les Sudoku de Mamie Claire ont une grande importance dans le cadre de son travail. Il faut respecter ça. On est pas toujours en mesure de tout comprendre le travail de l'autre et c'est ça qu'on appelle la complémentarité.

- Vous avez raison Cricri, fait Mamie Claire. C'est sûr que quelqu'un qui aligne des maudits chiffres à la semaine longue, c'est ben difficile à comprendre à quoi ça sert. Me semble qu'une journée par semaine ça serait bien assez mais bon, c'est pas moi le boss ici. Pis à part de ça, je sais pas pourquoi vous m'invitez à vos réunions d'équipe. Personne m'écoute jamais de toute façon. Je parle toujours dans le vide. J'en veux pour preuve la maudite vaisselle sale qui traîne dans l'évier. J'ai beau répété que je suis pas payée pour vivre dans votre crotte, y'a personne qui lave jamais sa maudite vaisselle. Je propose qu'on achète de la vaisselle jetable et on va régler le problème.

- Je suis désolée Mamie Claire, mais la vaisselle n'est pas un point à l'ordre du jour, répond Cricri.

- Bien, je propose de mettre la vaisselle à l'ordre du jour.

- Selon les règles de procédures du code Morin, il faut ajouter son point à l'ordre du jour au début de la rencontre en faisant appuyer notre proposition et adopter par l'assemblée. Il vous faudra revenir à une autre rencontre avec votre point vaisselle.

- C'est un complot ! C'est un complot ! Vous voyez ! Quand même que je participerais à votre réunion, vous m'écoutez jamais.

- On vous écoute Mamie Claire. On vous écoute. C'est pas une question d'écoute mais de procédures.

- On peux-tu revenir au sujet de l'assemblée s.v.p. fait Coucou Charbonneau. J'ai de l'ouvrage qui m'attends. Pas le temps de niaiser icitte moi là.

- Mais Coucou, votre conception de la réunion d'équipe me trouble, lui répond Cricri. Je sais que la démocratie prend du temps et de l'énergie mais ça n'est certainement pas du temps perdu. Si on suit le code de procédures et qu'on prend le temps de débattre et d'entendre l'opinion de chacun sur le sujet qui est traité à l'ordre du jour, la décision n'en sera que plus pertinente. Lorsqu'une majorité de personnes s'entendent sur une décision, l'adhésion et le soutien de tous sont encore plus forts.

- Ouin, ben en attendant, ça fait une demi-heure qu'on parle de n'importe quoi sauf du sujet, souligne Jumon.

- Je sais, répond Cricri. Parfois le début des débats est un peu long. Il faut que chacun s'échauffe, qu'on prépare l'atmosphère. Mais il ne faut pas croire qu'on perd notre temps.

- Enfin, entrons dans le sujet, rétorque Jumon. Gluten, Ggggggluten, ggggggluten ... quand je dis ça, je trouve que c'est très guttural. Est-ce que le gluten a un rapport avec le cri de la dinde ?

- Pas du tout indique Cricri. Le gluten est une protéine contenue dans le blé et certaines autres céréales. Mais on découvre que de plus en plus de personnes sont intolérantes à cette protéine. Elles en souffrent parfois très longtemps avant qu'on découvre le problème.

- Êtes-vous certaine que c'est pas des malades imaginaires ? fait Mamie Claire. Si t'es pas capable de digérer quelque chose, t'as juste à pas en manger pis à arrêter d'écoeurer le monde avec ça.

- Il est là le problème. Est-ce que c'est parce qu'un problème ne nous touche pas individuellement mais qu'il affecte une grande communauté, est-ce que c'est un problème qui ne nous concerne pas personnellement ? Je pense qu'il faut se sentir concerné par le bien être de tous nos concitoyens.

- Ben si vous avez l'air convaincue de l'affaire du gluten, pourquoi vous faites pas l'enquête sur ça pis qu'on en finisse ? fait Mamie Claire.

- C'est que je trouve que les autres sujets affectent tout autant notre communauté. Mais lequel est le plus criant. À quel problème doit-on répondre en premier ?

- Le sexe, le sexe.... le sexe mène le monde. Moi ça m'intéresse de parler de cul. Je sais pas pourquoi vous vous lancez pas dans une enquête sur le cul... Envoye Cricri, tu vas voir que je vais devenir efficace dans mon labo si t'as des affaires à me faire analyser. Envoye, prend l'enquête sur le cul.... bave Coucou.

- Excusez là. C'est totalement déplacé. On devrait agir comme des êtres civilisés fait Cricri. Apprenons à laisser de côté nos points de vue strictement individualistes et envisageons la situation d'une façon collective.

- Eille wow ! C'est toi qui a dit au début de la rencontre que notre opinion était importante. C'est parce qu'on se met à parler de sexe que tu changes ton discours ? Ça serait-tu parce que ça fait longtemps que tu y as pas goûté ? Viens voir mon oncle tu vas voir, tu vas comprendre de quoi je parle...

- Je dis pas que votre opinion n'est pas importante mais que devez sortir du cadre individuel pour vous projeter dans un cadre plus collectif.

- On comprend rien quand tu parles Cricri, lance Mamie Claire. On dirait que tu essayes de nous faire passer pour des caves en prenant tes grands mots. Pis moi, ben mon muffler est entrain de me lâcher, je le sens.

- C'est pas par des menaces que la rencontre va se dérouler plus vite Mamie. Lâchez votre maudit char et concentrez-vous sur le sujet de la réunion.

- Non mais d'un point de vue strictement mathématique, lance Jumon. En avez-vous vu plusieurs films sur du monde qui mange pas de gluten comparé à des films sur le sexe ? Même la planète des singes parlait de sexe.

- Ah oui, c'était donc bon la planète des singes, fait Voracio. Moi c'est mes films fétiches.

- Ah oui, moi aussi fait Jumon. Surtout quand on lance le nonosse en l'air sur la grosse musique de fin du monde.

- T'es pas dans la planète des singes ! rétorque Coucou. C'est une scène de l'Odyssée de l'espace ça.

- Excuse Voracio, t'as rien dit depuis le début de la rencontre et quand tu ouvres la bouche c'est pour parler de la planète des singes. Côté leadership, on repassera, lui souligne Cricri.

- Je vous rappelle Cricri que c'est vous qui animez la rencontre et qui devriez avoir le leadership...

- Ah ! s'impatiente-t-elle. Enfin. Vous êtes hors d'ordre. Pouvons-nous revenir à notre ordre du jour.

- J'aimerais régler une affaire fait Jumon. Ça va sûrement aider à l'avancée de nos travaux. Pour le troisième sujet, du monde qui ont l'air super intéressé alors que l'autre leur parle d'insignifiances, ça concerne juste les bourgeois. Moi j'ai été élevé à la dure, dans un milieu pauvre pis quand c'est platte ce que tu racontes, ben y' a personne qui écoute pis en plus, on te dit de fermer ta yeule. Fait que tes osties d'histoires de fin de semaine de jouer au parc avec les flots, on le sait que ça intéresse personne. Donc, je propose qu'on raye cette possibilité de la liste.

- OK mais c'est une drôle de proposition. Au lieu de voter pour un sujet d'enquête, tu votes contre un sujet d'enquête. Je sais pas si ça nous avance.

- Wow l'animatrice fait Jumon. J'ai fait une proposition. Selon les règles de procédures tu devrais demander si quelqu'un appui. Et si oui, on doit débattre de la proposition et de rien d'autre.

- Quelqu'un appuie-t-il la proposition de Jumon de rayer de la liste des enquêtes possibles le troisième sujet d'enquête ?

- J'appuie fait Mamie Claire.

- D'accord, sur la proposition, y a-t-il quelqu'un qui veut prendre la parole ?

- Bien fait Voracio, je suis d'accord qu'on raye cette possibilité mais j'aurais un sous-amendement à la proposition. Je suis d'accord que le monde ne parle pas de leur fin de semaine au parc mais s'ils ont écouté la planète des singes, ils pourraient en parler.

- Hors d'ordre Voracio, fait Cricri. Il n'est pas question d'entrer dans le débat du contenu de la proposition mais du fait qu'on raye cette proposition.

- Ben c'est pas clair. C'est pas la proposition sur le fait que le monde écoute même quand c'est insignifiant ?

- Oui, mais on ne discute pas de ce qu'ils peuvent parler ou non mais du fait qu'on veut enlever ce sujet d'enquête de la liste des possibilités. Est-ce que c'est clair pour tout le monde ça ici ce que je suis entrain d'expliquer ? demande Cricri.

- Je demande le vote ! soumet Mamie Claire.

- Attendez Mamie Claire. Avant de voter, faut être certain qu'on s'entende sur ce sur quoi on parle.

- Ben si il faut s'assurer que tout le monde suit avec des procédures de même, on est pas sorti du bois... pis pas encore entrés au garage non plus... Compris, pas compris, je demande le vote pareil.

- Êtes-vous prêts à voter ? demande l'animatrice.

Un silence accueille favorablement sa question.

- Il est entendu que l'animatrice ne vote pas. Qui est en faveur de la proposition ? : 4 personnes. Qui est contre la proposition ? 0 Euh... j'aimerais rappeler que quand on demande le vote c'est qu'on est contre la proposition... Mamie Claire, pourquoi avez-vous demandé le vote ?

- Ben, je voulais donner la chance à tout le monde de voter contre si il le voulait.

- Vous n'avez pas à faire ça. Chacun doit s'assumer autour de la table. Si quelqu'on veut voter contre, il demandera le vote...

- Arrêter d'essayer de me piéger devant mes collègues. C'est insultant à la fin.

- C'était pas mon intention je vous assure. Mon intention c'est qu'on prenne une décision le plus efficacement possible, indique Cricri.

- Ben ça paraît pas, s'offusque Mamie Claire.

- Résumons. Nous avons éliminé le troisième sujet d'enquête. Il nous reste donc à voter sur la question du sexe et de l'hygiène ou sur le gluten.

- On s'en fout du gluten. Ça intéresse pas personne fait Coucou.

- Mais c'est ça le problème. Si on s'en fout, on règlera pas le problème de la collectivité. Il faut arrêter de s'en foutre comme ça tout le temps parce qu'on ne vit pas le problème.

- Ben ouin, si je suis votre idée, faudrait que je me préoccupe des cancéreux, des asthmatiques, des arthritiques, des spina bifida, des déficients, des gangs de rue... ça finira plus tout ça. Si je me mets à faire ça, j'aurai jamais le temps d'aller au garage moi.

- J'ai une grande idée fait Jumon. Je propose qu'on mette les deux sujets dans un chapeau et qu'on tire au sort.

- FANTASTIQUE ! font-ils tous en choeur...

- C'EST HORRIBLE COMME PROPOSITION ! s'écrie Cricri. Je vous ai réuni en réunion d'équipe justement pour qu'on s'appuit sur des bases solides pour prendre une décision. Sinon, ça fait longtemps que j'aurais tiré au sort.

- En tout cas, je vois pas où vont être tes bases solides si la technique c'est d'épuiser tout le monde jusqu'à temps qu'on prenne une décision... fait Mamie Claire ironique.

- Bon ben je pense qu'on a assez débattu. Moi je propose que ta prochaine enquête Cricri se déroule sur le sexe, dit Voracio.

- J'appui fait Jumon. Et qu'on passe au vote !

Voyant la tournure de la réunion et constatant qu'elle ne pourra pas tenir les rênnes encore longtemps, Cricri lâche prise.

- Qui est pour la proposition ? Voracio, Jumon et Coucou. Qui est contre ? Mamie Claire (et Cricri qui ne peut voter vu son statut d'animatrice).

Suite au vote, Mamie Claire s'interroge.

- Je me trompe mais c'est significatif que c'est juste des hommes qui veulent parler de sexe ?

- Hum... fait Cricri. Je crois que c'est une donnée à tenir compte dans mon enquête. Merci Mamie Claire.

- Bon, je peux aller jouer au Sudoku maintenant ? S'adressant au groupe... vous voyez que je m'assume ???

À suivre...

Et pourquoi cette vie nous oblige constamment à prendre des décisions ?

2011-04-23T06:16:00.000-07:00

-" VORACIO ! VORACIO ! hurla Cricri épouvantée. VOUS DEVEZ M'AIDER ! JE SUIS AU DÉSESPOIR ! "

- " Bon sang Cricri, asseyez-vous. Mais qu'est-ce qui vous met dans un tel état ? Quelqu'un est mort ? "

- " Ah !!!!! Si seulement... ça serait encore bien plus supportable que la situation que je vis présentement. "

- " Racontez-moi. " fit Voracio de son ton calme et réconfortant.

- " Voilà. Vous m'avez demandé de prioriser une enquête humaine parmi trois possibilités c'est à dire ... petit a, pourquoi les gens parlent de se laver les mains après avoir fait pipi et ne parlent de rien après la fellation / cunnilingus... Cunnilingus, mais quel mot horrible. Comme si les hommes avaient besoin de le dire en latin pour que ce soit plus acceptable. Enfin... petit b, c'est quoi le problème avec le gluten et petit c, pourquoi les gens se parlent de banalités mais démontrent un intérêt comme s'ils étaient prêts à passer devant les caméras...."

- " C'est bien ça. À défaut d'un talent de décision, vous semblez avoir une grande capacité de rétention d'information. "

- " Euh... merci ? " fit Cricri incertaine de ce qui venait d'être dit.

Était-ce un compliment ? Devait-elle comprendre qu'elle était simplement incapable de prendre une décision ? Parmi tout ce qu'elle vivait dans le monde du travail, les paroles à double sens représentaient ce qu'elle détestait le plus. Il semblait y avoir constamment une compréhension commune, claire, limpide même, parmi toute l'équipe alors qu'elle avait le sentiment, elle, de ne rien comprendre. Chaque parole pouvait avoir plusieurs sens et elle devait constamment deviner lequel était véritablement le bon. Elle détestait la communication en milieu de travail....

- " Donc, poursuivît-elle, pour m'aider à prendre une décision, j'ai formulé un sondage, étant convaincue que même une seule réponse me donnerait une piste suffisamment importante pour m'aider à décider. La seule réponse se transformerait soudainement en bonne réponse. Mais voilà, oh horreur, oh misère, personne mais personne n'a répondu à mon sondage ! "

- " Et qu'avez-vous ressenti Cricri ? "

- " J'aimerais vous dire que je n'ai ressenti que du rejet. Mais bien pire. De l'ignorance. Être ignorée est bien pire que d'être rejetée. "

- " Là-dessus Cricri, je ne partage pas votre opinion. Je crois sincèrement qu'être ignorée est fondamentalement une forme de rejet.... "

- " S.V.P. Voracio. N'entrons-pas dans une discussion sur le rejet, mon enfance, le départ de mon père, le destin de ma mère, mon secondaire cinq et mes pantalons de pauvres, mes patins à trois roues... C'est trop difficile..... Enfin, mais que dois-je faire maintenant pour décider ? "

- " Pourquoi ne pas simplement tirer au sort ? " suggéra Voracio.

- " Tirer au sort ? Mais quelle horreur... ceci voudrait dire que ces angoisses vécues et que je nourris soigneusement n'auront servi à rien jusqu'à maintenant ? Et que dire du fait que je doive décider seule. Vous savez Voracio, ma vie se déroule constamment dans ce désert de solitude. Les murs de mon appartement destinés à l'origine à me protéger du monde extérieur m'en isolent désormais de jour en jour.... "

- " Quel livre lisez-vous ces temps-ci, Cricri ? "

- " Euh, quel rapport ? Je lis Seul le silence de R. J. Ellory. "

- " C'est que j'aimerais vous rappelez que vous vous mettez constamment à parler et à écrire du même style que le livre que vous êtes entrain de lire. Reprenez dans vos mots s.v.p. "

- " AK. Ce que je dis c'est que je suis crissement tout le temps toute seule et que là là, vous voulez m'obliger à décider seule et à travailler seule. Alors ben là, m'en va virer sur le top moé là osti. "

- " D'accord, je comprends. Pour le langage, vous pouvez redescendre d'un cran. Je pense que vous lisez du Michel Tremblay en même temps que du Ellory... Alors, avez-vous une proposition à me faire pour vous aider à prendre une décision ? "

- " OUI !!! Organisons une réunion d'équipe ! Nous déciderons en équipe ! Je ne veux pas avoir à prendre une décision aussi importante pour l'humanité TOUTE SEULE ! "

- " Alors vous voulez que Mamie Claire, la sécrétèèèèère, que Coucou Charbonneau, technicien du labo, informaticien et ancien garagiste, que Jumon comptable agréé et non agréable ainsi que moi Voracio Crane, vous aident à prendre LA DÉCISION concernant votre enquête ? "

- " Tout à fait, je suis fin prête à me soumettre au passionnant et périlleux exercice de la démocratie. Et je m'engage formellement et solennellement à respecter la décision qui sera prise par mes pairs et moi-même, cela va de soi. Je participerai aux débats... "

- " Alors, je me soumettrai à votre volonté et je vous souhaite bonne chance, " répondit Voracio. L'on sentait dès lors dans sa voix toute la compassion que pouvait porter ses fortes mais étroites épaules ...

À SUIVRE

Des nouvelles d'Épinéphrine

2011-04-20T12:55:00.000-07:00

Du fin fond de son 4 et demi, Épinéphrine vous salue ! Après être sortie pendant près de 4 semaines avec Gontran Tremblay, 62 ans, sa liaison a subitement pris fin lorsque Gontran lui a déclaré ne pas être prêt à s'engager.

Rongée par le chagrin, découvrant qu'elle ne changerait plus jamais de couches, même pas celles d'un ti-vieux, Épinéphrine a fait une dépression profonde pendant au moins deux heures. Ensuite, elle s'est dit " Ben coup donc ! Je vais au moins faire quelque chose de constructif. ! " Et la revoilà partie dans ses compulsions de boules à bijoux. C'est alors que le plaisir de faire des bijoux devint peu à peu, de plus en plus grand. Elle pense même partir une affaire sympathique c'est à dire vendre des bijoux à de sympathiques gens pour des prix sympathiques... Faits maisons, pourriez-vous trouver bijoux plus sympathique ?

FOLIE PRINTANIÈRE

Une petite fleur apparut au milieu de nul part. La vie renaît de ses cendres blanches ayant recouvert le sol de sa froidure hivernale et avec lui, l'espoir renouvelé d'un été fleuri et ensoleillé...

TEMPÊTE TROPICALE

La beauté et la splendeur des tropiques après une folle nuit de tempête. Quoi de mieux pour égayer vos soirées endiablées...

Ah, Félix, tasse-toi t'es tannant...

FLAMMES DE LA SAINT-VALENTIN

Le bois et le feu illustré par de belles pierres rouges entourent de leur chaleur un minuscule coeur transpercé d'une flèche... Ce bijou vous touchera le coeur.

V COMME DOUBLE V COMME WoW !

Un petit style africain se portant simplement sur une encolure en V. Vous serez fins prêts pour danser le Vaudou... ou la Valse si vous préférez.

PAS À VENDRE

Mais ce bracelet serti de pierre en bois, en plastique cheap mais qui font quand même chic et en pierres swarosky (escusé pardon) est intéressant. Ce style de bijou peut être réinventé à volonté dans des styles complètement différents et originaux. Vous serez seule au monde à en posséder un. Même la reine d'Angleterre vous jalousera.

DES BOULES, DES BOULES, ENCORE DES BOULES

Faites des folies et devenez maboule de boules...

Le verdict ?

2011-04-19T17:02:00.000-07:00

Le plaisir d'écrire est plus infiniment plus grand que celui d'être lue. Le premier étant comparable au cycliste qui découvre de superbes paysages à coups d'endorphines et le deuxième, à la récompense d'un bon repas après une journée d'efforts. Mais l'un ne va pas sans l'autre. Cependant, si l'on ne pense qu'à la récompense, on ne jouit pas du moment qui passe.

Alors, ne manquez pas la suite des histoires de Cricri Duquesne et comment elle trouvera le moyen de décider de sa prochaine enquête... C'est à suivre, bientôt, dans un blogue près de chez vous, dès la prochaine fin de semaine.

Tourlou,

TS

p.s. Voyez-vous ce texte centré ou justifié ?

Résultats du sondage

2011-04-17T07:30:00.000-07:00

Cricri a cru, que dans sa difficulté de choisir la bonne enquête (le gluten, l'hygiène et le sexe ou les gens qui se parlent de banalités avec un intérêt pareil à s'ils parlaient à une caméra ), que ce serait une bonne idée de s'aider en demandant le vote des lecteurs de ses aventures. Recevant une bonne centaine de visites par semaine (bon, ça n'est pas la panacée mais pour un blogue de lecture, c'est pas mal), elle se demandait souvent s'ils s'étaient seulement perdus sur son site ou bien s'ils étaient de vrais adeptes. Elle s'était dit que le sondage pourrait lui donner une petite idée puisque généralement, 10 % des gens s'impliquent réellement dans notre société. Donc, 10 % de ses lecteurs devraient répondre...

Voici les résultats du sondage :

QUELLE SERA LA PROCHAINE ENQUÊTE DE CRICRI ?

A- Le lavage de je sais trop quoi et cunnilingus/fellation ? = 0 % de réponse.

B- C'est quoi l'affaire avec le gluten ? = 0 % de réponse

C- L'intérêt pour les stupidités ? = 0 % de réponse

D- Ben voyons Cricri, t'as les compétences pour décider toute seule... = 0 % de réponse

Pour un total de 0 % ....

Sentiment de rejet total pour Cricri... Doit-elle continuer à écrire ses histoires sur un blogue ? N'ayant pas écrit depuis quelques jours, elle se sent dans un néant littéraire total. Et moins elle écrit, moins elle a envie d'écrire... Elle pourrait bien ici demander de l'aide sur sa réflexion, mais il serait trop dommage que personne ne réponde ....

Que faire, que faire ? Elle continue sa réflexion. D'autant plus que si elle doit vivre une nouvelle enquête, elle doit trouver un moyen de choisir la bonne enquête.

Nouvelle affectation de l'unique, la grande, l'inoubliable et j'ai nommé ... Cricri Duquesne !!!! Ça peux-tu vraiment être un titre ça ?

2011-04-06T16:34:00.000-07:00

Aujourd'hui Cricri frétille d'impatience, ondule de plaisir que dis-je, elle se dandine de joie bref, disons-le clairement, même si on s'éloigne du Goncourt, elle est folle comme de la marde !!!

C'est le jour de ma nouvelle affectation se dit-elle. Enfin, j'ai du boulot qui m'attend bientôt.

Voracio lui fait signe d'entrer.

- " Bonjour Cricri, êtes-vous prête pour votre nouvelle enquête ?"

- " Bien sûr, je suis pendue à vos lèvres Voracio. "

- " Je dois vous dire que je ne sais plus où donner de la tête. Le boulot entre à pleine porte. Il nous faudrait double d'effectif ces temps-ci. "

- " C'est certain que si on était au moins deux à travailler dans ce bureau ça irait pas mal mieux. Je me demande toujours ce que les autres font. "

- " Ils font ce que doit. Alors Cricri, j'ai trois enquêtes à réaliser. Mais bien entendu, vous devrez faire un choix. Voilà les questions à résoudre. En ce qui concerne la première, vous savez combien il est important de se laver les mains après avoir fait pipi ou même si on touche à la région sauvage en question ? "

- " Bien sûr. Tout le monde sait ça. C'est une histoire de germes " fait-elle toute heureuse de connaître la réponse.

- " Alors, la question d'enquête est : " Pourquoi tout le monde dit qu'il est important de se laver les mains après avoir fait pipi ou si on touche à la région en question alors que personne parle de laver quoi que ce soit quand il est temps de faire une fellation ou un cunnilingus ? "

- " Ouf, mais que me sortez-vous là. C'est assez complexe comme question. Je ne saurais vraiment pas par quoi commencer. Quelles sont les autres possibilités ? "

- " Une autre question tout aussi importante pour le bien être de l'espèce humaine que la première, est : C'est quoi l'affaire avec le gluten ? De quoi on parle au juste ? et la troisième question : " Comment ça se fait que dans les bureaux lorsque les gens se parlent de stupidités, ils se passionnent pour la chose et démontrent un intérêt aussi grand que s'ils étaient devant la caméra ? "

- " Et dans ces questions, sur quelle enquête dois-je travailler ? " demande Cricri.

- " C'est à vous de le déterminer. J'ai confiance en votre talent et vos compétences. Je suis certain que vous saurez identifier la priorité des priorités. Bonne chance Cricri. "

Voracio se saisit du téléphone démontrant ainsi que la conversation est terminée.

Cricri se sent embêtée. Comment faire un choix parmi 3 questions toutes aussi importantes les une que les autres. Elle décide alors d'en discuter avec Mamie Claire, la secrétaire. Il lui semble que c'est son rôle de pouvoir supporter les travailleurs dans leurs tâches.

- " Bonjour Mamie Claire. Il fait beau aujourd'hui, n'est-ce pas ? "

- " Oui, mais c'est encore un petit peu froid, vous ne trouvez pas Cricri ? "

- " Effectivement, l'été se fait attendre encore une fois. "

- " Malgré que je trouve pas que l'hiver a été ben ben difficile. Il a fait -30 C juste 3 ou 4 fois. "

- " Vous avez peut-être raison mais moi l'hiver j'aime pas trop ça. On reste encabaner, on a pas le goût de sortir trop trop. Et puis il y a le déneigement. "

- " Oui, mais côté tempête quand même c'était pas si pire. J'ai pas déneigé plus que 4 fois mon entrée de garage. "

- " Ben vous êtes ben chanceuse d'avoir un garage vous. Moi je stationne dans la rue. Donc, faut toujours que j'me dépêche de pelleter avant que la gratte passe. C'est stressant ça. "

- " Peut-être mais l'été c'est aussi stressant avec le nettoyage de rue. Faut toujours regarder de quel bord vous laissez l'auto. "

- " Vous avez peut-être raison. Y'a pas de température idéale faut croire. C'est comme la météo, des fois on sort le matin, il fait beau et on revient le soir, il fait la grosse tempête ! C'est comme si on devrait toujours sortir le parapluie. C'est pas une vie ça !

- " Je vous comprends donc. Je me souviens du jour où le ciel s'était couvert tout d'un coup, que la température avait descendue à - 5 et que j'étais en culotte courte au beau milieu de mon jardin. J'avais-tu l'air assez folle. "

- " Bon ben, c'est pas tout ça. C'est vraiment passionnant de discuter avec vous Cricri, mais là faut que je travaille. "

- " D'accord, ben bonne journée d'abord ! Au fait Mamie Claire, c'est quoi votre rôle dans ce bureau ? "

- " Ah, bonne question " répond cette dernière. " Ici, je pourvois aux différentes éventualités. "

- " D'accord, euh... et parmi ces éventualités peut-il y en avoir une où vous aider une employée quelconque à prendre une décision ? "

- " Ben ça pourrait mais ça me surprendrait beaucoup. Vous savez, jusqu'à date, Voracio a toujours engagé du personnel compétent capable de faire leurs tâches. Vous voyez donc combien ça serait vraiment surprenant que ça arrive non ? "

- " Ouin, j'imagine " fait Cricri sceptique. Elle soupçonne Mamie Claire de paresse.

- " Et vous me posez la question pourquoi ? Avez-vous quelque chose à me demander ? "

- " Non, non, c'était juste pour savoir. "

Cricri est terriblement embêtée. Elle refuse de passer pour une incompétente aux yeux d'une sécrétèèèère, mais ne veut pas non plus faire de faux pas en priorisant une enquête futile et sans solution. Sa réputation de détective serait tout autant en jeu. Que doit-elle faire ? Elle décide donc d'invoquer l'au-delà virtuel... En d'autres mots, répondez donc au sondage sur cette page pour aider Cricri à prendre sa terrible décision...

À suivre.

11- La conclusion de l'enquête sur la question du lundi matin

2011-04-03T06:52:00.000-07:00

On se souviendra de l'annonce des résultats du labo : " La réponse à la question du lundi matin n'est pas dans la question, mais dans la réponse. Voilà le lien entre les victimes. "

Cricri avait été stupéfaite de cette découverte scientifique qui venait sceller son enquête.

- " Voracio, vous m'avez demandé de résoudre la question épineuse suivante " Pourquoi le lundi matin, tout le monde demande : "Pis qu'essé que t'as fait en fin de semaine ? " " Le réel problème est que vous ne saviez plus quoi répondre à cette sempiternelle question puisque toutes vos fins de semaine se déroulent exactement de la même manière, c'est à dire il ne se passe vraiment pas grand chose. "

- " C'est exact. J'avais vu juste quand je vous ai demandé de vous joindre à notre équipe. Quel sens du détail. Avez-vous identifié un questionneur en série ? "

- " C'est là que ça se corse, Voracio. Malgré le fait que cette question est agressante, il n'y a aucun agresseur qui se cache derrière puisqu'il n'existe aucun mobile. Personne jamais n'a aucune intention en posant cette question. "

- " Ouf, quelle belle phrase de négations. On s'y perd dans vos explications. Alors, que me chantez-vous là ? Pourquoi me dire que vous avez solutionné votre enquête si vous n'avez pas de coupable à arrêter ? "

- " C'est un peu compliqué. Je vous explique. Suivez-moi bien. En vérité, cette question est trop insignifiante pour croire qu'une personne mal intentionnée pourrait se cacher derrière. Cependant, son insignifiance est un piège pour le questionné. Toute personne qui tente de s'opposer à cette question passerait pour un agresseur et non pour une victime. "

- " Hum, c'est logique. Alors que faire ? "

- " C'est là que la découverte du labo intervient. La réponse n'est pas dans la question mais dans la réponse. "

Elle surveilla sa réaction du coin de l'oeil. À dire vrai, Cricri surveillait constamment Voracio du coin de l'oeil. Quel énigme cet homme ! Jamais elle n'avait vu dans ses yeux le moindre intérêt pour elle en tant que femme malgré sa taille parfaite d'allumette. Non pas qu'il l'intéressât véritablement mais comment se sentir femme lorsqu'on a pas le loisir de rejeter ceux qui ne nous intéressent pas ? Elle vit alors dans cette enquête la possibilité de tester l'appétit sexuel de Voracio à son égard, une fois pour toutes.

- " Alors, demanda-t-il, qu'y a-t-il dans la réponse ? Que dois-je répondre à cette question ?"

Elle prit son courage à deux mains.

- " C'est simple Voracio et à la manière de Forest Gump, je vous répondrai simplement : "Fourre, Voracio, Fourre ! " Le véritable problème c'est que vous n'avez rien à répondre. Rendez-vous intéressant et quoi de mieux que le sexe pour faire grimper l'intérêt... de vos réponses, entendez-moi bien ? "

- " Cricri, vous me surprenez. Cela tombe effectivement sous le sens. "

- " Voracio, mon seul intérêt est de résoudre cet enquête ... (et peut-être aussi de rejeter vos avances pour me montrer que j'ai encore un peu de pouvoir à quelque part dans ma vie... ) "

- " Et quels sont mes autres choix ? "

Déçue, Cricri continua.

- " Numéro uno : Vous passez pour un con en refusant de répondre. Deuxìo: Vous passez pour un fou en contestant la question. Troisio : Arrêter de travailler les lundi matin. Mais pour ma part..., le relance-t-elle, vous auriez intérêt à suivre les conseils de Forest... "

- " Fantastique, voilà là une belle liste de possibilités. Maintenant, la suite n'appartient qu'à moi. "

- " Et qu'allez-vous faire ?"

- " C'est là que votre rôle se termine dans cette enquête, Cricri. À partir de maintenant, n'essayez pas d'en savoir plus, ça pourrait être dangereux pour vous. Laissez-moi faire le reste. Rentrez chez vous et attendez qu'on vous rappelle. "

- " C'est dont ben poche. Je fais tout le travail et je peux pas en voir les résultats ? "

- " En effet. Rappelez-vous je vous avais prévenu lors de votre embauche. Nous travaillons pour LA VÉRITÉ et il vous est totalement interdit de chercher à le connaître. Secret défense. Votre mission s'arrête ici. Rentrez chez vous et laissez-moi devenir le chaînon manquant de la suite de cette histoire des questions du lundi matin... "

Fin de l'épisode de la question du lundi matin

-" NON !!! pas fin, pas fin !!! s'écria Cricri. Je voulais vous dire Voracio, quand vous faites une phrase de même, me semble qu'on devrait partir une super grosse musique de débile en arrière. Ça ferait super concept. "

- " Bonne idée. Faudrait demander à qui de jouer pour nous. "

- " Et à qui pensez-vous ? "

- " C'est ce que je dis, faudrait demander à qui. "

- " Euh... quoi ? "

- " Je vois, indiqua Voracio. C'est encore cette maudite traduction. Dans la version originale, je vous parle de The Who ! "

OK, C'EST L'HEURE DE LA MUSIQUE DE DÉBILE :

http://www.youtube.com/watch?v=-anMDapRbs8

http://www.youtube.com/watch?v=GeeyWvo1rNg

http://www.youtube.com/watch?v=glvGfQnx3DI

Fin de l'épisode pour vrai.

Mercredi

2011-04-01T06:11:00.000-07:00

Nous sommes mercredi. Cricri Duquesne est bien consciente de ce que cela signifie. C'est le lendemain du mardi et comme par hasard, la veille du jeudi. C'est aussi le jour où elle annoncera les conclusions de son enquête sur "Pourquoi le lundi matin, tout le monde demande : "Pis qu'essé que t'as fait en fin de semaine ?" " à Voracio Crane, son supérieur immédiat. La joie et l'effervescence se lisent sur son visage. Elle est au comble du bonheur. Enfin, sa première enquête résolue. Allons-nous arrêter le coupable de cette question terrible ? Plus que quelques instants pour le savoir....

Rien ne semble altérer l'état d'esprit positif dans lequel Cricri se trouve. Malgré deux genoux bleus et le fait que son cervelet droit frappe à plusieurs reprises son cervelet gauche sur son chemin, Cricri ne se laisse pas démonter. Elle sait depuis fort longtemps qu'elle doit accepter toute chose d'aussi inéluctable que la mort elle-même. Aussi a-t-elle fait la paix devant les nids de poule de la Ville de Montréal. Absolument rien ne peut gâcher sa sérénité du moment.

Elle arrive enfin au bureau.

Encore trois jours plus tard ...

2011-03-26T07:25:00.000-07:00

Cricri Duquesne, humiliée par la réaction sauvage du sauvage technicien de labo, informaticien et ancien garagiste, Coucou Charbonneau, resta prostrée 3 jours sur son divan à successivement pleurer, ruminer, enrager et manger ses émotions. Au troisième jour, elle se déplia. Trois jours de congé de maladie alors qu'elle travaillait dans ce nouveau bureau de détectives humains lui semblait tout de même suffisant. En deux semaines de travail (en temps ouvrable), elle avait fait une enquête sur la question du lundi " Pis qu'essé que t'as fait en fin de semaine ? ", (total : 5 jours ou si vous préférez, 10 moitié de lundis), avait attendu trois jours les résultats du labo (total : 3 jours) et avait pris un congé de maladie (total : 3 jours). C'était à peine croyable, mais même dans la police, elle travaillait davantage.

Cependant qu'elle se préparait à aller au travail en maquillant ses yeux gonflés d'avoir trop pleuré et ses lèvres gercées d'avoir trop parlé à elle-même, elle se ressassait ses éternelles questions. Pourquoi avait-elle laissé ce crétin lui parler comme ça ? Pourquoi n'avait-elle pas réagit ? Et pourquoi dans ces moments, je ne trouve jamais de réponse appropriée ? J'aurais du lui répondre que j'étais un être humain et que je méritais le respect. J'aurais bien du lui dire que je n'accepterais jamais de me faire parler de cette façon fusse-t-il le génie de la lampe, le gros cave à tête enflée...

C'était toujours le même problème, la réponse lui venait toujours trop tard. Mais cette fois-ci, elle allait entrer au bureau la tête haute, fière d'être ce qu'elle est et pas comme le gros porc sal. Voilà, elle allait le saler ce gros porc !!! Elle s'y voyait déjà. Elle s'en irait directement dans son bureau pour lui dire ses quatre vérités. Il allait voir de quel bois elle se chaufferait... Il aurait tellement honte de sa réaction qu'il lui mendirait des excuses à genou, le salopard. Et là, elle aurait sa revanche, il aurait beau se confondre en excuses, elle lui ferait sa grosse face de mépris et elle se vengerait en ne lui répondant pas. Ce qui signifiait bien sûr que jamais, elle ne lui pardonnerait.

Ce matin-là, si on compte bien, 5 jours d'enquête, 3 jours d'attente des résultats du labo, 3 jours de maladie, ce qui fait 11 jours de temps ouvrable après le début de ce nouveau travail, en excluant les fins de semaine, sur une période de disons à peu près deux mois, nous étions donc un mardi. On la vit entrer dans l'immeuble. Rien ne semblait différer de ses journées habituelles, pourtant, quelqu'un d'avisé aurait remarqué ses légers rictus camouflant d'immenses efforts pour cacher le fait qu'elle avait des gaz. Elle voulait par dessus tout se contenir se détestant de ne pas pouvoir simplement régler ses comptes sans être envahie par tant de stress et d'anxiété. Elle se dirigea vers le bureau de Charbonneau et voici ce qui se passa.

- " Bonjour chère collègue ! J'espère que rien de grave ne vous est arrivé et de tout coeur, je souhaite que vous alliez mieux. Si ce n'est pas le cas, j'ai la solution idéale qui entraînera j'en suis certain, un mieux-être de votre personne. Les résultats du labo sont probants. J'ai découvert un fait incroyable concernant votre enquête sur les meurtriers en série qui posent la question du lundi matin " Pis qu'essé que t'as fait en fin de semaine ? " enchaîna Coucou, un brin trop énergique, trop enthousiaste et sans lui laisser le temps de placer la moindre syllabe. Situation étrange puiqu'on se demande bien à quoi il enchaînait ses paroles puisque les mots du début n'étaient attaché à rien.

Cricri, une fois de plus décontenancée, perdît la parole. Finalement... elle trouvait que le timing de régler ses comptes était largement dépassé et n'osant surtout s'avouer qu'elle était tout de même un peu soulagée de ne rien faire (encore une fois), ne sut que dire.

Coucou profita de ce silence.

- " Il y a effectivement un lien entre les victimes de la question du lundi matin. Pourquoi, toutes les victimes de façon indistincte, répondent-elle à la question ? Pourquoi croyez-vous que personne n'oppose la moindre résistance en aucune situation ? "

Cricri haussa les épaules; les seuls mots qu'elle pouvait prononcer furent des mots de non-verbal...

- " Parce que la question est insignifiante. Comment opposer une résistance dans une situation où il n'y a aucune agression ? La réponse à votre enquête n'est donc pas dans la question mais dans la réponse !!! Pas mal comme résultat n'est-ce pas ? "

- " Coucou, s'entendit-elle prononcer. Vous êtes un génie ! (Merde ! Merde ! Merde ! Qu'est-ce que je suis entrain de dire là ? s'entendit-elle penser.)

Mais ce cri du coeur de sa première découverte en tant que détective humaine fut plus fort que la rancoeur qu'elle éprouvait pour Charbonneau. Sa priorité numéro un en cet instant était d'arrêter le coupable des questions du lundi matin. En ce qui concerne Charbonneau, son moment viendrait. En cela, elle préférait la pensée italienne et haïtienne indiquant que la vie est une boucle et que les situations ne s'éloignent jamais définitivement de nous, mais se présentent constamment à nouveau sur notre chemin. À vrai dire, dans le cas de Cricri, cette philosophie valait mille fois mieux que la pensée nord-américaine linéaire voulant que tout événement avait un début, un déroulement et une fin. Cela voudrait dire qu'elle en laissait bien trop passer... Alors, un jour, elle se vengerait, elle le savait. Mais pour l'instant, elle avait une enquête à boucler.

À suivre...

Trois jours plus tard...

2011-03-23T16:09:00.000-07:00

Impatiente, le coeur plein d'espoir et surtout d'impatience d'avoir attendu trois longues journées avant de recevoir le résultat de la Senstrifugeuse, qui rappelons-le, doit lui indiquer s'il existe un lien entre les victimes du meurtrier en série qui pose ses questions du lundi matin (Pis qu'essé que t'as fait en fin de semaine ?) ; Cricri Duquesne se dirige allègrement vers le bureau du technicien du labo, informaticien et ancien garagiste, Coucou Charbonneau.

- " Alors " demande-t-elle avec un enthousiame débordant. "Des résultats sont sortis de mes scènes de crimes ?".

- " Qu'est-ce que j'en ai à foutre ? " répond Charbonneau.

- " Euh... pardon ? " fit Cricri interloquée... " Vous m'aviez indiqué de revenir dans trois jours pour le résultat de mes tests. Alors s.v.p. j'aimerais connaître ce qu'il en est précisément. " formula-t-elle, hésitante.

- " VOUS CROYEZ QUE JE SUIS VOTRE BONNICHE ? FOUTEZ-MOI LA PAIX ! AUJOURD'HUI J'AI MON QUOTA DE RÉPONSES DÉJÀ DONNÉES !!!!! " hurle Coucou tout bonnement et semble-t-il à Cricri, gratuitement.

Surprise, décontenancée par tant de colère et d'agressivité, ne comprenant pas ce qui justifie un tel comportement à son égard, Cricri s'en retourne vers son bureau. "Mais qu'est-ce que j'ai dit ? Qu'est-ce que j'ai bien pu faire ? Pourquoi cela m'arrive-t-il ? "

Tant de questions sans réponses. Traumatisée, elle s'assoit devant son ordinateur. " Surtout, ne rien montrer. Garder la tête hors de l'eau. Me concentrer sur mon ordinateur. Faire naître des mots à la place des larmes. Peu importe s'ils ont un sens, les faire défiler pour ne pas m'éclater, m'anéantir. Ne pas me désintégrer dans cet endroit, aujourd'hui, si froid, si impersonnel. Concentre-toi. Concentre-toi. Tu es une femme forte. Il ne t'est rien arrivé, rien qu'un crétin qui t'as gueulé dessus pour rien. Mais pourquoi cela m'affecte-t-il autant ? Pourquoi je ne peux réagir comme les autres, sans y accorder d'importance ? Et pourquoi n'ai-je pas trouvé la force de me défendre ? Non, concentre-toi. Arrête de penser. Tes pensées te conduiront trop vite à ton coeur et là, là, la désintégration de ton être... Serre les dents. Regarde l'écran. Place une pierre au lieu de la boule qui creuse ton coeur. "

Devant de telles réactions de colère et même de violence prétendront certains, Cricri se transformait en un être sans défense aucune. Elle redevenait l'enfant qui faisait tout pour plaire à ce père agressif et jamais satisfait. Réagir à l'agression par la colère, c'était rejeter celui qu'elle avait aimé malgré la violence qu'il lui faisait subir. Se défendre signifiait rejeter l'autre avec la même arme avec laquelle on l'avait agressé pendant des années. Non, rien, devant de tels comportements, elle n'y pouvait rien. Elle n'était qu'une femme handicapée, paralysée et souffrante. Elle ne souhaitait qu'une chose en ce moment, que les heures se déroulent avec l'espoir qu'elles mettraient une distance entre son coeur et cet événement douloureux. Ces interminables heures constituées d'insupportables minutes se déroulant au rythme d'incalculables secondes.

Les heures se succédèrent enfin jusqu'à ce qu'elle puisse finalement quitter ce bureau maudit. Mettre une distance temps entre elle et Charbonneau. Mettre une distance d'espace entre elle et cet événement. Retourner chez soi. Le seul endroit sécure où l'on ne viendrait pas la maltraiter. Ni l'humilier. Se rouler en boules, pleurer, laisser s'épancher la douleur de tant d'années de violence cumulées. Et elle se vautra dans son fauteuil préféré, pleura au son de la voix douce et enveloppante de Bobby Bazzini, espérant que tout cela ne serait bientôt qu'un mauvais rêve. Mais elle savait que le pire viendrait. Elle savait qu'elle retournerait devant cet agresseur, devant camoufler sa douleur, agissant comme s'il ne s'était rien passé alors qu'elle aurait encore longtemps mal à son intégrité non seulement d'avoir été maltraitée mais de concevoir que pour l'autre, il ne s'était en fait rien passé.

À suivre.

L'enquête sur les lundi matin

2011-03-20T06:04:00.000-07:00

Si on se souvient bien, Voracio Crane, l'homme brun du bureau de détectives humains, a donné comme toute première mission à Cricri Duquesne de répondre à une question existentielle, qui l'exaspère au plus haut point :

Pourquoi tous les lundi matins, les gens demandent-ils " Pis qu'esse-que t'as fait en fin de semaine ?" et que peux-t-on leur répondre ? Ce qui exaspérait Voracio c'est qu'en tant qu'homme brun, ses fins de semaine étaient toujours pareilles, constamment égales l'une à l'autre. Toujours le même emploi du temps. Alors que devait-il répondre ? Toujours la même chose ? Esquiver la question ? Toute cette situation lui prenait beaucoup d'énergie mentale et gâchait littéralement son dimanche soir, tellement il anticipait ce moment maudit du lundi. Cette situation qui perdurait depuis des années avait selon lui assez duré. Il lui fallait trancher la question une fois pour toutes. Et qui de mieux que cette détective Cricri pour venir l'aider à répondre à ce questionnement, toujours au nom du grand patron, LA VÉRITÉ !...

Cricri ne fit ni une ni deux et passa immédiatement à l'action. Avec les moyens hautement technologiques de son nouveau bureau, elle ouvrit son ordinateur et élabora un curriculum vitae qui lui permis de se faire engager comme livreuse d'eau chez Baya. Vous savez l'eau qui coule gratuitement dans nos montagnes et qu'on embouteille dans des grosses bouteilles pour les vendre à gros prix et dans lesquelles s'accumulent plein de bactéries parce qu'il y a jamais personne qui veut laver le refroidisseur ? Ben c'est ça qu'elle faisait, elle livrait donc ces bouteilles le lundi matin, le jour des livraisons, avec comme intention ferme de surprendre des discussions à la volée. Voici ce qu'elle surprit comme conversations.

Dans une entreprise de comptables :

- " Pis qu'essé que t'as fait en fin de semaine ? "

- " Ben pas grand chose, j'ai fait du ménage, du lavage, j'ai nettoyé mes planchers, écouter la télé, flatter mon chat, taponner sur internet, fait l'épicerie et de la bouffe pour commencer la semaine."

-" Pis toi, qu'esse que t'as faite?"
- " Moi non plus pas grand chose, ça ressemble à toi."
( Ben quoi, y'a des femmes aussi comme comptables...).

Dans une entreprise de vêtements :

- " Et puis, qu'essé que vous avez faite ce week end les filles ? "

- " Ah, et bien moi, tout plein de belles choses, j'ai fait du ménage, du lavage, j'ai nettoyé mes planchers, écouter la télé, flatter mon chat, bizouner sur internet, fait l'épicerie et de la nourriture pour cette semaine.... "

- " Pas mal pareille pour moi " répondit la deuxième vendeuse. Et vous patronne, qu'avez-vous fait ? "

- " Ah, moi aussi ma fin de semaine fût aussi palpitante que la vôtre !"

Au cirque du soleil :

- " Alors Serguei, comment s'est déroulé ta fin de semaine ? "

- " Et bien moi j'ai pratiqué un nouveau mouvement qui consiste à faire un grand écart debout et toucher le plafond avec une jambe alors que l'autre est sur le plancher pendant que je faisais le ménage, le lavage, le nettoyage des planchers écouter la télé, flatter mon chat, aller sur des sites xxx sur internet, faire l'épicerie et cuisiner pour ma semaine. Et toi ? "

- " Ben moi, rien de spécial, j'ai fait le clown."

Dans la tour de Londres, sous le règne d'Henri Vlll :

- " Alors ma reine, que fites-vous cette fin de semaine ? "

- " Je m'ennuyasse pas mal dans le cachot dans lequel vous me mîtes pour me punir de mon adultère. Mais je vous jure que la fin de semaine prochaine je vais m'organiser pour faire des folleries. "

- " Faites des folleries ma mie, mais attention de ne pas perdre la tête ! "

- " Sage conseil Henri, sage conseil. Mais vous le savez, je l'ai perdu le jour où je vous aperçutes sur votre flamboyant cheval, lequel se logeait fièrement entre vos cuisses fermes. "

- " C'est ça, c'est ça. Reluquez mes cuisses tant que vous le voulez, bientôt j'admirerai votre tête sur un plateau de par les crimes que vous avez commis."

- " Mais Henri, jamais ne sera détachée ma tête de mon cou pour la seule et bonne raison que je ne suis pas coupable ! "

Après avoir fait le tour minutieusement de ces quatre scènes de crime et amassé les plus d'éléments possible pour son enquête, la détective humaine Cricri Duquesne s'en retourna à son bureau. Elle étala son matériel sur sa table de travail. Le plus important dans une enquête, est de ne rien laisser au hasard. Un meurtrier en série des questions du lundi matin sévissait sur la ville. Toujours le même mode opératoire, ce qui laissait supposer que ces crimes étaient commis par le même suspect. Cependant, une question demeurait, existait-il un lien entre les victimes ? Et comment le meurtrier des questions du lundi matin, les choisissait-il ?

C'était le temps de faire intervenir Coucou Charbonneau, technicien du labo et informaticien de formation, sans oublier ses antécédents de garagiste ...

- " Je vois qu'il manque un élément clé pour élucider votre enquête, Cricri. L'élément commun à tous ces crimes du lundi matin. Laissez-moi passer vos scènes au spectromètre de masse psychologique. Ainsi, vous ouvrez ce gros bidon gris devant vous plein de pitons, des gros, des petits, des "à tourner", des "à enfoncer" et plein de trous et y déposez une éprouvette avec les éléments de preuve de chaque scène de crime. Avec une minutie incroyable, nous en nettoierons le sens en les passant à la senstrifugeuse. Après cette manoeuvre difficile, il ne nous restera que les éléments fondamentaux de l'affaire en question. "

- " Ah, je comprends, marmonna Cricri qui ne comprenait pas un traître mot quand il s'agissait de Coucou Charbonneau. Faites de votre mieux et donnez-moi les résultats. "

- " Voilà, tout le matériel est maintenant dans le gros bidon. Reculez-vous Cricri. Cette machine peut parfois être infernale. Et nous ne voulons pas qu'il arrive quelque chose à vos artères fémorales... (Impressionnant, en une page, tout le vocabulaire de 8 saisons de CSI a été utilisé... quel exploit)."

- " Mais qu'est-ce que mes artères fémorales ont à voir là-dedans ?" questionne Cricri interloquée par cette information.

- " C'est que je suis certain que la réponse va vous scier les jambes ! "

- " Ah bon. C'est rassurant ou pas ? "

- " Trève d'explications. Revenez dans 3 jours pour voir les résultats de la Senstrifugeuse ou si vous préférez pour la populace, le gros bidon gris avec des boutons et des trous. "

- " Et qu'est-ce que je fais pendant ce temps-là ? Trois jours ? Idéalement, je dois trouver une solution avant lundi prochain. Sinon, Voracio passera encore un mauvais dimanche soir. "

- " C'est ici qu'interviennent vos anciennes conditions de trvail de policière. Allez manger des beignes, allez dormir dans votre char, allez flasher vos lumières pour faire peur aux p'tites madames anxieuses dans leur char... on s'en fout. Mais allez-vous en et revenez dans 3 jours. "

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...
...

...

...

...

...

...

...

Eille lecteur, tu sais pas lire ? REVIENS DANS TROIS JOURS !!!!!

La nouvelle équipe de Cricri Duquesne

2011-03-19T05:43:00.000-07:00

( Mais qui a volé l'encre noire ? Absolument pas professionnel ce blogue... )

La relâche

2011-03-13T15:26:00.000-07:00

Je commence ma semaine de relâche alors soyez patients pour mes textes. Ils sont en gestation. Je me sens comme l'hiver, entrain d'achever... Mais je ne vous oublie pas et bientôt vous connaîtrez la nouvelle équipe de Cricri Duquesne ainsi que les résultats de sa toute nouvelle enquête !

L'offre.... prise 2

2011-03-06T07:15:00.000-08:00

Alors voilà. Cricri décide de faire face à sa crainte qu'Horacio lui coure après, ainsi qu'à celle que tout homme, qu'il soit brun, rose, gros, petit, court, grand, sal, puant, intelligent, ti-jo connaissant et mettez-en, donc que tout être humain de sexe masculin puisse s'intéresser à elle, elle relance Voracio Crane afin de connaître la fameuse offre qu'il veut lui faire.

Au pire, se dit-elle, s'il veut vraiment sortir avec moi, je n'aurai qu'à perdre connaissance dans le restaurant. Cela créera une diversion suffisamment grande pour passer à un autre sujet immédiatement après le malaise.

En se rendant au restaurant, elle est nerveuse. Elle se demande si le simple fait qu'elle a lancé l'invitation indique que c'est à elle de payer. Et si elle paye, Voracio interprètera-t-il la situation comme si elle s'attend à ce qu'il couche avec elle ? Shit, je déteste les situations de restaurant s'écrie-t-elle intérieurement. Et puis, il y a aussi l'obstacle du pourboire. Combien dois-je donner pour ne pas passer ni pour une cheap, ni pour une snob ? Je déteste les restaurants . Pour se consoler, elle se dit qu'une invitation à la maison serait bien plus compliquée. Il y a la cuisine qui est tout près de sa chambre à coucher. Il faut dire que dans son 4 et demi, tout endroit se trouve tout près de la chambre à coucher. Et quand un homme entre chez toi, comment peut-on lui indiquer qu'on est pas intéressé ? Hein ? Je ne peux pas perdre connaissance, il va m'emmener direct dans le lit. Je ne peux pas partir à la course, on est chez moi ! Shit, je déteste les situations d'appartement s'écrie-t-elle encore une fois intérieurement. Et puis, il y a le ménage. Jusqu'à quel niveau doit-on frotter partout pour qu'on soit vu comme étant une femme distinguée, propre et accueillante ?

Elle est bientôt arrivée au restaurant Chez Roger, le roi de la poutine. Elle se promet de ne pas s'étendre sur quelque sujet que ce soit, manger sa maudite poutine et partir le plus loin possible à la fin du repas." Shit, je déteste les situations impliquant des humains " s'écrie-t-elle toujours intérieurement.

Enfin arrivée au restaurant, les mains moites, le coeur qui bat à une vitesse folle, le visage rouge d'effroi, elle aperçoit Voracio qui vient vers elle. Seigneur, qu'il est laid. Seigneur, faites que mon trouble ne se voit pas. Seigneur, viens à la rescousse d'une pauvre brebis qui va à la rencontre du grand méchant loup. Seigneur, pis mange dont de la shnoutte ! depuis le temps que je te parle et que tu fais rien, je sais pas pourquoi je continue à délirer sur ton compte... en tout cas, Seigneur, si tu existes vraiment, fais-moi un signe.

-" Vous êtes en beauté aujourd'hui, chère Cricri " lui sourit Voracio.

"Noooooooooooooooooooooooooooooooooooonnnnn!" s'hurle-t-elle intérieurement à elle-même. "Est-ce déjà le temps de perdre connaissance ?"

- " Me... me... me... me... merci " réussit-elle à bégayer. "Ve...ve....ve....ve.... nons-en au but" continue-t-elle. "Lorsque nous nous sommes vues la semaine dernière, vous aviez une offre à me faire. Je suis pr... pr.... pr.... prête à l'entendre...." alors qu'elle sent fondre son courage, telle une guimauve sur feu de bois, à l'intérieur d'elle-même.

- " Vous ne voulez pas un verre de vin avant votre poutine Cricri ? Il me semble que nous devrions prendre le temps de nous connaître un peu. Après tout, la soirée est jeune."

- " Écoutez, arrêtez vos simagrées. Dites-moi ce que vous me voulez que je puisse continuer à écouter ma télé sans être dérangée par des pensées fabulatrices."

- " Vous vous êtes remise de la fin du Rêve de Diana ?"

- " Difficilement, je dois dire. Et le calvaire ne fait que continuer. D'autres séries télévisées prennent fin. Sans laisser de trace, The boarder haute surveillance. Mais ça c'est moins grave, ça se passe quand même juste à Toronto. Vous savez qu'on menace la Tour du CN c'est pas plus grave que le stade olympique. Allez-vous finir par me parler de votre offre ? "

- " Voilà j'y arrive. Hum, elle est bien bonne cette poutine. Dommage que nous n'ayons pas un peu de vin, cela viendrait couronner cette soirée comme une grande réussite. Enfin, passons. Ce que je vous demande, c'est de venir travailler avec moi.... "

- " NON' JE NE SUIS PAS INTÉRESSÉE À COUCHER AVEC VOUS !!!... " coupe Cricri, au bord de la crise de nerfs. " Euh, quoi ? Travailler avec vous ? "

- " Ne vous inquiétez pas pour votre corps, je n'aime pas les femmes allumettes. Je préfère les femmes rondes. Mais je veux travailler avec vous. Malgré vos erreurs passées dans la police et votre démotion du poste d'enquêteure jusqu'au secrétariat pour avoir laissé exploser le stade olympique, je sais que vous avez un talent naturel pour analyser les situations, poser les bonnes questions, tenter de comprendre les comportements humains. Alors venez avec moi, venez travailler comme détective humaine. "

- " Qu'est-ce que c'est qu'une détective humaine ? "

- " Mon travail consiste à enquêter sur le comportement humain. Étant donné la complexité de l'âme humaine et l'ampleur du travail, nous sommes quelques associés qui tentont de trouver des réponses à certaines questions d'une importance capitale. "

- " Je ne comprends pas. Mais à quoi cela sert-il au juste de répondre à ces questions ? Et d'abord, pour qui travaillez-vous? "

- " Si vous acceptez de venir travailler avec nous, votre tâche sera de répondre aux questions que je vous poserai en observant les humains. Mais il vous sera interdit de poser des questions. Et surtout, vous ne devrez pas chercher à savoir pour qui nous travaillons. Cette information doit demeurer confidentielle. Il en va de la sécurité nationale et de votre sécurité personnelle cela va sans dire. Notre patron se cache sous un pseudonyme, vous devrez l'appeler, LA VÉRITÉ. "

- " Tout cela est bien mystérieux. Et qu'est-ce que j'y gagne à changer d'emploi ? Vous savez, dans la police, j'ai une sécurité d'emploi, j'ai des congés longs comme le bras et la matraque, je peux dormir dans mes pauses, ce qui me garantit un teint de pêche et je suis professeur de français pour les aspirants policiers, ce qui me garantie un emploi à vie... " .

- " Les conditions salariales sont les mêmes. Pour les autres avantages, vous pourrez enseigner vos découvertes à nos aspirants détectives humains. Et pour le reste, le sens du travail accompli au nom de LA VÉRITÉ devrait vous suffire. "

- " Et vous avez une idée de ma première mission ? "

Voracio lui tend un papier.

- " Votre première mission est de découvrir, pourquoi, le lundi matin, tout le monde demande tout le temps aux autres " Pis qu'est-ce que t'as fait en fin de semaine ?" Vous devez également trouver la meilleure réponse. J'en ai marre de ce scénario qui recommence constamment à chaque semaine. "

- " Très bien, j'accepte votre offre ! " s'exclame-t-elle, serrant la main qu'il lui présente.

- " Passez à nos bureaux pour signer votre contrat et rencontrer vos nouveaux collègues. Et je vous rappelle, ne cherchez pas à savoir qui se cache derrière LA VÉRITÉ. Ce serait beaucoup trop dangereux. "

- "Entendu " lui sourit-elle tout en se disant intérieurement qu'elle finirait bien par le découvrir. Le défi de ce nouveau travail étant d'autant plus intéressant...

Et elle le regarde partir, dans ses pantalons et chemise brunes, avec sa grande mâchoire et ses énormes favoris. D'une part, soulagée qu'il ne s'intéresse pas à elle, elle ressent tout de même un pincement au coeur. Mais qu'est-ce qui cloche chez moi ? Pourquoi aucun homme ne s'intéresse à moi ? Elle commence presque à le voir d'un oeil nouveau. Le simple fait qu'il ne s'intéresse pas à elle suffit à le rendre intéressant.... Il n'est peut-être pas si mal que ça finalement...

À suivre

L'angoisse de Cricri

2011-03-01T10:00:00.000-08:00

http://www.jeuxvideo-flash.com/

L'offre

2011-02-26T16:52:00.000-08:00

Nous retrouvons Cricri Duquesne se retrouvant soudain face à un étrange personnage, tout de brun vêtu, du nom de Voracio Crane, s'étant glissé subrepticement dans son bureau.

- " Mais qui êtes-vous ? Et comment avez-vous réussi à déjouer les barrières de sécurité de la police ? "

- " Facile. Tout le monde dort ! Et j'ai eu l'intelligence de ne filmer personne et surtout, de ne réveiller personne... On sait combien cela peut coûter à un honnête citoyen pour avoir le culot de réveiller des policiers au boulot ! "

- " Mais qu'est-ce que vous avez tous cette semaine avec cette histoire ? Et sur un ton cynique ... Et je vous rappelerai que vous êtes dans une zone interdite qui mériterait certainement une bonne contravention... Enfin, je vous informe que nos agents ne dorment pas. Ils se cachent sous leur bureau et dans le fond de leur voiture pour manger des beignes de chez Dunkin !!! Il nous a été interdit de nous montrer devant la population avec des beignes. Alors nous faisons ce que nous pouvons. Et d'abord, que faites-vous ici, que me voulez-vous ? "

- " Accordez-moi le privilège de discuter tranquillement avec vous. Voici l'adresse d'un bon restaurant. Rejoignez-moi à 19h00. Je vous y invite. "

- " Pour être très clair. Je vous y invite ça veut dire que vous allez payer ? "

- " Ça fait une différence ? "

- " Ben normalement, quand un homme paye le souper, c'est qu'il attend une récompense en retour et quand il ne paye pas, c'est qu'il est mal élevé. Que choisissez-vous ? "

- " Venez le découvrir en me rejoignant ce soir Chez Roger. "

- Bof, pourquoi pas, se dit-elle. Et regardant Voracio, " Ce souper ne pourra pas être pire que ma journée... "

Ils se rencontrèrent donc chez Roger.

D'emblée, Voracio déclara :

- "J'ai une offre à vous faire. "

- " Non, ça ne m'intéresse pas. "

- "Mais attendez au moins que je vous explique."

- " Non, je vous dis, je ne vais vraiment pas bien. Je ne peux certainement rien accepter de vous. "

- " Euh..." fit Voracio. " Vous voulez en parler ? " ne trouvant rien de mieux à répondre. Parce que lorsqu'une femme vous dit qu'elle ne va pas bien, il est normal de l'écouter sinon, elle n'entend rien de toute façon.

- " Je vous avertis, l'histoire est longue. Mon problème concerne les Français et les Allemands. Mes émotions face à cette situation sont pêle-mêles et je ne sais plus que penser. "

- " Délestez-vous du poids qui semble alourdir votre vie et confiez-vous à moi. "

- " Je vous avertis, je couche pas plus pour ça. Et surtout pas pour de la poutine chez Roger. Enfin. Et bien, je suis consciente que les Allemands en ont fait beaucoup baver aux Français pendant la Seconde Guerre Mondiale. J'ai toujours eu une grande sympathie pour les Français et j'ai aussi beaucoup condamné les gestes monstrueux des Allemands. Pour vous le prouver, je suis allée deux fois à Paris et jamais à Berlin. Mais aujourd'hui, je ne sais pas trop comment le tout est survenu, j'en suis arrivée à adorer les Allemands et détester les Français. Je n'en puis plus. Je suis vraiment troublée par cette situation. Depuis 3 jours je n'en dors plus. Toute cette situation est bien injuste... "

- " Je vous en prie, soyez plus explicite." suggère Voracio qui n'y comprend décidément rien à rien.

- " Et bien, depuis 3 jours, depuis 3 jours... j'ai appris que les Français avaient décidé de tout arrêter. De ne pas aller plus loin alors que les Allemands n'ayant pas froids aux yeux, eux, continuent. Et moi, je suis devenue complètement accro. Je veux à tout prix continuer. Et pour ce faire, je dois maintenant apprendre l'allemand.Mais je ne sais pas si j'y arriverai. Cette histoire m'angoisse terriblement. "

- " Et que voulez-vous exactement continuer ? "

Un silence effroyable fait place à cette conversation. Cricri Duquesne, au bord des larmes, arrive péniblement à articuler son plus profond désir...

...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...

...

...

...

...

- "Le rêve de Diana ! Le rêve de Diana ! " s'élance-t-elle soudain. Ils nous ont présenté cette chose complètement addictive alors que les Français ont décidé d'arrêter de la traduire en cours de route. Jamais, vous entendez ? Jamais je ne saurai la fin de cette histoire à moins que je n'apprenne l'allemand.

( http://www.seriesplus.com/emission/le-reve-de-diana/serie/ )

Voracio, atterré par l'ampleur de ce drame, ne sait que répondre.

- " Alors vous comprenez Voracio, que je ne suis absolument pas ouverte pour quelque offre que ce soit."

- " Mais laissez-moi simplement vous expliquer... " tente ce dernier.

- " Non, laissez-moi simplement. Je ne veux rien entendre. Je ne puis rien entendre, ayant l'esprit trop troublé. Revenez plus tard, lorsque le choc sera passé. Nous en reparlerons... pour l'instant, je ne puis plus rien entendre... "

- " Je reviendrai, vous pouvez compter sur moi, je reviendrai. "

Voracio s'éloigne finalement. Mais non sans avoir pris soin de payer pour la poutine.

Finirons nous finalement par savoir ce qu'est cette fameuse offre ? Voracio sera-t-il condamné à payer pour un deuxième resto ? Arrivera-t-il à ses fins ? Pour le savoir, revenez-nous la semaine prochaine pour la suite de cet épisode.

Mais qui es-tu Voracio Crane ?

2011-02-23T05:59:00.000-08:00

(cliquer deux fois sur l'image...)

Cricri, détective humaine

2011-02-20T06:02:00.000-08:00

(* Note : Toute ressemblance de cette histoire avec quelque CSI que ce soit est le fruit d'une imagination fertile et débridée du lecteur. Nous désirons vous en avertir. )

Assise à sa table de travail, Cricri Duquesne semble perdue dans ses pensées. Elle s'ennuie. Il y a longtemps que le métier d'enquêteur l'a désabusée. Ayant trop écouté de CSI étant jeune, elle s'est inscrite au diplôme de police de l'Institut de policologie de Montréal. Elle s'imaginait se déhanchant allègrement, maquillage et talons hauts, push up bra, fesses d'enfer et ventre plat, donner des ordres intelligents à toute une ribambelle de policiers. Elle s'y voyait déjà.

" Regarde cette trace, vois s'il est possible d'en retirer une empreinte ."

" Où est-le crâne ? Il a été tiré à bout portant. Ah! Il y en a un morceau dans le bain et l'autre dans le lit! Que voulez-vous, c'était un gros cerveau cet homme !"

Mais la télévision et les bancs d'école sont très loin de la réalité. Et côté hanches, elle n'était pas fournie, n'étant qu'une bonne femme allumette ! Aujourd'hui, elle est là, farfouillant dans ses documents, notant la moindre allusion , se rappelant de chaque menu détail afin de les circonscrire sur ce foutu papier de merde, pensait-elle.

Elle avait bien eu sa chance un jour. "Son premier vrai dossier" s'était écrié son patron. "Ne rate pas cette occasion de faire tes preuves " avait-il ajouté. Un appel à la bombe au stade Olympique ! Elle était en charge de la surveillance à l'entrée. Mais elle n'avait malheureusement pas pris la chose au sérieux.

" Que pouvait bien avoir de catastrophique le fait de vouloir faire exploser le stade Olympique ? " s'était-elle demandée. Le type ayant pensé cela devait être un véritable génie. Pourquoi vouloir protéger cette chose hideuse, ce trou béant semblable à un bol de toilette et qui engloutissait l'argent des Montréalais depuis tant d'années. Jeter notre argent dans les égouts auraient eu le même effet. Pour Cricri, le problème n'était pas qu'on voulait le faire sauter mais bien qu'un jour, on avait décidé de le construire !!! Et elle s'en était allée manger de la poutine chez Roger. Puisqu'il était désormais interdit à tout représentant de la loi d'aller manger des beignes chez Dunkin. Manque de dignité de la police avait déclaré leur patron. Alors, il fallait se contenter du gros Roger quand les choses ne tournaient pas rond. Elle y allait, mangeait et espérait que le temps arrangerait les choses.

Son patron s'étant aperçu qu'elle n'avait rien fait alors qu'une bombe artisanale avait vraiment sauté, entraînant avec elle, 1 singe orange, un perroquet exotique et un pingouin ( le biodôme étant tout près du stade !), elle fut démue de son tout nouveau poste d'enquêteure et on l'affecta au secrétariat. Elle devait retranscrire les interrogatoires des suspects et écrire au propre les dossiers des malheureux policiers qui avaient réussi leur technique mais échoué leur français. Parce que c'est comme ça maintenant, on se retrouve au Cégep alors qu'on ne sait pas écrire. L'Institut de policologie avait fermé les yeux sur le français. Mais il fallait bien pallier à cette faiblesse et Cricri y était maintenant condamnée. Et pire, encore, l'Institut l'avait recruté pour donner des cours de français aux futurs policiers. C'était un ordre du chef. Cela faisait partie de sa punition pour l'affaire du stade Olympique. Comme la plupart des Montréalais, elle ne l'oublierait pas de sitôt ce maudit stade.

Cricri s'y résignait. Fini les rêves de devenir quelqu'un en faisant la page couverture d'Allo-Police, un hebdo qui donnait dans la sensation. De toutes façons, ce journal était mort depuis belle lurette. Et le rêve de Cricri, parti en même temps.

Sa vie se déroulait donc ainsi, depuis un certain temps, triste et morne, jusqu'au jour où un personnage étrange fit son entrée dans son bureau.

"Bonjour Cricri. Je m'appelle Voracio Crane. J'ai fait mon enquête sur toi. Je sais que tu as beaucoup de talents non exploités. Je t'offre de venir travailler avec moi dans mon nouveau bureau de détectives humains. "

À suivre. ...

Cricri, détective humaine ...

2011-02-12T11:59:00.000-08:00

Bonjour,

Je voulais vous annoncer en grandes pompes que mon cerveau est entrain de vous concocter l'histoire de Cricri Duquesne, la grande détective humaine... Mais comme il ne travaille pas vite et qu'il n'a absolument rien d'autre que ça dans son histoire, j'ai décidé de lui mettre de la pression en rendant cette annonce publique.

Alors maintenant cerveau, go ! Recommence à écrire !!!

À bientôt,

TS

http://www.jeuxvideo-flash.com/

Ahh ! bra...

2011-02-09T15:25:00.000-08:00

Encore une publicité de lingerie. La collection Rhonda Shear présente une info pub sur .... ben je sais plus quelle chaîne mais elle nous y explique que ce soutien gorge n'a aucun pli et fabuleux... nous démontre sur ce mannequin qu'il ne provoque pas de bourrelets... Mais maudit, depuis quand on peut avoir un bourrelet sans avoir de graisse ? On pourrait lui mettre 4 tailles au dessous de sa taille à celle-là qu'elle n'en aurait pas plus de bourrelet... Enfin. Quand même, en recherchant la publicité sur internet pour vous la montrer, j'ai vu quelques info pub qui utilisaient au moins une toutoune parmi les squelettes. C'est déjà ça. Moi, ce soutien gorge ne m'intéresse pas vraiment. J'ai déjà des grosses camisoles avec soutien-gorge intégré qui font autant d'effet que cette affaire-là. Mais ce qui m'a vivement intéressé par exemple, ce sont ses petites culottes :

Là j'étais toute fière de savoir que j'étais à la mode !!! Wow !!!

Bon je sais, côté littéraire je ne gâte pas grand monde ces temps-ci. Je me repose, je me repose... probablement afin de pouvoir m'élancer de plus bel bientôt... j'ai des idées, je les laisse mûrir.

À bientôt,

TS

Le slim and lift !

2011-02-05T07:55:00.000-08:00

http://www.google.ca/imgres?imgurl=http://www.telebuyonline.com/images/Slim-N-Lift-Supreme-image9.jpg&imgrefurl=http://www.telebuyonline.com/Slim-N-Lift-Supreme.html&h=283&w=381&sz=34&tbnid=fZCJ47C4nQ7YxM:&tbnh=91&tbnw=123&prev=/images%3Fq%3Dslim%2Band%2Blift&zoom=1&q=slim+and+lift&hl=fr&usg=__YkdGjkxRM9QeTEV_wRf1lv4dsJk=&sa=X&ei=H3JNTbWsJ8T6lwe-29DnDw&sqi=2&ved=0CDUQ9QEwAg

Voici le slim and lift ! ou l'art de transformer un gros boudin en belle femme et une belle femme ... en gros boudin !

Bon samedi...

TS

Une histoire de serviette sanitaire...

2011-01-30T09:52:00.000-08:00

Ces temps-ci, nous pouvons voir à la télévision, cette extraordinaire publicité où un beau garçon accompagné d'un petit chien insignifiant, aborde une jeune fille pour lui parler de serviette sanitaire.

Bon, j'en ai, en vérité, pas énormément à dire. Après tout, nous vivons dans un monde évolué, où toute personne peut parler de tout ou de n'importe quoi. Et de plus, c'est extrêmement réaliste, puisque ça nous arrive très très souvent qu'un beau gars nous aborde comme ça, avec un petit chien, bon, ça pourrait aussi bien être un chat obèse ou une chèvre albinos, ça n'y changerait pas grand chose, donc qu'un super beau gars nous aborde avec comme sujet numéro de conversation, nos serviettes sanitaires. De toute beauté !

Et c'est au tout début de la relation, lorsque la passion fusionne nos esprits, qu'il nous est possible de discuter des soirées durant, d'épaisseur, de largeur, de longueur, de degré d'absorption et même de forme ! Parce qu'aujourd'hui, on trouve de tout, on ne vit plus à l'époque de la Russie communiste, que diable ! Nos étagères sont bien remplies... Si on m'avait dit il y a 30 ans, qu'on retrouverait aujourd'hui des serviettes adaptées à des strings je vous aurais répondu : " Hein ? C'est quoi un string ? Ah !!! C'est une bobette de gogoboy homosexuel ? " De plus, on comprend qu'on a rencontré l'homme idéal lorsque ce dernier ne s'intéresse qu'à nos serviettes sanitaires et pas à celles de nos amies ou voisines. C'est extraordinaire ! Alors, à tous ces hommes qui ont ça comme sujet de conversation no. 1, je désire dédier ce billet....

Laissez-moi vous parler de mon adolescence et du début de l'utilisation de LA serviette sanitaire. Êtes-vous contents ? Et n'ayez crainte, pour ceux qui le préfèrent, les tampons ne seront pas en reste ...

Tout a commencé un beau jour où j'ai découvert cette nouvelle trace de "je veux pas savoir ce que c'est mais je m'en doute " dans le tréfonds de mon fonds de pantalon. J'ai alors hurlé à ma mère, du tréfonds de la salle de bain, que ça y était ! J'étais là, moi aussi. Désemparée, je ne savais plus que faire... Il m'en fallait " Des affaires pour arrêter l'affaire de couler".

C'est alors que ma maman m'a suggéré de prendre les siennes qui se trouvaient dans une boîte de Stayfree sous le lavabo. Une grosse boîte pour contenir des énormes serviettes... Tellement énormes qu'on pouvait les voir à l'oeil nu à travers nos jupes. En plus, elles avaient des espèces de ganses à chaque bout, tellement longues que j'aurais pu me les attacher après les oreilles pour assurer une certaine stabilité. Enfin, ces serviettes, c'était un peu comme la masturbation. Personne ne le savait, mais tu étais convaincue que tout le monde le devinait...

" Quoi ? Jamais je ne mettrai cela ! Mieux mourir ! "

J'ai alors fait une scène, toujours du tréfonds de la salle de bain, pour que ma mère aille m'acheter des tampons. Plus discrets, plus féminins, j'étais assurée que personne à l'école ne le verrait. Ce qu'elle a fait. J'ai encore honte d'avoir demandé ça à ma maman. Honte parce que malgré toute la bonne volonté, ces maudites affaires étaient tellement difficiles à mettre que j'ai du abandonné. Impossible, je ne savais pas ce que c'était, mais quelque chose empêchait le truc de bien coulisser... Vous l'aurez deviné, en effet, c'était l'applicateur en carton. Fallait enlever cette chose ? En tout cas...

Bref, quand je suis sortie de la salle de bain, ma mère, folle de joie, m'a félicité. Honnêtement, je ne voyais pas pourquoi cette nouvelle chose méritait des félicitations. Moi qui obtenait toujours de bonnes notes, je n'avais eu droit qu'à.. qu'à ... qu'à pas grand chose en vérité. Peut-être un mini-hochement de tête à peine perceptible. C'est ça, une approbation inversement proportionnelle à mes notes et à la grosseur de ses serviettes. Enfin, je me suis dit que ça y était, j'avais obtenu la bonne chose pour avoir un peu d'attention de ma mère. Un mois plus tard, alors que je lui annonçais encore la bonne nouvelle, ma mère n'a pas réagit. Rien à ma grande stupéfaction. On aurait dit que j'avais eu de bonnes notes. Et ainsi pris fin ma période de gloire maternelle.

Pour le reste, vous connaissez la suite. Mauvais caractère, faire le ménage la veille, me plier en deux le jour même, acheter une série de bobettes du dimanche et ça recommence à l'infini ou presque. Toute ta vie d'adulte, tu n'en peux plus et espère enfin le jour où tout ça se terminera. Mais quand ça se termine, c'est là que tu réalises, mais merde, c'est que je suis vieille... Qu'est-ce que je donnerais pour tout recommencer...

J'espère chers hommes que vous avez apprécié ce partage de vécu.

Je vous souhaite une belle et bonne semaine.

TS

Les bijoux d'Épinéphrine

2011-01-23T16:12:00.000-08:00

Ok ok, je le sais que c'est moi qui ai fait les bijoux, on flushe Épinéphrine, c'est plus difficile à mettre un texte au "elle" qu'au "je". Je continue donc avec mon exposition de bijoux.

Rubans en fête

Celui-ci a l'air de rien sur cette photo mais il est très réussi. C'est une technique enseignée par la prof de bijoux. On met n'importe quoi et on ajoute plein de rubans. Le résultat est assez impressionnant. Ça fait même une belle décoration de cou pour Noël...

Enlève ton col ma jolie

Bon, j'ai une cicatrice dans le cou qui a la forme d'un gros bouton. Mes colliers me servent aussi à porter des décolletés.

Pas de nom

Celui-ci je vous avertis à l'avance, il est complètement raté. Mais comme il paraît que la création naît de la controverse, je vais quand même vous raconter son histoire. C'était un soir où je me disais que mettre des boules autour d'une corde n'égalait en rien ma définition de la créativité. Peut-être suis-je un peu sévère, après tout, agencer les boules et choisir les bonnes couleurs peut tout de même avoir un certain sens dans le monde de l'art. Mais pour ma part, je veux plus, j'ai besoin de plus. Le sens que je donne au mot créativité est de transposer une émotion ou une idée en autre chose. Ou encore que la chose créée parte totalement de moi, d'une idée qui germe en mon esprit. Alors, je me suis mise à penser un collier dans ma tête et j'ai tenté de le recréer. J'étais certaine que ce serait très joli. Et ça a donné une affaire toute croche dont je n'étais pas très fière. Mais bon, je n'allais pas abandonner comme ça. Peut-être en ajoutant une petite note de quelque chose, je pourrais sauver cette soirée de travail acharnée? Et j'ai pensé aux rubans de ma professeure. Elle a une technique toute particulière. Elle fait des colliers érotiques en mettant de très longs rubans qui sillonnent le long d'un profond décolleté. Et ça a donné ça, c'est à dire rien. Alors ou bien je le porte toute nue en étant convaincue que c'est la seule façon qu'on ne le voit pas ou bien il prend le bord. Saurez-vous deviné l'utilité que j'en ferai ???

p.s. .... Eille, dans tes rêves !!!!

Simple rocaille

Tout est dans le titre ! Tout simple. Qui va avec n'importe quoi en autant que ce soit rouge.

Clous de la soirée

Fabriqué avec des clous (ben des clous de bijoux, pas de construction), se porte très bien lors d'une soirée. Les petites perles scintilleront dans le ciel de votre vie...

Vert l'avenir

Wow ! Celui-ci est à mon goût. Bon, j'ai un peu copié l'idée dans une revue, mais l'assymétrie est totalement de moi. Rien de pareil, rien d'égal, le bonheur dans l'imperfection. À bas l'hygiène de vie ! Vive l'existence débridée d'une chinoise en mal d'exotisme !!! En tout cas, c'est tout.

Merci d'être là et bon début de semaine.

Enfin... toute la vérité !!!

2011-01-22T16:14:00.000-08:00

Alors voilà, je vous avais promis la vérité, toute la vérité, rien que la pure vérité sur la terrible histoire d'Épinéphrine. Et bien la voilà. Épinéphrine existe vraiment et elle fait des bijoux. Voici donc sa collection HIVER 2011 ainsi que l'histoire entourant leur création ...

Ici, Épinéphrine s'est rendue au magasin de boules à bijoux. Elle vît une boîte remplie de boules qui allaient ensemble." Quelle belle idée ! " s'exclama-t-elle. "Pas besoin de me casser la tête

et de passer des heures dans le magasin à trouver des boules de la même couleur... Il y a bel et bien un Bon dieu pour les faiseuses de bijoux." Cette initiative lui inspira donc ce collier,
Plaisirs d'hiver citronnés. P.S. la chaîne n'est pas violet mais cuivrée.

Celui-ci se nomme Maboule de boules folles... Par contre, Épinéphrine n'a pas de mal à en dire... Elle le trouve assez beau. Mais en ce qui concerne le chandail, je trouve qu'Épinéphrine aurait pu enlever le petit picot blanc... Seigneur, elle a donc pas l'air propre !

Épinéphrine s'est inspirée d'un collier vu au Salon des métiers d'art pour réaliser celui-ci. Elle l'aimait bien et en était très fière. Elle aimait le mélange de boules brillantes et de bois. Elle l'a porté tout le temps des fêtes jusqu'au jour ou (accent grave) sa soeur s'est exclamée : " Onnnn, c'est dommage qu'il soit cassé celui-là, avec la patente qui pendouille, il aurait pu être beau ! "

Depuis ce temps, elle l'appelle : Création réussie, intention ratée. Et il vit au fond du tiroir. Vive la famille ! Et vive la famille dans le temps des fêtes...

Ici, l'image ne rend pas grâce au bijou. Il est beau. Mais les boules sont grosses.. Épinéphrine a peur de le porter au travail. Il lui semble que c'est comme si elle arrivait avec les cheveux bleus. Pas possible de ne pas attirer les commentaires. L'impression que les gens vont penser qu'elle veut se faire remarquer. Alors elle le porte à la maison. Elle fait la vaisselle avec, lave son plancher et récure la toilette. Son nom ? Association de boules anonymes.

Dans le milieu de travail d'Épinéphrine, il y a parfois des kiosques de vendeurs de bijoux artisanaux. Elle admirait leur travail lorsque la madame s'exclama devant son bracelet : " Mon Dieu, il est donc bien beau ! Je pourrais le vendre à mon kiosque ! " Cette journée-là, elle a atteint le summum de la réussite et regardé tout le monde de haut en les traitant de gang de ratés dans sa tête. Mais depuis ce temps, elle n'a jamais réussi à égaler son exploit. Ce bracelet porte le nom de Succès éphémère .

Un jour, dans sa tête, Épinéphrine a eu une révélation. Elle voyait la fleur qu'elle pouvait créer. Il s'agissait de prendre du fil de cuivre, de le tortiller dans le milieu, ensuite de plier pour faire une pétale et de faire la deuxième pétale en croisant le fil. Ça a donné un collier devant lequel plusieurs s'extasient :

Fleur en délire

Ce collier est formé de perles brillantes dignes d'une reine d'Angleterre et de boules de bois cheap que les prostituées portent fièrement le samedi soir. La logique dans tout ça ? C'est qu'Épinéphrine se disait qu'à quelque part entre la Reine d'Angleterre et les putes, se trouvaient les travailleuses sociales et que ce mélange de boules lui irait à ravir. Lorsqu'elle se regarde dans le miroir, Épinéphrine trouve qu'elle a plutôt l'air de la Reine des putes avec cette horreur ... C'est ainsi qu'elle l'a baptisé mais ce collier va prendre le bord assez vite...

Bon ben là, je suis tannée... c'est long à monter cette exposition. Revenez demain dimanche, pour la suite de cette démonstration... Je m'en vais écouter la t.v.

Bonne soirée...

L'histoire étrange d'Hermine et d'Épinéphrine (suite et fin)

2011-01-16T08:50:00.000-08:00

On se souviendra qu'Épinéphrine ayant décidé de coucher pour avoir l'avantage de vivre dans une maison, se retrouve à claquer la porte de Gontran. Frustrée sexuellement, elle comprend bien que cette histoire de couchette s'est transformée en situation de cul. Pauvre Épinéphrine... Comme trois petites minutes peuvent changer une vie ... Son seul regret ? Ne pas être restée pour écouter les Tudor. Elle aurait pu se consoler en admirant le fabuleux corps svelte et ferme de Jonathan Rhys Meyer. Elle aurait pu imaginer de folles nuits d'amour avec ce corps céleste. Elle était prête à perdre la tête pour des nuits comme ça.

Dans ses rêves ! La vie étant ce qu'elle est, c'est à dire un amoncellement de blocs légos qui s'emboîtent les uns dans les autres pour donner une grosse affaire lette et colorée, elle ne couchera plus jamais avec un Jonathan. Elle devra continuer de découvrir des Gontran ou bien se résigner à la manipulation de la manette de télé!...

Bon, terminer les états d'âme, elle doit retrouver ses collègues sur les piquets de grève d'Occupation Trouble. Lorsqu'elle arrive sur les lieux, elle découvre avec stupéfaction que personne ne la regarde ni ne lui adresse la parole. Elle n'a pas l'habitude d'être ignorée de la sorte.

- " Ben voyons Hermine " dit-elle. " Qu'est-ce que vous avez tous ? "

Hermine, l'air furieux, étant bien incapable de tenir sa langue plus de deux minutes, éclate.

- " T'es partie sous un faux prétexte, pour aller acheter des boules à bijoux et coucher avec Gontran alors que nous les morons, on se gèle à faire la grève ? T'es une drôle de traîtresse toi ! "

- " Les nouvelles vont vite ! "

- " Et oui ! Pendant les trois minutes qu'ont duré l'intervention de Gontran, celui-ci a eu le temps de twitter trois fois et de mettre à jour sa page Facebook. Bienvenue à l'ère technologique vieille cochonne ! " s'écrie Cynthia qui ne peut s'empêcher de s'en mêler.

Épinéphrine, estomaquée, ne trouve rien à répondre. La vie privée n'existe plus. Elle ne pourra plus jamais tricher sans dorénavant être filmée ou dénoncée par un quelconque ordinateur. Quelle vie tout de même ! Pendant qu'elle réfléchit sur le sens de cette existence technologique, de plus amples insatisfactions lui parviennent du groupe de grévistes.

- "T'es bien comme une T.S. toi. Tu nous traites comme des morons même si tu dis le contraire. Allez tout le monde, on lui saute dessus ! " lui crie Hermine.

- "N'insulte pas les T.S. Je te ferais remarquer que t'en es une toi-même et que pfiout...".

Les grévistes ne lui laissent pas le temps de terminer sa phrase. C'est alors qu'Épinéphrine connaît la pire agression de sa vie. Elle se retrouve encerclée de tous, le poing en l'air, lui scandant des slogans agressifs : NON NON NON-SOLIDARITÉ HÉ HÉ NON NON NON-SOLIDARITÉ HÉ HÉ !... Et pendant que les uns l'empoignent solidement, les autres lui pelletent la neige dessus avec l'intention ferme de l'enterrer. C'est ainsi qu'elle se retrouve complètement ensevelie jusqu'au cou. C'est hélas là une preuve qu'il neige beaucoup trop au Québec !!! Comme dans un mauvais western, elle risque d'être mangée par des coyotes pendant que les corbeaux lui arracheront les yeux. Quelle horreur. Mais ils devront se dépêcher parce qu'ils risquent de manger des yeux congelés et vitreux. Parce qu'il fait frette en maudit au Québec !!! Elle se demande si, pour les corbeaux, les yeux vitreux sont meilleurs ou moins bons que les yeux chauffés au soleil du désert entourant Los Angeles...

Enfin... Elle reprend ses esprits.

- "Mais vous êtes fous ? Libérez-moi tout de suite !"

Des réponses des uns et des autres fusent de partout.

- "Mademoiselle fait la diva maintenant ? " fulmine Hermine.

- " Ouin, elle se croit meilleure que nous parce qu'elle a réussi à entraîner Gontran dans son lit en dehors de l'émission d'Occupation Trouble ? " lance Jonathan.

- " Wowo coulou toumboo la gua" hurle Wakaboucou en dialecte africain.

- Et ça se croit leader syndicale avec ça ? Pour être leader faut pouvoir montrer l'exemple... " reprend Hermine.

- " Ouais, t'es qu'une anti-syndicaliste. Sale communiste ! " relance Cynthia.

- " Excuse Cynthia, si je suis anti-syndicaliste, je ne suis pas une communiste. C'est le contraire. Tu te trompes " ose préciser Épinéphrine. " Si vous désirez me torturer, qu'il en soit ainsi, mais au moins, maîtriser les concepts correctement. "

" Niaiseuse ! répond Cynthia. Je peux pas être une communiste, je suis une catholique. ! Et dans ta position, t'es pas équipée pour nous faire la morale. "

- " Ouais ! scandent les autres. Sale traînée ! "

- " Ben là, vous exagérez continue de préciser Épinéphrine qui sent qu'elle n'a plus rien à sauver, sauf peut-être son honneur. J'ai couché une seule fois et c'était même pas bon. "

Mais plus personne n'entend ses précisions.

- " À mort la traînée ! À mort ! Lapidons-là avec ses boules à bijoux !"

- " NON ! NON ! NON ! PAS ÇA. TOUT MAIS PAS ÇA ! PAS MES BOULES À BIJOUX. Je vous en supplie, ayez un peu de pitié. Ne gâchez pas inutilement ce qui peut signifier pour une personne, la réalisation de toute une vie. " supplie Épinéphrine, en proie à une violente émotion. En vouloir à sa vie en retournant contre elle sa seule raison de vivre, c'était une fin trop horrible à envisager. Et comme la torture mentale est à son point culminant, n'en pouvant plus devant tant de cruautés, Épinéphrine voit soudainement la neige tourbillonnée devant ses yeux, juste avant de s'évanouir.

À son réveil, elle entend un murmure, un son très doux, très calme. Une voix au loin, chaude et accueillante. Elle est allongée sur un lit d'hôpital.

- " Madame Épinéphrine, réveillez-vous."

- " Cynthia ? Qu'est-ce que je fais à l'hôpital ? Et pourquoi suis-je attachée à ce lit ? "

- " Je me nomme Garde Cynthia. Votre infirmière depuis trois mois. Vous avez été admise à l'hôpital suite à une psychose. "

- " Quoi ? Une psychose ? Ça va pas la tête ? Détachez-moi, je dois aller mettre à jour mon profil facebook pour dénoncer les agissements de mes collègues grévistes. "

- " Calmez-vous, madame Épinéphrine. C'est plutôt votre tête qui ne va pas bien. Mais vous semblez aller mieux aujourd'hui. Vous me reconnaissez. Avec une lourde médication, nous avons réussi à vous faire reprendre contact avec le monde. "

- " Mais, mais. Et le cours de bijoux ? Et Occupation Trouble ? Et les fesses molles et troubles de Gontran ? Tout ça n'était que mensonges de mon cerveau ? "

- " Tout ce que je sais, c'est que le cours à bijoux c'est vrai. Mais vous vous êtes mise à ne parler que de boules à bijoux et avez ainsi perdu la boule. "

- " Et où est Hermine ? Pourquoi n'est-elle pas venue à mon chevet ? Détachez-moi que je puisse l'appeler. J'ai besoin de savoir si mon amie m'en veut ou pas. "

- " Vous êtes encore trop fragile pour être détachée. Détendez-vous sinon je vous fais une piqûre pour que vous vous reposiez. "

- " Je vais bien. DÉTACHEZ-MOI ESPÈCE DE FOLLE ! Laissez-moi appeler mon amie sinon vous aurez affaire à moi !"

Pendant que Garde Cynthia lui fait une piqûre, Épinéphrine se calme car elle voit soudainement son amie entrer dans sa chambre. Elle lui prend la main et la calme tout doucement.

- " Repose-toi Épinéphrine, je suis là. "

- " Merci d'être là Hermine. Ne pars pas je t'en supplie. "

- " Ne t'en fais pas mon amie. Je suis là. Je serai toujours là. Je suis et je serai toujours, ton amie....

ton amie imaginaire. "

FIN

Note de l'auteure : C'est ainsi que s'achève cette terrible histoire d'une étrange amitié entre deux personnages extraordinaires. Mais, c'est énervant cette fin d'histoire à la fin. Qu'est-ce qui est vrai et qu'est-ce qui ne l'est pas ? Revenez me voir cette semaine et je vous aiderai à distinguer le vrai du faux.

Un mardi matin, un 4 janvier

2011-01-04T08:08:00.000-08:00

Retrouvons donc nos vaillants personnages, ici, où plutôt là où nous les avions laissés, il y a de cela deux ou même trois semaines. En grève ou plutôt non, en lockout, finalement, on ne sait plus.... Tout le monde y est, même les techniciens de la balancine sont venus tout droit d'Asie et d'Afrique pour manifester contre le fait que TS, l'animatrice d'Occupation Trouble, les a tous traités de morons. Mais que demandent-ils au juste ? Une compensation financière pour avoir le droit de les traiter de morons ? non... Une semaine dans le sud ? non... Simplement de plates excuses et la promesse d'un respect éternel... même pour Cynthia. C'est tout dire de la solidarité qui les unie. Alors, tendons l'oreille afin de traverser les bruits d'auto qui couvrent les cris de ces grévistes devant le studio d'Occupation Trouble et écoutons ce qui s'y passe exactement...

SO SO SO... SOLIDARITÉ ÉÉ... SO SO SO... SOLIDARITÉ ÉÉ ...

- Finalement, on es-tu en grève ou en lockout ? demande Cynthia, un peu mêlée.

- Ben, ça a commencé par une grève pour finir en lockout, répond Épinéphrine, sûre d'elle.

- Et puis, c'est quoi la différence entre les deux ? renchérit Cynthia, en posant ses éternelles questions.

- Ben, une grève ce sont les employés qui ont décidé de crever de faim en n'allant pas travailler et le lockout ce sont les employeurs qui ont décidé de nous faire crever de faim en fermant l'entreprise.

- Oui, ok, mais c'est quoi la différence finalement? Au bout du compte, on crève tout le temps de faim !!! s'exclame Cynthia de plus bel.

- AH TOI ! AS-TU FINI DE POSER TES QUESTIONS ? C'est fatiguant à la fin ...

- Ouin, surtout quand on connaît pas la réponse c'est sûrement très fatiguant ...

Épinéphrine feint d'ignorer cette dernière moquerie et se retourne vers Hermine.

- Veux-tu me dire qu'essé qu'on fait ici à se geler comme ça ? Ça vaut tu vraiment la peine d'en faire autant juste pour s'être fait traités de morons ?

- Voyons Épinéphrine, c'est toi qui nous a conduit là. Faut aller jusqu'au bout !

- Avoir su, j'aurais attendu à l'été. C'est quand même pas mal plus intelligent de faire du piquetage quand il fait chaud. Et au fait, où ils sont nos techniciens de la balancine ? On leur a payé le voyage et on les voit jamais sur les piquets de grève ou de lockout... si on préfère.

- Ben, il fait trop frette pour eux autres. Sont restés à la maison mais ils nous ont dit qu'ils étaient avec nous en pensée.

- Wow, c'est super utile ça. Moi aussi j'aimerais ça faire du piquetage en pensée ! En tout cas, me semble que j'ai autre chose à faire que de passer mes journées à crier dans le vide. Et puis TS est dans le Sud, elle ne nous entend absolument pas. Même qu'elle doit s'en foutre royalement de nos réclamations.

- T'as quoi d'autre à faire un mardi matin , un 4 janvier ? Le 4 janvier, y'a absolument rien à faire.

- Faudrait que j'aille au centre d'achat pour acheter mes cadeaux de Noël.

- Hein ? T'as pas encore acheté tes cadeaux ? questionne Hermine interloquée.

- Mais non, tu comprends pas. C'est pour l'an prochain. Tout est à 50 %, ça fait des cadeaux vraiment pas chers. Tu peux même trouver des boules de Noël à 75%...

- Tu peux quand même pas donner des boules de noël en cadeau quand même !

- Pourquoi pas ? Tout le monde a l'air surpris quand je leur donne. C'est un excellent cadeau tu sauras. Même que ça fait quelque chose à jouer pour le chat. Et je les achète bien cassantes au cas où l'animal voudrait en manger un ti-bout. Tu sais, juste assez en vitre pour qu'il se coupe et que toute la belle famille se retrouve chez le vétérinaire. Ça fait des noël inoubliables, je t'assure. C'est autre chose que les maudits noëls plates où tout le monde se disent qu'ils s'aiment alors qu'ils t'ont pas appelé même une fois dans l'année.

- T'as pas d'allure toi. De toute façon, t'es obligée de rester ici avec nous. T'es la leader syndicale. Tu peux pas nous lâcher en plein milieu. Ce serait anti-solidaire.

- Ouin, c'est ça que je vais dire à mes neveux. Désolée, pas de cadeaux cette année. Matante a préféré s'insurger contre les abus du capitalisme sauvage. Je voulais vous acheter la kinecte mais dites-vous que vous faites partis d'un plan pour améliorer la faim dans le monde. Vous pouvez être fiers de vous. Êtes-vous contents mes beaux neveux ?

Épinéphrine se met à réfléchir très fort. C'est aussi la seule journée de vente pour les boules à bijoux. C'est impossible pour elle de manquer une telle occasion. Elle doit trouver un moyen de s'éclipser de la ligne de piquetage sans que ce soit mal vu. C'est là qu'elle a cette fabuleuse idée.

- C'est bon, je reste sur la ligne de piquetage. Mais y'é pas question que les techniciens de la balancine se la coulent douce. Je vais de ce pas organiser un piquetage intérieur avec Sun Chi et Wakaboucou. Je reviens bientôt. Ne lâchez pas ! So so so... solidarité éé... so so so... solidarité éé....

Et elle disparaît tout doucement vers le centre d'achats. Juste le temps d'acheter une ou deux petites choses, de revenir vers la maison des techniciens pour organiser n'importe quoi et revenir sur les piquets de grève dans un délai raisonnable ne compromettant pas les règles de la solidarité syndicale.

Arrivée au Centre d'achats, elle fait quelques boutiques et c'est alors qu'elle remarque Gontran Tremblay, participant de 62 ans d'Occupation Trouble, assis sur un banc, mangeant de la crème glacée.

- Tu fais quoi toi là ? Me semblait que t'étais allergique au lactose ?

- Je le suis mais depuis que je porte des couches, je m'en fous. Ça a aussi des avantages de vieillir.

- Et t'es pas entrain de faire la grève ?

- Non, je t'ai suivi en disant que j'allais t'aider à organiser la grève intérieure.

- Toi aussi tu t'en fous de la grève ? ou du lockout c'est selon...

- Pas mal oui. J'ai juste le goût de m'amuser et de retourner chez moi, dans ma maison.

- Si tu as une maison, pourquoi t'es venu à Occupation Trouble ?

- Ben, pour coucher. Et toi Épinéphrine, pourquoi t'es là ?

- Ben pour la maison....

- Ça me donne une excellente idée, rétorque Gontran. Tu couches avec moi et au bout du compte, si ça marche, tu viens rester dans ma maison. Et au diable Occupation Trouble !!!

- Là là maintenant ? Tu veux aller coucher un mardi matin, un 4 janvier ?

- Ben oui, vois-tu autre chose à faire un mardi matin, un 4 janvier Épinéphrine ?

- Bon, on arrête de niaiser, amène-moi chez toi.

Gontran surpris, se lève drastiquement et tire rapidement Épinéphrine par la main avant qu'elle ne change d'idée. C'est qu'il ne comprend pas comment cette chose qui va se produire peut vraiment lui arriver. Lui qui n'a jamais de succès avec les femmes, il pourra, un mardi matin quelconque, un 4 janvier, coucher avec cette belle lapine aux grandes oreilles et aux grandes dents. C'est le mystère de la vie qui se perpétue.

Arrivée à la maison, Gontran offre à Épinéphrine un beau verre d'eau. Vu qu'on est quand même juste un mardi matin, un 4 janvier, il ne voit pas quoi lui offrir d'autre.

- Explique moi Épinéphrine. C'est quoi l'histoire ? Les femmes veulent soit coucher avec des jeunes pauvres ou encore avec des vieux riches. Pourquoi ?

- Ah bien là, c'est évident me semble. Si je me pogne un vieux, c'est certain que j'ai pas eu droit aux avantages de sa jeunesse. Je dois alors trouver un moyen de compenser. Et l'argent me permet de me procurer tous les plaisirs de la vie que la vieillesse ne peut me procurer. Comme entre autres, des boules à bijoux.

- Fallait y penser. Bon ben, assez perdu de temps dans les préliminaires. On couches-tu là ? Avant que tu changes d'idée.

- Pas de problème. Tourne toi de bord que je me déshabille et que je me glisse sous les couvertures. Peux-tu fermer la lumière s'il te plaît ?

- Elle est fermée la lumière. On est en plein jour. T'as pas oublié qu'on est quand même juste un mardi matin, un 4 janvier. Il fait clair...

- Bon, ça y est, je suis prête.

Et Gontran s'allonge près d'Épinéphrine.

- J'en reviens pas que je vais pouvoir faire ça sans être devant les caméras d'Occupation Trouble... je vais faire ça gratis comme on dit. Wow, ça me donne quasiment mal au ventre...

- Ben, ça fait longtemps que tu l'as pas fait pour être énervé comme ça ?

- Non, pas longtemps, juste dix ans. La dernière fois, j'avais mis 20 ans à me trouver quelqu'un. Je suis devenu un habitué maintenant. Je peux te demander de t'asseoir sur moi ? Ça m'aiderait à me revigorer.

- Tu me prends pour un artiste du cirque du Soleil ? Je veux bien faire un B.A. pour une maison, faudrait tout de même pas en demander trop.

- OK ok, je m'installe.

Et Gontran de s'installer et de commencer à activer son appendice en essayant de passer du stade de manger mou à celui de popporman rose.

- Euh, Épinéphrine, pourrais-tu me tenir les fesses, histoires de stabiliser mon popporman rose ?

- C'est ça que je fais. Mais vu la mollesse de vos fesses votre altesse, je ne vois rien poindre de stable à l'horizon, ni mouvement, ni plaisir, ni mouvement de plaisir....

- Pis tu bouges pas fort, Épinéphrine, tu fais rien, t'as pas l'air d'aimer ça.

- Ben oui, j'aime ça. Quand j'aime pas ça je reste pas figée je t'assure, je chiale tout le temps...

- C'est ça, pour m'encourager, tu pourrais chialer un peu... Je sais pas, me dire des noms cochons, faire quelque chose... mettre un peu de piquant.

- Ben oui. Toi dans une annonce classée tu serais le genre à demander " Recherche femme douce dans la vie et tigresse au lit ! " ou encore " Femme avec gros seins pour amitié sincère... " Vous avez toujours des demandes pas possibles les hommes. Dépêche-toi, c'est les Tudors qui commencent dans 3 minutes, je voudrais pas les manquer.

- On a en masse le temps. Mais chiale, chiale... gorgote Gontran...

- Laisse-moi donc tranquille avec ton chialage, je te l'ai dit quand je chiale, j'aime pas ça. Tu voudrais pas prendre du plaisir parce que j'aime pas ça ?

- Continue, c'est ça, c'est ça, chiale, chiale ooo....

- Es-tu fou ? Là je commence à être tannée de tes niaiseries.

- Oui, oui, c'est ça, continue comme ça c'est bon c'est bon...

- Ben parle pour toi maudit cave ! T'es malade...

- Ahhhhh! Ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisssssssssssssssssss! AHhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Tasse-toi de là, tu me fais suer !

- C'est beau Épinéphrine, j'ai fini, tu peux arrêter de chialer.

- Enlève-toi de mon chemin. J'ai d'autre chose à faire un mardi matin, un 4 janvier que de me faire niaiser comme ça.

- Mais Épinéphrine, qu'est-ce qui se passe ? Pourquoi tu t'en vas ?

- Parles-moi plus. Je retourne sur les piquets de grève, répond-elle furieuse.

Et Gontran, revenu au stade de manger mou, se retrouve seul, déçu encore une fois de ne pas comprendre les femmes.

Histoires vraies ou presque

2011-01-03T18:16:00.000-08:00

Ma mère

- Au moment de sa mort, ma mère m'a regardé comme ça, avec ses grands yeux tendres et suppliants de biche et m'a dit : "Ma fille, toute ma vie j'ai pris soin de mon ficus avec tant de soins et beaucoup d'amour. Aujourd'hui, il est devenu ce magnifique arbre qui trône dans mon salon. Je te le lègue, prends en soin et chaque fois que tu le regarderas, tu verras à travers sa beauté, toute la force de notre relation. "

Bien, c'est ça que je fais. Ma mère avait raison. J'y mets tous mes soins. Je le nourris, je l'engraisse, je le change de pot. Mais lui, il est là, à rire de moi, à dépérir et à ne jamais sembler satisfait de ce que je fais. C'est pas les souvenirs auxquels je m'attendais.

J'ai décidé de mettre une annonce :

"Ficus qui se prend pour un bonzai, à donner. Encore vif, mais bientôt mort. "

Cimetière en grève

- Le cimetière près de chez moi est en grève. C'est fini, le droit de mourrir vient de nous être enlevé sous peine d'être traité de scabs !

État d'esprit

J'ai écrit la suite des histoires d'Épinéphrine et d'Hermine. Voilà, c'est sur papier. Mais je le lis et voilà, je ne le trouve pas bon ce texte. Pas terminé. Il manque quelque chose que je n'ai pas ces temps-ci ! Qu'est-ce que c'est ? De l'humour ! Il est plate à mort. Comme moi... je cherche mon esprit et je reviens le plus vite possible.

Depuis quelques heures...

2010-12-28T12:23:00.000-08:00

Depuis quelques heures, sur mon visage, s'est installé un sourire niais empreint de béatitude. Un sourire qui prend l'entièreté de l'espace sur la moitié inférieure de mon visage. L'extase totale dans ma face et dans ma tête... Que s'est-il passé à 12h00 pile ?

JE SUIS EN VACANCES !!!!

Mais alors que je profitais pleinement de mon nouveau statut de vacancière, et comme une obsession terminée est vite remplacée par une autre... qu'est-ce que je vois-ti pas ?

Une grosse coulisse sur mon frigidaire... C'est ça, c'est signe que les vacances sont arrivées quand mes yeux sont capable de voir autre chose que des lettres qui s'empilent les unes sur les autres d'une manière parfois totalement désordonnée...

Et pour vous faire partager une infime partie de mon obsession terminée, voici trois petites perles de correction.

- ( En parlant d'une personne qui n'a pu se faire soigner en raison de son poids.) C'est pas juste, si le poids se met à peser dans la balance des soins de santé !

- Les itinérants ont, pour la majorité, des bacs à lauréats.

- Ils vivent sur le seuil de pauvreté...

Mais j'arrêterai là ce billet sans contenu aucun que celui de vous faire part de mon nouveau plaisir...

Et je m'en vais effacer mes coulisses ! Mais avant faudrait bien que je m'habille... Mais pour ça, faudrait que je lave mon linge... Ouf, y'a aussi ma vaisselle à laver. Si je lave mon linge, j'aurai plus d'eau chaude pour la vaisselle et si je commence par la vaisselle, je ne pourrai plus laver mon linge... Finalement, sont pas si grosses que ça les coulisses... Pis mon linge, y'é pas si sal que ça. Si je le mets sur la corde, une bonne partie des odeurs vont s'en aller (histoire vécue par une amie de ma mère, elle lavait pas son linge, elle le mettait drette sur la corde... Quand ma mère a eu sa tumeur au cerveau et qu'elle disait tout haut ce qu'elle avait toujours pensé tout bas, qui c'est qui s'est vu traité de "tu sens pas bon"... ).

Bon, c'est fini. J'arrête de vous torturer avec mes idées pêle-mêle.

À bientôt, pour la suite de mes histoires.

TS

Joyeux Noël !!!

2010-12-24T08:35:00.000-08:00

J'aimerais prendre quelques instants pour souhaiter à tous et toutes qui me lisez régulièrement un très joyeux noël...

Je vous souhaite d'être heureux et paisible. Sinon, et bien voici quelque chose pour rire un peu...

http://dutron.wordpress.com/2009/11/17/lettre-au-pere-noel/

La lettre au Père Noël

Un petit garçon écrit au Père Noël :

"Cher pére noël, je voudrais acheter un super nintendo. y coute 500 francs. Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner passe que mon papa il est au chomage et ma maman elle est malade. Alors je voudrais que tu m'envoies les sous. Cher pére Noël, merci d'avance"

Il met la lettre dans une enveloppe sur laquelle il inscrit en guise d'adresse ces simples mots : "PERE NOEL". La missive arrive au bureau de poste. Une jeune postière ouvre l'enveloppe et lit la lettre. Emue par cet enfant malheureux, elle fait une quête et grâce à ses collègues parvient à avoir un petit pécule : 300 F.

Elle envoie la somme au gamin, par courrier naturellement.

Et le petit garçon répond au Père Noël :

"Cher pére Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé mais je dois te dire qu'il manquait 200 francs dans l'enveloppe.Je suis sur que c'est encore un coup de ces salauds de postiers..

Le Père Noël existe…

Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel. Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête a faire le grand saut sans élastique. C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :

- Non, jeune fille, ne fais pas cela...

Elle se retourne et, oh surprise, le Père Noël est là !

Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :

- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider à sortir de cette impasse. Demain à ton réveil, tu deviendras PDG, tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie ... !!!

Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :

- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?

Le Père Noël rougit un peu et lui susurre à l'oreille :

- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappeller ma jeunesse, ça serait gentil de ta part...

- Oh oui, Père Noël, pas de problème !

Et elle commence son ouvrage. Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :

- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?

- Monique.

- Et quel âge as-tu ?

- 32 ans.

- Et comme ca, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?....

http://www.la-blague-du-jour.com/ensemble_des_blagues/Blagues_sur_Noel.html (pour d'autres blagues).

À bientôt,

TS

Intermède

2010-12-20T08:50:00.000-08:00

Corrections, parler toute seule, achat de cadeaux, corrections, parler toute seule, achat de cadeaux, corrections, parler à Chat, achat de cadeaux.... Voilà à quoi ressemble ma vie depuis la semaine dernière...

Mais ne désespérez pas. Le jour viendra où vous connaîtrez la suite (et un jour même enfin, la fin !) de cette histoire étrange d'Hermine et d'Épinéphrine.

Épinéphrine connaîtra-t-elle la paix intérieure en pensant à autre chose qu'à faire des bijoux ?
Hermine rencontrera-t-elle l'âme soeur sur le plateau de tournage d'Occupation Trouble ?
Cynthia ... euh... rien, vraiment aucune question pour Cynthia ...
Et la chicane entre TS, ses acteurs (Pouahhhhhhhh! des acteurs !!!!) et les techniciens de la balancine connaîtra-t-elle une fin digne de nos joyeux morons ?

C'est ce que vous saurez en lisant, un jour, la suite de cette histoire....

À bientôt,

TS (la vraie, pas l'animatrice du blogue webcam réalité...) En tout cas, je me comprends... Bye.

On se les gèle !

2010-12-16T12:36:00.000-08:00

Bulletin de nouvelles : Grève des techniciens et des acteurs d'Occupation Trouble

2010-12-13T16:03:00.000-08:00

Bonjour mesdames et messieurs, ici votre présentateur, Gordon Cordon. Nous apprenons à l'instant que l'émission Occupation Trouble sera retirée temporairement de nos écrans d'ordinateur pour cause de malentendu entre les techniciens, les acteurs et TS. Nous rejoignons à l'instant TS pour obtenir de plus amples explications.

- Bonsoir TS. Comment allez-vous ?

- Bonsoir Gordon Cordon. Je pourrais aller mieux à vrai dire. Toute cette histoire me remue sang et eau. En vérité, je ne sais pas trop ce que "sang et eau remués" veulent dire, mais je trouve que ça paraît bien pour une Gaspésienne sortie du bois.

- Alors TS. Que se passe-t-il ? La chicane est royalement poignée sur le plateau d'Occupation Trouble ! Comment en êtes-vous arrivés là ? Cette nouvelle saison semblait pourtant fort prometteuse.

- En effet, Gordon Cordon, c'est une histoire un peu compliquée. Alors laissez-moi vous l'expliquer en détail.

- Nous vous écoutons.

TS se lance dans ses explications.

" C'était un soir comme un autre. On ne pouvait pas dire que la vie était différente de d'habitude mais elle n'était pas non plus pareille... En tout cas. Ce soir-là, j'étais affairée devant mon écran d'ordinateur à écrire le scénario de la deuxième émission blogue-réalité Occupation Trouble....

Gordon Cordon, stupéfait, coupe le témoignage de TS.

-" Mais ne me dites pas que cette histoire de blogue-réalité est emmanchée avec le gars des vues ? Vos histoires sont inventées ? "

- " Oups... ouin... ben... croyez-vous vraiment que cette gang de morons-là est capable de rendre une émission intéressante à eux seuls ? C'est certain qu'on peut facilement imaginer E.T. s'envoyer en l'air et Nathan tripper à planche pendant qu'Épinéphrine amortie sa chute en se faisant un parachute de ses grandes tites culottes, mais peut-on vraiment parler là d'un attrait réel pour nos bloguéspectateurs ? Bon, arrêtez de me couper s.v.p. sinon, je vais aller vendre mon histoire à un autre journal télévisé. Donc, je bûchais pour trouver une idée de scénario pendant que je jetais un oeil à la dernière émission de CSI Miami et que je me demandais pourquoi Éric, lorsque Calleigh Duquesne tombe dans les pommes, et bien pourquoi il criait : "Appelez une ambulance ! Calleigh Duquesne doit aller à l'hôpital ! " Pourquoi dire Calleigh Duquesne et non pas juste Calleigh ? Si je tombe dans les pommes, on va dire appelez une ambulance pour Travailleuse pas pour Travailleuse Sociale ! Mais quel con écrit des dialogues de même ? Voulez-vous me dire ? que je me demandais, rivée devant mon écran à bûcher pour trouver des idées de scénario pour Occupation Trouble. C'est alors que je reçus un courriel surprenant.

De Sun Chi à TS

" Bonjour madame TS. C'est Sun Chi, le technicien des décors. Vous me demandez de créer un modèle de balancine pour la scène de la cour arrière de la prochaine émission d'Occupation Trouble ... Mais pardon madame TS. Nous ne savons pas ce que c'est qu'une balancine ici en Chine. C'est probablement que nous n'avons pas les moyens de nous en acheter avec les 2 sous de l'heure que vous nous payez. Amitiés à votre beau pays, Sun Chi. "

De TS à Sun Chi

-" C'est facile, une balancine, voyons ! On en avait partout dans les cours de maison et d'école en Gaspésie quand j'étais enfant. Je vous envoie tout de même une image de balancine pour vous aider à figurer... Si vous pouvez pas vous en achetez une, vous pourrez au moins donner le dessin à colorier à vos enfants. Amitiés à votre belle famille, TS. "

http://www.coloriagesgratuits.com/coloriages-enfants-a-colorier.html

Le lendemain, je reçus une réponse de Sun Chi.

De Sun Chi à TS :

" Je vous remercie pour le beau dessin à colorier mais malheureusement, nous n'avons pas non plus d'argent pour nous payer des crayons de couleur. Je vous fais votre balancine le plus vite possible. P.S. Nous avons vu aux infos que votre pays était couvert de neige, quelle chance vous avez ! Nous donnerions tout ce que nous avons pour jouer dans votre neige. Amitiés, Sun Chi. "

J'en demeurai là pour les courriels à Sun Chi parce que tout ce que j'aurais pu lui répondre c'est que de toutes façons, ils n'avaient pas l'air d'avoir grand chose à donner même pour de la neige. De plus, il pouvait, s'il le désirait, se mettre les 40 cm de m... qui venait de tomber partout, sur et alentour de mon char, là où il le voulait. D'autant plus qu'une fois fini de tout déblayer alors que t'as pelleté sang et eau (tiens ! je pense que je viens de la comprendre !), la charrue passe pour te réenneiger ça ben correct en la tapant aussi dur qu'elle le peut la maudite neige. Sans trop savoir pourquoi, j'avais quelques difficultés à envisager une correspondance sur les plaisirs d'hiver...

Je me remis donc à bûcher sur mon scénario et c'est alors que je reçus un autre courriel tout aussi inattendu.

De Wakaboucou à TS

" Bonjour madame TS. Ici Wakaboucou, technicien de la peinture de la balancine, situé au Zimbabwé. Je vous écris pour vous indiquer qu'en raison des délais de fabrication de votre balancine, la peinture ne pourra pas être réalisée dans les délais désirés. Je vous quéris donc par la présente, humblement et gracieusement, un délai pour la réalisation de la seconde étape du projet. "

De TS à Wakaboucou

" Monsieur Wakaboucou. J'ai beaucoup d'empathie pour la situation que vous me décrivez être la vôtre. Cependant, il m'est impossible de vous accorder tout délai supplémentaire. Nous avons grandement besoin de cette balancine pour les morons qui joueront dans l'épisode de la fin de semaine qui vient. Sinon, qu'aurons-nous à mettre sous la dent de nos obèses canadiens qui se délectent de notre émission en même temps que de popcorn et de quantité inimaginable de pepsi ! Nous n'oserions tout de même pas commettre l'outrage de leur présenter une reprise de Virginie... Ça fait 15 ans que c'est la même émission qui joue !!! Hautainement vôtre, TS. P.S. Si vous ne respectez pas votre contrat, je vous envoie mes avocats, je vous retire votre contrat pour le donner à une compagnie qui acceptera de payer ses travailleurs à une cent de l'heure."

Réponse de Wakaboucou à TS

" Madame TS, nous ferons de notre mieux, je vous l'assure. Cependant, veuillez me permettre une légère précision. Les salaires africains étant en moyenne la moitié de ceux asiatiques, nous gagnons déjà une cent de l'heure. Si vous désirez nous radier de vos contractuels, nous fermerons la compagnie, en réouvrirons une autre juste à côté, prendrons le nom de notre cousin, Boucouwaka, et on va la peinturer quand même votre balancine. Merci aux compagnies États-Uniennes et Canadiennes de nous avoir enseigné leurs fabuleuses pratiques de gestion. Tendrement, Wakaboucou. Amitiés à vos pauvres acteurs. "

Alors que je croyais enfin maîtriser la situation et pouvoir me concentrer sur mon écriture, je reçus cet autre courriel.

D'Épinéphrine, actrice d'Occupation Trouble, au nom de tous les acteurs, à TS

"Bonjour TS. Nous, les acteurs d'Occupation Trouble, avons reçu un drôle de courriel de la part des techniciens de la balancine. En effet, ceux-ci nous ont affirmé que vous nous traitiez de morons lors de vos communications écrites. Bien qu'il s'agit-là d'un geste disgracieux de votre part, nous comprenons que votre parole a certainement dépassé votre pensée et accepterons modestement un simple mot d'excuse dans votre réponse. Affectueusement, Épinéphrine. P.S. Allo TS c'est Cynthia, c'est juste pour dire que c'est pas parce qu'on est des morons que vous avez le droit de le dire tout haut ! Même que dans notre contrat c'est écrit noir sur blanc : Vous vous engagez à respecter les morons qui jouent dans l'émission. C'est ça qui est ça. Bye.

De TS à Épinéphrine qui parle au nom des autres morons

" Écoutez gang de morons. Je ne sais pas du tout où vous avez été pêché cette information mais elle est totalement fausse. De plus j'aimerais vous indiquer que si vous arrêtez pas de me déranger à tout bout de champ je pourrai pas faire mes corrections et j'aurai pas fini à Noël... Oups, je me suis trompée d'histoire. Je veux parler du scénario ! Fichez-moi la paix! Tendrement, TS. "

D'Épinéphrine à TS, au nom de ... ben oui, ben oui on le sait... on est pas cons...

" Non seulement vous ne nous présentez pas vos excuses mais vous en rajoutez. Je vous reconnais bien là, la Travailleuse Sociale qui a raison sur tout avec son opinion professionnelle. Cette missive est une mise en demeure. Nous vous sommons de vous rétracter sinon, nous nous verrons dans l'obligation de ne plus jouer dans votre émission et de faire la grève ! Sincèrement, Épinéphrine. "

De TS à Épinéphrine

" À votre place, je ferais pas tant de chichis. Vous n'avez pas besoin de faire la grève pour ne pas jouer. Vous avez juste à rester vous-mêmes ! Amitiés, TS. "

De la part des techniciens de la balancine et des acteurs d'Occupation Trouble à TS

" Vous n'êtes qu'une sale prétentieuse qui n'acceptez jamais d'avoir tort ! Nous vous détestons collectivement et vous informons à l'avance que nous ne verserons pas une larme le jour de votre mort. Nous déclarons officiellement par la présente, la grève ! "

De TS à n'importe quoi incluant morons

" Je pense pas moi que vous allez faire la grève ! Je veux plus rien lire de votre part avant que vous n'ayez roulé jusqu'à mes pieds, comme des asticots agonisant sur un cadavre en fin de putréfaction, pour me demander pardon. Je décrète le lock-out ! Je ferme l'ordinateur, tiens ! Gna gna ! "

Et c'est ainsi que se termine notre bulletin de nouvelles, mesdames et messieurs. Revenez-nous bientôt, pour la suite de cette nouvelle saga d'Occupation Trouble. Ici Gordon Cordon, dans l'ordinateur.

Grève des techniciens et des acteurs d'Occupation Trouble

2010-12-12T06:51:00.000-08:00

Dû a des difficultés techniques hors du contrôle de l'auteure, le canal blogue réalité-TS doit reporter la diffusion de son émission, Occupation Trouble.

Tout sur la nouvelle situation au prochain bulletin de nouvelles...

À suivre...

Première émission

2010-12-07T15:55:00.000-08:00

Voici en revue les principaux moments de la semaine de l'émission préférée de ceux qui n'ont pas le câble pour écouter CSI, Occupation Trouble !!!

Entendu dans la chambre des filles....

- Là Épinéphrine, j'espère que t'as amené des strings... Va pas me faire honte avec tes grandes "tites" culottes.

- Voyons donc, répond-elle à Hermine, les gars, ils regardent même pas ça... Ils remarquent juste quand t'as plus rien sur le dos. De toutes façons, je suis ici pour qu'on redevienne amies, pas pour coucher. Je montrerai pas mes bourrelets à la webcaméra, pas question.

- Tu vas être éliminée vite si tu couches pas, ma pauvre toé.

- Mais y'é pas question que je couche avec un genre d'Éphrem ou d'Armand. Moi je couche pas en bas d'un Jonathan ou d'un Frédéric.

- Tu devrais te compter chanceuse si tu peux pogner un genre de Stéphane ou de Mario...

- Mais Hermine, je peux-tu te poser une question qui me tourmente ?

- Assurément.

Épinéphrine, à l'oreille de son amie.

- Pour le gazon tsé, c'est quoi la mode ? Ça fait longtemps que j'ai pas suivi ça, moi là.

- De quoi tu parles, t'as même pas de maison !

Épinéphrine, encore plus bas.

- Non, le gazon qu'on a toutes, les femmes...

- Ah ! Mon Dieu, j'avais pas pensé à ça. Ça fait bien longtemps que je m'en suis pas occupée... De quoi on va avoir l'air si on est rejeté à cause de ça à la face du monde ?

- Ben... demandons à Cynthia....elle est jeune, elle doit bien avoir une petite idée là-dessus, suggère Épinéphrine.

- Bonne idée, renchérit Hermine.

- Cynthia !!! clament-elles en choeur.

- Voui ? Qu'essé que je peux-ti pas faire pour vous aider ?

Hermine et Épinéphrine lui pose la question mystère.

- Ah ! ça vous avez sonné à la bonne porte mesdames. Je connais pas grand chose dans la vie, mais ça ! je connais. Alors, ça dépend de la localité de votre partenaire.

- Quel rapport ? demande Hermine.

- Et bien, si votre partenaire habite le plateau Mont-Royal, vous vous laissez aller. C'est rendu "in" d'avoir l'air négligé. Vous laissez tout pousser pour montrer que vous êtes contre tout produit inutile ou que vous êtes pur bio. Genre vous utilisez des produits qui fonctionnent pas... Par contre, s'il habite en banlieue, je vous suggère d'utiliser tous les pesticides et les herbicides que vous avez besoin. Faut que ce soit court, très court. Faut avoir l'air propre. Sinon, vos voisins voudront pas rentrer dans votre maison. Même pas pour une petite vite ni même pour une petite bouchée ou un petit canapé.

- Ouin, fait Épinéphrine dépitée. C'est ben rendu compliqué.

- Ça prouve juste une chose, continue Cynthia. Faut savoir choisir son partenaire...

- Ben, Épinéphrine, mentionne Hermine. Pourquoi tu prendrais pas le ti-vieux, Gontran. Tu t'assures qu'il enlève ses lunettes avant de lui dévoiler ta cour et il n'y verra que du feu.

- Hum, réfléchit Épinéphrine. De la façon dont j'ai laissé pousser mon jardin, ça serait quasiment inhumain de lui enlever les lunettes. C'est une vraie forêt vierge ... À moins que je lui prête mon GPS parlant ? Il va pouvoir trouver son chemin.

- Ouin, bonne idée... s'exclame son amie.

- Ou encore, avez-vous pensé à essayer avec E.T. ? s'informe Cynthia.

- Moé les hommes en jaquette, indique Épinéphrine, cynique, ça me dit pas grand chose. Pis pour le gazon, c'est bien pire. Je pense qu'il pousse pas d'herbe sur mars...

Pendant ce temps, dans la chambre des gars, il s'en passe des vertes et des pas mûres...

- Eille E.T. demande Nathan. What's up ?

- Wotsoup ? Ché hâte d'avoir maison. Peut-être moi gagner nouvelle maison en participant à émission morons et utiliser nouvellé blondé comme vaisseau spatial.

- Ouin, ça tombe sous le sens, répond Nathan. Pis à part de ça, t'as-tu ça un bicycle ?

- Oui, mais che l'utilisé rarément. Seulement quand ché descend sur les nuages. Alors je trouvé plus prudent de rouler sur les nuagés que dé voler.

- Maudite bonne idée ça ! s'étonne Nathan. Hum, pis à part de ça, t'as-tu vu la tv bionique apparaître sur les écrans radars ?

- Non, non, c'est pas tout à fait ça. Nous on regarde nos émissions sur nos radars d'écran.

- C'est quoi le rapport vous deux ? s'exclame Gontran. De quoi vous parlez ? Même avec mes appareils auditifs, je comprends rien de rien.

- Ben voyons, t'es ben agressif ? riposte Nathan. Pourquoi tu brailles de même ? As-tu besoin qu'on change ta couche ?

- Je vous permettrai pas de m'insulter ici devant les webcaméras !!!... J'ai fait la guerre moi Monsieur. Oui, la guerre du Vietnam. Je mérite un peu de respect pour m'être battu pour nos voisins, les États-Unis. J'ai jamais été aussi insulté de ma vie. Tu sauras que je la change tout seul ma couche !!!

Pendant qu'ils discutent de choses et d'autres et que les bloguéspectateurs aimeraient probablement mieux qu'ils discutent d'autres choses, la voix off de TS sort du mur...

"Garçons et filles ? Entendez-moi bien. Retrouvez-vous dans le salon dans cinq minutes pour votre prochain défi. Nous pourrons déterminer le couple gagnant de la semaine et l'activité qu'il réalisera... "

- TS ? demande Épinéphrine. On dirait que t'es mêlée entre Occupation Trouble et le Loft...

- Je suis pas mêlée. Mais c'est vrai qu'hier j'ai du choisir entre me taper la vraie émission pour avoir des idées d'émission webcam blogue ou écouter un magnifique documentaire sur Jeanne Moreau. Croyez-moi, le choix fut des plus ardus. Et alors là, le résultat, c'est que cette émission va avoir l'air de ce qu'elle va avoir l'air...

5 minutes plus tard, tout ce beau monde se retrouve au salon.

TS explique à notre belle gang de morons :

- Bon, vous voyez, j'ai deux beaux bols avec trois papiers dans chaque. J'imagine que vous devinez pas ce qu'il y a d'écrit sur les papiers ? 3 gars, 3 filles, 3 papiers dans un bol, 3 papiers dans l'autre ...

- Je le sais ! hurle Cynthia. C'est écrit des solutions pour arrêter la faim dans le monde !!! C'est tu moé qui gagne le défi ?

- Ben mettons que ton défi ça serait pas mal d'essayer de te taire... rétorque TS, agacée. Sur les papiers, il y a les noms des filles dans un bol et les noms des gars dans l'autre. Je vais demander à ma main de piger un gars et une fille qui feront une activité agréable ensemble...

- Écoute TS, recommence Cynthia. C'est parce que c'est obligé qu'on sorte avec des gars icitte ? On pourrait pas faire nos activités entre filles par exemple ?

- Relis ton contrat. C'est écrit noir sur blanc qu'on favorise les relations homme-femme. Si ça te convient pas, tu pourrais aussi te taire... D'accord, je pige qu'on en finisse ... Et nos deux chanceux sont : Gontran et Épinéphrine !!!! Yé !!!!!! Bravo !!!!! Et votre activité ? Un après-midi dans la cour arrière qui est entourée d'un gros mur de ciment infranchissable surmonté de gros fils barbelés ... Êtes-vous contents ?

- Moi je me peux plus, soupire Épinéphrine.

- Je suis tellement content que je viens juste de faire dans mes culottes. J'ai tu le temps d'aller changer ma couche ? demande Gontran surpris.

Et c'est tout pour cette semaine cher bloguéspectateurs. Rendez-vous pour l'émission de fin de semaine afin de tout savoir sur ce qui s'est passé lors de cette fabuleuse rencontre entre deux êtres tout à fait passionnants...

Bienvenue à Occupation Trouble !!!

2010-12-04T07:39:00.000-08:00