Depuis quelques heures...

Depuis quelques heures, sur mon visage, s'est installé un sourire niais empreint de béatitude. Un sourire qui prend l'entièreté de l'espace sur la moitié inférieure de mon visage. L'extase totale dans ma face et dans ma tête... Que s'est-il passé à 12h00 pile ?

JE SUIS EN VACANCES !!!!

Mais alors que je profitais pleinement de mon nouveau statut de vacancière, et comme une obsession terminée est vite remplacée par une autre... qu'est-ce que je vois-ti pas ?

Une grosse coulisse sur mon frigidaire...  C'est ça, c'est signe que les vacances sont arrivées quand mes yeux sont capable de voir autre chose que des lettres qui s'empilent les unes sur les autres d'une manière parfois totalement désordonnée...

Et pour vous faire partager une infime partie de mon obsession terminée, voici trois petites perles de correction.

- ( En parlant d'une personne qui n'a pu se faire soigner en raison de son poids.)   C'est pas juste, si le poids se met à peser dans la balance des soins de santé !

- Les itinérants ont, pour la majorité, des bacs à lauréats.

- Ils vivent sur le seuil de pauvreté...

Mais j'arrêterai là ce billet sans contenu aucun que celui de vous faire part de mon nouveau plaisir...

Et je m'en vais effacer mes coulisses ! Mais avant faudrait bien que je m'habille... Mais pour ça, faudrait que je lave mon linge... Ouf, y'a aussi ma vaisselle à laver. Si je lave mon linge, j'aurai plus d'eau chaude pour la vaisselle et si je commence par la vaisselle, je ne pourrai plus laver mon linge... Finalement, sont pas si grosses que ça les coulisses... Pis mon linge, y'é pas si sal que ça. Si je le mets sur la corde, une bonne partie des odeurs vont s'en aller (histoire vécue par une amie de ma mère, elle lavait pas son linge, elle le mettait drette sur la corde... Quand ma mère a eu sa tumeur au cerveau et qu'elle disait tout haut ce qu'elle avait toujours pensé tout bas, qui c'est qui s'est vu traité de "tu sens pas bon"... ).

Bon, c'est fini. J'arrête de vous torturer avec mes idées pêle-mêle.

À bientôt, pour la suite de mes histoires.


TS

Joyeux Noël !!!

J'aimerais prendre quelques instants pour souhaiter à tous et toutes qui me lisez régulièrement un très joyeux noël...


Je vous souhaite d'être heureux et paisible. Sinon, et bien voici quelque chose pour rire un peu...

                                              http://dutron.wordpress.com/2009/11/17/lettre-au-pere-noel/

La lettre au Père Noël

Un petit garçon écrit au Père Noël :

"Cher pére noël, je voudrais acheter un super nintendo. y coute 500 francs. Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner passe que mon papa il est au chomage et ma maman elle est malade. Alors je voudrais que tu m'envoies les sous. Cher pére Noël, merci d'avance"

Il met la lettre dans une enveloppe sur laquelle il inscrit en guise d'adresse ces simples mots : "PERE NOEL". La missive arrive au bureau de poste. Une jeune postière ouvre l'enveloppe et lit la lettre. Emue par cet enfant malheureux, elle fait une quête et grâce à ses collègues parvient à avoir un petit pécule : 300 F.

Elle envoie la somme au gamin, par courrier naturellement.

Et le petit garçon répond au Père Noël :

"Cher pére Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé mais je dois te dire qu'il manquait 200 francs dans l'enveloppe.Je suis sur que c'est encore un coup de ces salauds de postiers..


Le Père Noël existe…



Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel. Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête a faire le grand saut sans élastique. C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :

- Non, jeune fille, ne fais pas cela...

Elle se retourne et, oh surprise, le Père Noël est là !

Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :

- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider à sortir de cette impasse. Demain à ton réveil, tu deviendras PDG, tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie ... !!!

Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :

- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?

Le Père Noël rougit un peu et lui susurre à l'oreille :

- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappeller ma jeunesse, ça serait gentil de ta part...

- Oh oui, Père Noël, pas de problème !

Et elle commence son ouvrage. Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :

- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?

- Monique.

- Et quel âge as-tu ?

- 32 ans.

- Et comme ca, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?....

 http://www.la-blague-du-jour.com/ensemble_des_blagues/Blagues_sur_Noel.html  (pour d'autres blagues).


À bientôt,

TS

Intermède

Corrections, parler toute seule, achat de cadeaux, corrections, parler toute seule, achat de cadeaux, corrections, parler à Chat, achat de cadeaux....  Voilà à quoi ressemble ma vie depuis la semaine dernière...

Mais ne désespérez pas. Le jour viendra où vous connaîtrez la suite (et un jour même enfin, la fin !) de cette histoire étrange d'Hermine et d'Épinéphrine.

Épinéphrine connaîtra-t-elle la paix intérieure en pensant à autre chose qu'à faire des bijoux ?
Hermine rencontrera-t-elle l'âme soeur sur le plateau de tournage d'Occupation Trouble ?
Cynthia ... euh... rien, vraiment aucune question pour Cynthia ...
Et la chicane entre TS, ses acteurs (Pouahhhhhhhh! des acteurs !!!!) et les techniciens de la balancine connaîtra-t-elle une fin digne de nos joyeux morons ?

C'est ce que vous saurez en lisant, un jour, la suite de cette histoire....

À bientôt,

TS (la vraie, pas l'animatrice du blogue webcam réalité...) En tout cas, je me comprends... Bye.

On se les gèle !

Bulletin de nouvelles : Grève des techniciens et des acteurs d'Occupation Trouble

Bonjour mesdames et messieurs, ici votre présentateur, Gordon Cordon. Nous apprenons à l'instant que l'émission Occupation Trouble sera retirée temporairement de nos écrans d'ordinateur pour cause de malentendu entre les techniciens, les acteurs et TS. Nous rejoignons à l'instant TS pour obtenir de plus amples explications.

- Bonsoir TS. Comment allez-vous ?

- Bonsoir Gordon Cordon. Je pourrais aller mieux à vrai dire. Toute cette histoire me remue sang et eau. En vérité, je ne sais pas trop ce que "sang et eau remués" veulent dire, mais je trouve que ça paraît bien pour une Gaspésienne sortie du bois.

- Alors TS. Que se passe-t-il ? La chicane est royalement poignée sur le plateau d'Occupation Trouble ! Comment en êtes-vous arrivés là ? Cette nouvelle saison semblait pourtant fort prometteuse.

- En effet, Gordon Cordon, c'est une histoire un peu compliquée. Alors laissez-moi vous l'expliquer en détail.

- Nous vous écoutons.

TS se lance dans ses explications.

" C'était un soir comme un autre. On ne pouvait pas dire que la vie était différente de d'habitude mais elle n'était pas non plus pareille... En tout cas. Ce soir-là, j'étais affairée devant mon écran d'ordinateur à écrire le scénario de la deuxième émission blogue-réalité Occupation Trouble....

Gordon Cordon, stupéfait, coupe le témoignage de TS.

-" Mais ne me dites pas que cette histoire de blogue-réalité est emmanchée avec le gars des vues ? Vos histoires sont inventées ? "

- " Oups... ouin... ben... croyez-vous vraiment que cette gang de morons-là est capable de rendre une émission intéressante à eux seuls ? C'est certain qu'on peut facilement imaginer E.T. s'envoyer en l'air et Nathan tripper à planche pendant qu'Épinéphrine amortie sa chute en se faisant un parachute de ses grandes tites culottes, mais peut-on vraiment parler là d'un attrait réel pour nos bloguéspectateurs ? Bon, arrêtez de me couper s.v.p. sinon, je vais aller vendre mon histoire à un autre journal télévisé. Donc, je bûchais pour trouver une idée de scénario pendant que je jetais un oeil à la dernière émission de CSI Miami et que je me demandais pourquoi Éric, lorsque Calleigh Duquesne tombe dans les pommes, et bien pourquoi il criait :  "Appelez une ambulance ! Calleigh Duquesne doit aller à l'hôpital ! "  Pourquoi dire Calleigh Duquesne et non pas juste Calleigh ? Si je tombe dans les pommes, on va dire appelez une ambulance pour Travailleuse pas pour Travailleuse Sociale ! Mais quel con écrit des dialogues de même ? Voulez-vous me dire ? que je me demandais, rivée devant mon écran à bûcher pour trouver des idées de scénario pour Occupation Trouble. C'est alors que je reçus un courriel surprenant.

De Sun Chi à TS

" Bonjour madame TS. C'est Sun Chi, le technicien des décors. Vous me demandez de créer un modèle de balancine pour la scène de la cour arrière de la prochaine émission d'Occupation Trouble ...  Mais pardon madame TS. Nous ne savons pas ce que c'est qu'une balancine ici en Chine. C'est probablement que nous n'avons pas les moyens de nous en acheter avec les 2 sous de l'heure que vous nous payez. Amitiés à votre beau pays, Sun Chi. "

De TS à Sun Chi

-" C'est facile, une balancine, voyons ! On en avait partout dans les cours de maison et d'école en Gaspésie quand j'étais enfant. Je vous envoie tout de même une image de balancine pour vous aider à figurer... Si vous pouvez pas vous en achetez une, vous pourrez au moins donner le dessin à colorier à vos enfants. Amitiés à votre belle famille, TS. "

http://www.coloriagesgratuits.com/coloriages-enfants-a-colorier.html


Le lendemain, je reçus une réponse de Sun Chi.

De Sun Chi à TS :

" Je vous remercie pour le beau dessin à colorier mais malheureusement, nous n'avons pas non plus d'argent pour nous payer des crayons de couleur. Je vous fais votre balancine le plus vite possible. P.S. Nous avons vu aux infos que votre pays était couvert de neige, quelle chance vous avez ! Nous donnerions tout ce que nous avons pour jouer dans votre neige. Amitiés, Sun Chi. "

J'en demeurai là pour les courriels à Sun Chi parce que tout ce que j'aurais pu lui répondre c'est que de toutes façons, ils n'avaient pas l'air d'avoir grand chose à donner même pour de la neige. De plus, il pouvait, s'il le désirait, se mettre les 40 cm de m... qui venait de tomber partout, sur et alentour de mon char, là où il le voulait. D'autant plus qu'une fois fini de tout déblayer alors que t'as pelleté sang et eau (tiens ! je pense que je viens de la comprendre !), la charrue passe pour te réenneiger ça ben correct en la tapant aussi dur qu'elle le peut la maudite neige. Sans trop savoir pourquoi, j'avais quelques difficultés à envisager une correspondance sur les plaisirs d'hiver...

Je me remis donc à bûcher sur mon scénario et c'est alors que je reçus un autre courriel tout aussi inattendu.

De Wakaboucou à TS

" Bonjour madame TS. Ici Wakaboucou, technicien de la peinture de la balancine, situé au Zimbabwé. Je vous écris pour vous indiquer qu'en raison des délais de fabrication de votre balancine, la peinture ne pourra pas être réalisée dans les délais désirés. Je vous quéris donc par la présente, humblement et gracieusement, un délai pour la réalisation de la seconde étape du projet. "

De TS à Wakaboucou

" Monsieur Wakaboucou. J'ai beaucoup d'empathie pour la situation que vous me décrivez être la vôtre. Cependant, il m'est impossible de vous accorder tout délai supplémentaire. Nous avons grandement besoin de cette balancine pour les morons qui joueront dans l'épisode de la fin de semaine qui vient. Sinon, qu'aurons-nous à mettre sous la dent de nos obèses canadiens qui se délectent de notre émission en même temps que de popcorn et de quantité inimaginable de pepsi ! Nous n'oserions tout de même pas commettre l'outrage de leur présenter une reprise de Virginie... Ça fait 15 ans que c'est la même émission qui joue !!! Hautainement vôtre, TS. P.S. Si vous ne respectez pas votre contrat, je vous envoie mes  avocats, je vous retire votre contrat pour le donner à une compagnie qui acceptera de payer ses travailleurs à une cent de l'heure."

Réponse de Wakaboucou à TS

" Madame TS, nous ferons de notre mieux, je vous l'assure. Cependant, veuillez me permettre une légère précision. Les salaires africains étant en moyenne la moitié de ceux asiatiques, nous gagnons déjà une cent de l'heure. Si vous désirez nous radier de vos contractuels, nous fermerons la compagnie, en réouvrirons une autre juste à côté, prendrons le nom de notre cousin, Boucouwaka, et on va la peinturer quand même votre balancine. Merci aux compagnies États-Uniennes et Canadiennes de nous avoir enseigné leurs fabuleuses pratiques de gestion. Tendrement, Wakaboucou. Amitiés à vos pauvres acteurs. "

Alors que je croyais enfin maîtriser la situation et pouvoir me concentrer sur mon écriture, je reçus cet autre courriel.

D'Épinéphrine, actrice d'Occupation Trouble, au nom de tous les acteurs, à TS

"Bonjour TS. Nous, les acteurs d'Occupation Trouble, avons reçu un drôle de courriel de la part des techniciens de la balancine. En effet, ceux-ci nous ont affirmé que vous nous traitiez de morons lors de vos communications écrites. Bien qu'il s'agit-là d'un geste disgracieux de votre part, nous comprenons que votre parole a certainement dépassé votre pensée et accepterons modestement un simple mot d'excuse dans votre réponse. Affectueusement, Épinéphrine. P.S. Allo TS c'est Cynthia, c'est juste pour dire que c'est pas parce qu'on est des morons que vous avez le droit de le dire tout haut ! Même que dans notre contrat c'est écrit noir sur blanc : Vous vous engagez à respecter les morons qui jouent dans l'émission. C'est ça qui est ça. Bye.

De TS à Épinéphrine qui parle au nom des autres morons

" Écoutez gang de morons. Je ne sais pas du tout où vous avez été pêché cette information mais elle est totalement fausse. De plus j'aimerais vous indiquer que si vous arrêtez pas de me déranger à tout bout de champ je pourrai pas faire mes corrections et j'aurai pas fini à Noël... Oups, je me suis trompée d'histoire. Je veux parler du scénario ! Fichez-moi la paix! Tendrement, TS. "

D'Épinéphrine à TS, au nom de ... ben oui, ben oui on le sait... on est pas cons...

" Non seulement vous ne nous présentez pas vos excuses mais vous en rajoutez. Je vous reconnais bien là, la Travailleuse Sociale qui a raison sur tout avec son opinion professionnelle. Cette missive est une mise en demeure. Nous vous sommons de vous rétracter sinon, nous nous verrons dans l'obligation de ne plus jouer dans votre émission et de faire la grève ! Sincèrement, Épinéphrine. "

De TS à Épinéphrine

" À votre place, je ferais pas tant de chichis. Vous n'avez pas besoin de faire la grève pour ne pas jouer. Vous avez juste à rester vous-mêmes ! Amitiés, TS. "

De la part des techniciens de la balancine et des acteurs d'Occupation Trouble à TS

" Vous n'êtes qu'une sale prétentieuse qui n'acceptez jamais d'avoir tort ! Nous vous détestons collectivement et vous informons à l'avance que nous ne verserons pas une larme le jour de votre mort. Nous déclarons officiellement par la présente, la grève ! "

De TS à n'importe quoi incluant morons

" Je pense pas moi que vous allez faire la grève ! Je veux plus rien lire de votre part avant que vous n'ayez roulé jusqu'à mes pieds, comme des asticots agonisant sur un cadavre en fin de putréfaction, pour me demander pardon.  Je décrète le lock-out ! Je ferme l'ordinateur, tiens ! Gna gna ! "

Et c'est ainsi que se termine notre bulletin de nouvelles, mesdames et messieurs. Revenez-nous bientôt, pour la suite de cette nouvelle saga d'Occupation Trouble. Ici Gordon Cordon, dans l'ordinateur.

Grève des techniciens et des acteurs d'Occupation Trouble

Dû a des difficultés techniques hors du contrôle de l'auteure, le canal blogue réalité-TS doit reporter la diffusion de son émission, Occupation Trouble.

Tout sur la nouvelle situation au prochain bulletin de nouvelles...

À suivre...

Première émission

Voici en revue les principaux moments de la semaine de l'émission préférée de ceux qui n'ont pas le câble pour écouter CSI, Occupation Trouble !!!

Entendu dans la chambre des filles....

- Là Épinéphrine, j'espère que t'as amené des strings... Va pas me faire honte avec tes grandes "tites" culottes.

- Voyons donc, répond-elle à Hermine, les gars, ils regardent même pas ça... Ils remarquent juste quand t'as plus rien sur le dos. De toutes façons, je suis ici pour qu'on redevienne amies, pas pour coucher. Je montrerai pas mes bourrelets à la webcaméra, pas question.

- Tu vas être éliminée vite si tu couches pas, ma pauvre toé.

- Mais y'é pas question que je couche avec un genre d'Éphrem ou d'Armand. Moi je couche pas en bas d'un Jonathan ou d'un Frédéric.

- Tu devrais te compter chanceuse si tu peux pogner un genre de Stéphane ou de Mario...

- Mais Hermine, je peux-tu te poser une question qui me tourmente ?

- Assurément.

Épinéphrine, à l'oreille de son amie.

- Pour le gazon tsé, c'est quoi la mode ? Ça fait longtemps que j'ai pas suivi ça, moi là.

- De quoi tu parles, t'as même pas de maison !

Épinéphrine, encore plus bas.

- Non, le gazon qu'on a toutes, les femmes...

- Ah ! Mon Dieu, j'avais pas pensé à ça. Ça fait bien longtemps que je m'en suis pas occupée... De quoi on va avoir l'air si on est rejeté à cause de ça à la face du monde ?

- Ben... demandons à Cynthia....elle est jeune, elle doit bien avoir une petite idée là-dessus, suggère Épinéphrine.

- Bonne idée, renchérit Hermine.

- Cynthia !!! clament-elles en choeur.

- Voui ? Qu'essé que je peux-ti pas faire pour vous aider ?

Hermine et Épinéphrine lui pose la question mystère.

- Ah ! ça vous avez sonné à la bonne porte mesdames. Je connais pas grand chose dans la vie, mais ça ! je connais. Alors, ça dépend de la localité de votre partenaire.

- Quel rapport ? demande Hermine.

- Et bien, si votre partenaire habite le plateau Mont-Royal, vous vous laissez aller. C'est rendu "in" d'avoir l'air négligé. Vous laissez tout pousser pour montrer que vous êtes contre tout produit inutile ou que vous êtes pur bio. Genre vous utilisez des produits qui fonctionnent pas... Par contre, s'il habite en banlieue, je vous suggère d'utiliser tous les pesticides et les herbicides que vous avez besoin. Faut que ce soit court, très court. Faut avoir l'air propre. Sinon, vos voisins voudront pas rentrer dans votre maison. Même pas pour une petite vite ni même pour une petite bouchée ou un petit canapé.

- Ouin, fait Épinéphrine dépitée. C'est ben rendu compliqué.

- Ça prouve juste une chose, continue Cynthia. Faut savoir choisir son partenaire...

- Ben, Épinéphrine, mentionne Hermine. Pourquoi tu prendrais pas le ti-vieux, Gontran. Tu t'assures qu'il enlève ses lunettes avant de lui dévoiler ta cour et il n'y verra que du feu.

- Hum, réfléchit Épinéphrine. De la façon dont j'ai laissé pousser mon jardin, ça serait quasiment inhumain de lui enlever les lunettes. C'est une vraie forêt vierge ... À moins que je lui prête mon GPS parlant ? Il va pouvoir trouver son chemin.

- Ouin, bonne idée... s'exclame son amie.

- Ou encore, avez-vous pensé à essayer avec E.T. ? s'informe Cynthia.

- Moé les hommes en jaquette, indique Épinéphrine, cynique, ça me dit pas grand chose. Pis pour le gazon, c'est bien pire. Je pense qu'il pousse pas d'herbe sur mars...

Pendant ce temps, dans la chambre des gars, il s'en passe des vertes et des pas mûres...

- Eille E.T. demande Nathan. What's up ?

- Wotsoup ? Ché hâte d'avoir maison. Peut-être moi gagner nouvelle maison en participant à émission morons et utiliser nouvellé blondé comme vaisseau spatial.

- Ouin, ça tombe sous le sens, répond Nathan. Pis à part de ça, t'as-tu ça un bicycle ?

- Oui, mais che l'utilisé rarément. Seulement quand ché descend sur les nuages. Alors je trouvé plus prudent de rouler sur les nuagés que dé voler.

- Maudite bonne idée ça ! s'étonne Nathan. Hum, pis à part de ça, t'as-tu vu la tv bionique apparaître sur les écrans radars ?

- Non, non, c'est pas tout à fait ça. Nous on regarde nos émissions sur nos radars d'écran.

- C'est quoi le rapport vous deux ? s'exclame Gontran. De quoi vous parlez ? Même avec mes appareils auditifs, je comprends rien de rien.

- Ben voyons, t'es ben agressif ? riposte Nathan. Pourquoi tu brailles de même ? As-tu besoin qu'on change ta couche ?

- Je vous permettrai pas de m'insulter ici devant les webcaméras !!!... J'ai fait la guerre moi Monsieur. Oui, la guerre du Vietnam. Je mérite un peu de respect pour m'être battu pour nos voisins, les États-Unis. J'ai jamais été aussi insulté de ma vie. Tu sauras que je la change tout seul ma couche !!!

Pendant qu'ils discutent de choses et d'autres et que les bloguéspectateurs aimeraient probablement mieux qu'ils discutent d'autres choses, la voix off de TS sort du mur...

"Garçons et filles ? Entendez-moi bien. Retrouvez-vous dans le salon dans cinq minutes pour votre prochain défi. Nous pourrons déterminer le couple gagnant de la semaine et l'activité qu'il réalisera... "

- TS ? demande Épinéphrine. On dirait que t'es mêlée entre Occupation Trouble et le Loft... 

- Je suis pas mêlée. Mais c'est vrai qu'hier j'ai du choisir entre me taper la vraie émission pour avoir des idées d'émission webcam blogue ou écouter un magnifique documentaire sur Jeanne Moreau. Croyez-moi, le choix fut des plus ardus. Et alors là, le résultat, c'est que cette émission va avoir l'air de ce qu'elle va avoir l'air...

5 minutes plus tard, tout ce beau monde se retrouve au salon.

TS explique à notre belle gang de morons :

- Bon, vous voyez, j'ai deux beaux bols avec trois papiers dans chaque. J'imagine que vous devinez pas ce qu'il y a d'écrit sur les papiers ? 3 gars, 3 filles, 3 papiers dans un bol, 3 papiers dans l'autre ...

- Je le sais ! hurle Cynthia. C'est écrit des solutions pour arrêter la faim dans le monde !!! C'est tu moé qui gagne le défi ?

- Ben mettons que ton défi ça serait pas mal d'essayer de te taire... rétorque TS, agacée. Sur les papiers, il y a les noms des filles dans un bol et les noms des gars dans l'autre. Je vais demander à ma main de piger un gars et une fille qui feront une activité agréable ensemble...

- Écoute TS, recommence Cynthia. C'est parce que c'est obligé qu'on sorte avec des gars icitte ? On pourrait pas faire nos activités entre filles par exemple ?

- Relis ton contrat. C'est écrit noir sur blanc qu'on favorise les relations homme-femme. Si ça te convient pas, tu pourrais aussi te taire... D'accord, je pige qu'on en finisse ... Et nos deux chanceux sont : Gontran et Épinéphrine !!!! Yé !!!!!! Bravo !!!!! Et votre activité ? Un après-midi dans la cour arrière qui est entourée d'un gros mur de ciment infranchissable surmonté de gros fils barbelés ... Êtes-vous contents ?

- Moi je me peux plus, soupire Épinéphrine.

- Je suis tellement content que je viens juste de faire dans mes culottes. J'ai tu le temps d'aller changer ma couche ? demande Gontran surpris.

Et c'est tout pour cette semaine cher bloguéspectateurs. Rendez-vous pour l'émission de fin de semaine afin de tout savoir sur ce qui s'est passé lors de cette fabuleuse rencontre entre deux êtres tout à fait passionnants...

Bienvenue à Occupation Trouble !!!